Макс Сысоев - Странники

• Название: Странники
• Автор: Макс Сысоев
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

Наступивший в XXI веке конец света не был случайностью - к нему закономерно привела критическая ошибка, содержащаяся в философии каждого из нас. Главного героя романа, человека из общества потребления, судьба швыряет из одной социальной формации в другую. Страснтвуя по постапокалиптическому миру, он пытается ответить на вопрос: способны ли люди найти мудрость, которая позволит им избавиться от критической ошибки, и если способны, то достоин ли будет он стать частью этого обновлённого и мудрого человечества?

 Философский роман-антиутопия.

---

       — Чёрт его знает. Неважно, наверное.

       — Какой ужас, — сказал я. — Скоро людей не будет. Будут роботы.

       — Ничего, — отмахнулся Игорь. — Скоро конец света. Конец света — наша единственная надежда спастись от роботов.

       —  Хотела бы я такого робота, — сказала Ксюша. — Вместо собаки. Скоро собак не будет. Будут роботы.

       — Насчёт собак... — сменил тему Игорь. — Гулял сегодня с псиной и встретил... Не поверите кого! —  Гурьянова. Тоже собаку выгуливал.

       — О, Гурьянов! — удивилась Ксюша. — И как он? Уж полтора года к нам не захаживал.

       — Так он, когда учился на первом курсе, переспал с богобоязненной бабой, вечно ходившей в платке, и у них родился сын, которого назвали... Святополк! — Игорь выкатил глаза, изображая крайнюю степень.

       — Святополк! О боже! Да ты врёшь!

       — Клянусь тебе. А теперь он ещё щенка завёл...

       — Святополк... — пробормотал я. — Ненавижу славян...

       — Брось, ты сам славянин, — одёрнул Игорь, хотя и знал, что я это так говорю, ради красного словца. — Славяне создали самую огромную в мире страну и до сих пор её удерживают. До сих пор!

       — Дерьмо страна, — заявила Женя.

       — А кто осенью в Аргентину ездил? Так что молчи! Из плохих стран в Аргентину не ездят.

       — Из Мексики ездят, — заметила Ксюша.

       — А вот из Совка ты бы чёрта с два в Аргентину поехала. Так что не надо мне говорить, что Россия плохая страна. Россия — отличная страна. Кто скажет плохое про Россию, получит в лоб.

       — Когда я училась в школе, у меня на дневнике было написано «РАША», — сказала Женя. — Кириллицей.  

       — Русские — великая нация, — не обратил на неё внимание Игорь. — Всё было бы хорошо, если б не было у нас комплекса неполноценности, и такие как ты не говорили, что у нас всегда всё плохо. И ещё если б русские не пьянствовали столько... Сашка! — он подошёл ко мне и потряс за плечо. — Давай бросим пить!

      — Давай, — охотно согласился я, беря с подоконника бутылку и наливая на донышко пластикового стаканчика водки.

       — Нет, я серьёзно. И дурь курить бросим. Спортом займёмся. На бокс запишемся. А? Я тут зашёл на сайт неонацистов... Они все скоты, конечно — зато как пьянчуг ненавидят! Вот, пишут, нашли алкаша, избили его, заставили не пить. Через две недели он другим человеком стал! И мы станем. Попробуй неделю не пить и не курить — сразу увидишь, сколько у тебя сил появилось.

       — А что, здорово, — подумал я. — Пойдём на бокс. Только я работу бросил.

       — Тьфу на тебя! — Игорь отвернулся. — Только пьянствовать можете... Вот я б не пил. Честное слово. Просто я как вас вижу — сразу глотательный рефлекс активизируется. Только хочу на бокс записаться — а вы мне сразу: «Пойдём, Игорёк, в магазин!». Слабовольный я. А вы меня спаиваете.

       — Это всё жидыыыы, — трагическим шёпотом просипел я.

       — И жиды, — признал Игорь, подразумевая не столько евреев, сколько политическую и финансовую элиту государства. — А вы потворствуете жидам. Значит, вы поджидки.

       — Скучно не пить, — сказала Ксюша. — Вы, мужики, говорить ни о чём не можете, когда трезвые.

       — Жиды и бабы, — сказал я. — Если б не было жидов и баб, русские бы не пили и были великой нацией.

       — Гордости в нас нет, — внезапно перешла на сторону Игоря Женя. — Вот арабы — они гордые. Говорят «лучше будем в дерьме жить, чем как на Западе». А у нас слюни на Запад пускают. Сериалы, которые по телевизору показывают — все с западных скопированы. Я уверена, что если какой-нибудь режиссёр снимет фильм, не скопированный с западного, его никогда на телевидение не пустят.

       — Жидыыы!..

       — Нет, Европу я люблю, — сказал Игорь. — Просто не надо слюной истекать при виде неё.

       — У России — свой путь, — процитировал я известный политический лозунг.

       — Невозможно говорить, чёрт бы тебя побрал! — Игорь снова стал плеваться. — Жиды эту фразу переврали. Надо знать, зачем жить. А русские не знают. Раньше коммунизм строили. А теперь только пьют, жизнь прожигают.

      — И ты хочешь исправить русских? — спросил я.

      — Представь себе, хочу! — выкрикнул Игорь.

       — Тебе нужен роутер? — Ксюша дёрнула его.

       — Какой, к чёрту, роутер!

       — Да не ори ты. Я вас всех на концерт хотела пригласить. Бесплатный. Мои знакомые в клубе будут выступать. Музыка у них так себе, но всё-таки перемена мест... Всё лучше, чем в подъездах водку пить. Пойдёте?

      — Что за концерт? — спросил Игорь. — Рокеры? Ненавижу рокеров!

      — Ты сам ещё полгода назад рок слушал! — вскинулась Ксюша. — И очень радовался.

      — У меня был переходный возраст, — оправдался Игорь. — Кто они, эти рокеры? — Стоят, волосатые такие, с каменными лицами... И так — на всех фотографиях, на всех плакатах. Лица каменные — и патлы. Интересно, они и с детьми на коньках такие напыщенные катаются? И вообще, алкоголики они все жалкие. Только и знают что пить. Вот поп-звёзды — это я понимаю. На вид милые такие, розовенькие гомосексуалисты, а почитаешь про них — так там и наркота, и шлюхи, и разборки криминальные! Вот кто крутые ребята!

      — А ты, Саш, пойдёшь на концерт? — обратилась ко мне Ксюша, пока Игорь развенчивал культ рока.

       — Не знаю... — вяло отстранился я. — Как получится. Если не очень унылый концерт, то пойду.

       — Там будет месиво, — пообещала Ксюша.

      Тут из квартиры на четвёртом этаже появилась взъярённая пожилая дама и громко доложила, что вызвала милицию. Кому-то в голову пришла здравая мысль:

      — А вдруг и впрямь вызвала? — Много ли у неё в жизни радостей?

      И мы повалили на улицу.

***

      Игорь помещает руку в задний карман джинсов Ксюши, чтобы та не поскользнулась на обледеневшем асфальте; Женька рисует на припорошённых снегом автомобильных стёклах смешные рожи. Я плетусь позади и громко стенаю. Лишь микроавтобус милицейского патруля, подозрительно медленно обгоняющий нашу четвёрку, способен на несколько минут погрузить нас в мнимое спокойствие, после которого накатывает новая волна безудержного веселья.

       Ксюша бесится.

      — Покажи фу-фу, — настойчиво требует она от Игоря.

      — Отстань, — тот берёт у Женечки сигарету, затягивается. Лицо его становится худым, бледным и очень серьёзным, как у киллера.

      — Ну покажи фу-фу!

      — Отстань, я сказал.

      Ксюша пинает колесо первого попавшегося автомобиля, провоцируя срабатывание сигнализации.

      — Беспредел, — говорит она, довольная собой. — Игорь, покажи фу-фу.

      — Отста-ань!

      — Игорь, ну покажи ты ей фу-фу! — умоляю я.

      — Вон фу-фу, — Игорь обращает наше внимание на лежащего в сугробе человека, страдающего тяжёлой формой алкоголизма и не так давно свершившего под себя акты дефекации и мочеиспускания.

      — Фу-у-у! — дружно признают барышни.

      Начинается что-то совсем плохое. Когда немного выпьешь, кажется, что весь мир развеселился вместе с тобой. Ты начинаешь видеть и понимать многие алогичные явления, кои были недоступны для восприятия прежде. И среди алогичностей этих самыми странными выглядят поезда и автобусы: они продолжают ходить по расписанию, будто все трезвы и в здравом уме.

      Вот мы шествуем мимо пятиэтажки. Из окна первого этажа высовывается безумная всклоченная бабка и вопит:

      — Принесите мне пожрать! Пожрать принесите!

      Нас охватывает прилив гуманизма, и мы решаем сделать доброе дело: купить какую-нибудь еду для бедной старушки.

      — Сейчас, сейчас, бабушка, — говорит ей Женечка. — Сейчас мы сходим. Что вам купить?

      А бабка не понимает и орёт из окна:

      — Пидорасы!!!

      Вот идём к рынку. Видим рекламный плакат: «Восстановление золотых волос. Тел. такой-то». «Какая правильная надпись! — восторженно думаю я. — Если волосы не золотые, то на кой чёрт их восстанавливать?!».

      У входа на рынок стоит торговый автомат, вроде тех, которые частенько устанавливают в вестибюлях различных общественных учреждений: контор, институтов, магазинов. Только если обычно в этих автоматах продаются шоколадные батончики и сок, то в данном экземпляре на полочках стояли тюбики с клеем, десятки видов, на любой вкус и размер.

      — Знаете, — говорит Ксюша, — мне кажется, наш мир скоро станет настолько абсурдным, что разлетится на тысячу мятых и рваных кусков.

      — О Ксюша! — восклицаю я, безуспешно пытаясь приобнять её. — Преклоняюсь перед твоим умом.

      — Дело не во мне, — скромно отвечает та. — Все женщины умнее мужчин. Учёные недавно доказали, что у мужчин работает только одна половина мозга, а у женщин — обе.