Ольга Виноградова - Непристойное предложение

• Название: Непристойное предложение
• Автор: Ольга Виноградова
• Жанр: Юмористическое фэнтези
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-9922-1133-7

Что делать профессиональной свахе, если ее саму сосватали? Да не за абы кого, а за самого принца Тьмы! Радоваться?! Добрые вы, однако, люди… Этот живой идол всех приспешников Тьмы уже четырнадцать невест угробил, а нашей героине ой как не хочется пятнадцатой быть…

---

– Я домой попасть не могу! Меня не узнает никто! Я сижу под окнами своей квартиры холодная, голодная и взываю к твоей совести! А если таковой нет, то к жалости, – всхлипнула я. Положение у меня действительно незавидное. До утра еще далеко, а по ночам по городу вампиры рыщут. А закон гласит: кто не спрятался, тот сам и виноват… Кушать всем хочется.

– Дорогая моя, твои обвинения безосновательны! – возмутилась Зубоскаловна. – Это часть обучения. Нельзя давать существу после курса перевоспитания вернуться в привычную стерильную среду обитания! Все полученные знания мигом выветрятся из головы. Сама же потом обвинишь меня в некачественно оказанной услуге, а я репутацией школы дорожу. Завтра сама спасибо скажешь!

– Меня сожрут до завтра! – Я попробовала настоять на своем, хотя уже понимала бесплодность настоящих и будущих попыток уговорить мамину подругу помочь мне.

– Родная, где ты видела вампиров и оборотней вегетарианцев?! – изумленно воскликнула учительница.

Это она на мою недоразвитость намекает? Низко и подло, между прочим, топтаться по моим комплексам неполноценности!

– Ты… Ты… Ты форменная первостатейная стерва! Больше мне добавить нечего.

– Фэй, солнышко, у меня именно так в документах и записано! А ты только сейчас догадалась? Ничего страшного, вырастешь – поумнеешь!

Прекрасно. Она меня за умственно отсталую держит! Сегодня весь мир сговорился выступить против меня? Чем я ему насолила? Или надо мной великий комедиант всех богов и времен Аид решил поприкалываться? Тогда мне в полночь стоит Цербера в гости ожидать.

Владыка подземного царства и хозяин душ усопших вел на зеровидении раз в неделю ток-шоу под названием «Проверка на прочность». Выбранную жертву в течение недели намеренно изводили различными способами, снимали на скрытую зерокамеру, а потом пускали в эфир без монтажа и подготовленных спецэффектов. После расспрашивали или саму жертву, или ее родственников. Иногда комментировал сам бог, если расспрашивать было некого. Не каждый способен пережить то, что подстроил Гадесович с его богатой фантазией. Изверг с незапамятных времен развлекается. Один Сизиф с камешком чего стоит, а его последнее изобретение – зал с кривыми зеркалами для умерших от истощения манекенщиц… Гениально! Куда они ни посмотрятся – везде уродливые заплывшие жиром тетки отражаются. Я смотрела прямой эфир с открытия: души бедняжек так громко стонали, что я эхо еще дня два в ушах слышала.

Отчаявшись, я решилась использовать последний шанс на спасение, но судьба вновь проявила ко мне жестокость. Элла не отвечала… А через несколько минут на улицу вывернул огромный сороконог – низший демон с разумом животного. Без дополнительных пояснений понятно, кому он принадлежит. Достаточно опознавательного знака на его лбу. Я заметалась в поисках укрытия, но не нашла ничего подходящего, кроме открытого окна на четвертом этаже дома. Поплевав на руки и через плечо, я схватилась за плющ и полезла покорять чью-то спальню с зажмуренными глазами, молясь об одном – крепости растения.

Я перевалилась через подоконник одновременно с остановкой сороконога перед подъездом. По сути я уже была в безопасности, но для надежности забралась под широкую кровать. Я бы и просветы между дном и полом заделала, но нечем!

Уши фиксировали малейшие шорохи, а напряженные конечности находились в боевой готовности уносить туловище из-под удара. Правда, в таком положении я могла только ползать, но это такие мелочи… Через полчаса нервы успокоились, дикий страх схлынул, оставив после себя слабость в мышцах и опьяненное успешным побегом сознание. Я расслабилась и заснула…

Яростный скрип пружин и удар досок о мой нос заставил меня распахнуть глаза. Я совершенно потерялась в пространстве и во времени, но каким-то чудом сумела сдержать крик, а следом увернуться от второго прогиба дна кровати. Выплеснувшийся адреналин быстро вправил мне мозг, который сразу же занялся поиском выхода из положения. В наличии их имелось целых три… да вот никак не получалось сообразить, в каком месте на кровать опять запрыгнет слон.

Следующие несколько минут я изображала из себя муху с одним крылом, героически улепетывающую от безжалостной мухобойки. Ввиду хаотичности ковровой бомбардировки, которой подвергалась кровать, ориентироваться приходилось на заунывный скрип пружин матраса, чтобы вовремя уберечь различные части тела от превращения в блин, но все равно несколько раз мне крепко досталось. Складывалось впечатление, будто хозяин или хозяйка кровати с боевым молотом в руках гоняется за единственной блохой, прошлой ночью пригубившей ценной крови, дабы наверняка порешить насекомое. Не так уж я ошиблась.

Скоро все блошиное семейство в полном составе составило мне компанию в укрытии, заодно решив перекусить свежатиной. Теперь мне бороться приходилось с двумя противниками одновременно и успевать остервенело расчесывать набухающие укусы.

В самый разгар битвы за квадратные метры под кроватью и на ней в квартире прозвучал сиплый дверной звонок. Я, получив некоторую передышку, успешно изловила несколько насекомых и торжественно, вполголоса напевая молитву Аиду, предала их публичной казни в назидание другим кровопийцам.

Тем временем в помещение с криком: «Ага, попалась, изменщица коварная!» – ворвался явно разгневанный мужчина. Хозяйка квартиры что-то невнятное пролепетала в ответ с оправдательным оттенком, но кто ее будет слушать, когда на руках следующий веский аргумент:

– Не отрицай! Мне соседи сообщили! Я только за порог, а он к тебе в окно уже раздетый залез!

Ничего себе ревнивец разведывательную сеть построил! В голове шевельнулось щекотливое желание увидеть ту, ради которой рьяно трудились завербованные соседи. Ну не совсем в голове… Демонова иллюзия! Так и до раздвоения личности недалеко.

– Кто влез? В какое окно? Да эти сплетники все выдумали! – возмущалась несправедливо обвиненная женщина.

Положа руку на сердце, я готова подтвердить ее слова. Здесь действительно никого нет, кроме… меня!!! Кажется, я только что стала героем популярного анекдота, но как-то мне не смешно…

– Давай, иди проверь! – раздраженно предложила хозяйка. Ее ноги уступили дорогу лапам сорок пятого размера.

Гениальная идея! Похвальная смелость! Как мне хотелось крикнуть «не надо», но вряд ли спорщики поверят в говорящую кровать. Хотя… почему нет?! Поющие же унитазы выпускают!

– И проверю! – Разъяренный мужчина начал обыскивать комнату.

Его действия сопровождались звуком сорванных штор с карниза, хлопаньем дверей мебели, разбитых фарфоровых изделий и угрозами в адрес неизвестного любовника. Не знаю, как настоящему любовнику, а мне реально стало нехорошо от обещаний отрезать мне кое-что, поджарить и скормить по кусочкам. Арендованный на день орган между ног сжался, захирел и почти отвалился сам по себе.

Я осмотрелась в поисках дополнительного укрытия, но даже характерных подкроватных обитателей не нашла. Ни одного завалящегося месячной давности носка, а еще лучше – кучки носков, чтобы в нее зарыться, не было. За горстку пыли я тоже вряд ли сойду… Проникшиеся моим бедственным положением блохи простили смерть своих сородичей, помахали на прощание лапками и оставили меня в покое.

– Ну что, нашел? – Ссора набирала обороты, как и грозовые раскаты в голосе женщины. Молния на подходе! Только бы меня не задело, только бы не задело, только бы не задело…

– А я еще под кроватью не смотрел! – выдал ревнивец.

Я представила себе картину: вот он отбрасывает кровать, на лице его любовницы проступает искреннее изумление, а я мило улыбаюсь и говорю… говорю… Знаете, у меня тапка сбежала, вот я и подумала, что она к вашим в гости завалилась… Но спасение вальяжно пожаловало с другой стороны:

– Ну уж нет! Бабушкину кровать я тебе разломать не дам! Она на ней умерла, моя мать на ней умерла, и я на ней собираюсь умереть! – скороговоркой выпалила хозяйка квартиры.

О! Так вот откуда мертвечинкой тянет! Я схоронилась под чужим антикварным смертным одром! Как бы он и моим не стал!

После недолгой дискуссии тетка взашей вытолкала любовника и закрыла за ним дверь. От переизбытка счастья, что удалось выкрутиться из щекотливого положения, я выползла из укрытия, отдышалась, оперевшись на ставшую мне родным домом кровать, и собралась тихо уйти… Зачем дополнительно нервировать женщину, она и так сегодня много переживала… Как услышала удивленный возглас.

– Привет… – промямлила я, смущенно ковыряя ногой пол.

– Помогите! – завизжала дамочка. – Насилуют!

Кто?! Я?! Ее?! Ту самую бегемотиху в стрингах из бассейна?!

Она прыгнула на кровать – короткий халатик распахнулся, обнажив колыхающиеся телеса, упакованные в белье размера на четыре меньше требуемого. Мне стало дурно.

– Дорогая, я иду! – Дверь снесло с петель, и в комнату ввалился давешний воздыхатель с портфелем наперевес. Он мигом очутился рядом с возлюбленной, перешагнул через нее и… Кровать не выдержала двух тяжеловесов и рассыпалась прахом… Давно пора! Воспользовавшись замешательством любовников, я прошмыгнула на лестничную клетку, сбежала вниз, перепрыгивая через две ступеньки, вылетела на улицу и выпустила эмоции наружу: