Гарри Токун - Сало в шоколаде

• Название: Сало в шоколаде
• Автор: Гарри Токун
• Жанр: Юмористическая проза

Теория эволюции всемирно известного украинского ботаника Давинчука гласит: «Сначала были мы — украинцы! Потом — обезьяны, а от них уже пошли все остальные!». Граждане Украины! Откройте любую книгу, любой справочник и… прочтите правду между строк! И только тогда вы поймете, что у истоков всего того хорошего, что произошло на нашей планете за последние 3 миллиона — всегда стояли украинцы. Хотите примеры? Да, сколько угодно!

---

Далее, дорогой читатель, в мемуарах Батискафа идет то, что он метко назвал «тарелкопадом».

«А, что кроме его свидетельств, от тех удивительных событий, более ничего не осталось?»

Да, — сообщает Гнат-Микола, — никаких свидетельств, в области архитектуры, живописи или эпоса, больше нет. Далее, автор дает этому (на наш взгляд — вполне обоснованное) объяснение. Дело в том, что не такое это эпохальное событие для Украины (занятой более важными делами), что бы на каждом углу сочинять сонеты каким-то вшивым инопланетянам.

«Уж если где и искать памятники и мемориальные плиты о тех событиях, — справедливо пишет Батискаф, — так это на тех планетах, жители которых тогда посетили Украину».

Но продолжим.

Первыми прилетели 5-ти метровые зеленые гиганты, успевшие за три дня отдавить нижние конечности всем, кто попадался им навстречу. После этого, им отвели площадку за садом, где они еще неделю маячили над деревьями. «Хоть птиц погоняют» — сказал какой-то дед. (И таки погоняли — птиц там нет до сих пор.)

Вторыми были суетливые желтые карлики, пытавшиеся избавиться от какого-то подозрительного контейнера. Третьими приземлились, уже знакомые нам лиловокожие, а потом начался настоящий «тарелкопад». Одни за другими прибывали на Украину летающие тарелки — земля ходила ходуном, воздух сотрясали непривычные звуки, а по ночам, от прожекторов прибывающих инопланетян, было светло, как днем. Козаки не успевали принимать рапорта экипажей, и пришлось создавать очередь. Примерно через неделю очередь стабилизировалась, хотя поток прибывающих возрос.

Естественно, первый визит состоялся не так торжественно, как того требуют традиции таких уровней, но это нисколько не умаляет значимость самого контакта, тем более, что произошел он на Украине.

Продлилась эта акция около месяца. В результате все, кто прилетели, получили названия своих созвездий, номера галактик, разных туманностей и всяких там дыр. Несмотря на отсутствие опыта в проведении таких массовых мероприятий, в общем и целом, с поставленной задачей козаки справились.

Конечно, без неожиданностей не обошлось. Так, обитатель Голубого Галактического Союза, ни за что не хотели признавать своих соседей — галактику «90–60–90».

Была еще парочка сюрпризов, правда уже чисто бытового характера. Один из экипажей (обожравшись у хлебосольных хозяев галушками) двое суток переходил в кустах из твердого состояния в жидкое. Потом, какой-то пес приблуда, ошарашенный такой многодневной суматохой и, видимо, испугавшись за свою экологическую нишу, тяпнул одного из пришельцев за ногу (хотя, тот утверждал, что это у него голова). Однако, читатель согласиться, что соразмерив прокушенную голову-ногу с размахом акции, об этом не стоило бы и говорить.

Вот таковы были события, описанные Миколой Батискафом. Несмотря на то, что часть материала нам пришлось сократить, мы все же надеемся, что те далекие события удалось отобразить более-менее точно.

Тем же, кто захочет более подробно познакомиться с визитом НЛОнафтов на Украину в XVII веке, советуем обратиться к книге «Как мы спасли Вселенную», написанную одним из ведущих уфологов страны.

* * *

Ur* Рюрик (основатель династии украинских королей):

«Украинские викинги не крадут, — они просто берут, незаметно!»

* * *

Мы не могли пройти мимо такого краеугольного камня нации, как брачные объявления. Но для начала поругаем Запад. Так уж у нас заведено…

Вражеские сытомордые женихи, какие-то все тепличные, — нет в них жизни, нет задора! Из ихних ртов пахнет чистыми зубами, а тембр голоса походит на шелест 100$-вых купюр. Скукотища!

Даже их брачные реномэ (которые печатаются в некоторых отечественных недоразвитых газетах), скорее сгодятся для родословной какой — нибудь собаки. Вот, к примеру, типаж:

«Меня зовут Джим. Мне 50 лет. Холост. Хобби — работа на фирме, рыбалка и стрижка газона. Католик. Внешность средне-спортивная. Люблю чипсы и гамбургеры. Хочу познакомиться со стройной зеленоглазой блондинкой (славянкой из СНГ) не старше 30 лет, умеющей чисто убирать и вкусно готовить. Без детей. Она должна понимать меня и мои интересы.» (Короче говоря, чувак ищет домработницу). Зарятся сволочи, на наших недорогих и непритязательных невест! Ненавижу…

А теперь, для сравнения, опубликуем несколько брачных объявлений украинских мужиков (все документальное, но с изменением данных):

• Молодой человек 30/180/80 познакомиться с интеллектуальной девушкой, имеющей большую тяжелую грудь, и склонной к сексу.

• Мужчина (из сельской местности) 36/183/81, женат, но стремится познакомится, для интимных встреч на природе, со стройной и трудолюбивой женщиной до 35 лет.

• Ищу дуру, которая согласится выйти за меня замуж. О себе: мальчик 25/183/71, пока еще сижу (далее напечатан адрес колонии).

• Мужчина 36/175/78 (25 см) поэт, жильем и материально не обеспечен, но добрый и порядочный. Ищу богатую женщину-мецената (разумного возраста) для нечастых, но запоминающихся встреч. Возможно Ты, дорогая, поможешь издать мне книгу.

• Мужчина 41/179/70 хочет любви с худой женщиной, недорого.

Вот это ураган страсти! Вот это украинцы! Гремучая смесь петуха с павлином!

* * *

Ur* Буратино (выструган из украинского бревна).

На суде, этот безжалостный убийца сверчков и мучитель бородатых хиппи, поставил прокурору такое условие: «Если мне скосят половину срока, то я дам показания, что в моей банде служили Пьеро, Мальвина, батько Карло и бультерьер Артемон, а ежели мы не договоримся, — то я своих не выдаю!»

* * *

Человек всегда склонен к торжественности. И при всеобщих весельях и праздниках (когда люди гуляют колоннами), ему инстинктивно требуется нести что-нибудь патриотическое в руках. Для этой цели, у каждого солидного государства есть какой-нибудь тотем (по-нашему — зверек или растение).

Например, у России — это византийско-чернобыльская разновидность орла-мутанта.

Польский Белый орел — это следствие длительной алкогольной зависимости (belaya goryachka — мед. терм.). «Белый орел» — этим все сказано.

Орел австрийский — мутант нравственный. Иначе, как объяснить тот факт, что птица (у которой корона на голове) держит, в украшенных рваными цепями лапах, серп и молот?

Или чего стоит мрачно-технотронная эмблема Италии — ржавая шестеренка, скрывающаяся за ветками дуба и лавра.

В общем, не ахти какой, геральдический зоопарк получается.

Толи дело мы! Хитрющие украинцы оказались, в добавок, и умнее всех (хотя в этом, никто и не сомневался) — они избрали своим гербом «тризуб». Совершеннее символа просто придумать не возможно (и сей факт зафиксирован «Книгой рекордов Гиннеса»). Этот герб, просто предел функциональной реакции человеческого мозга — дальше живые клетки уже не делятся. Судите сами:

Тризубец — вроде бы мы кенты Нептуна, на морях властвуем и воду океанскую коломутим.

Из далека он похож на вилку, — так и на съестное наколоться можно.

Как не поверни наш герб — он на все сгодится! Опусти тризуб к земле, и им, как вилами, можно разные полезные ископаемые добывать, — буряк там, или моркву (да мало ли чем еще богата украинская земля!).

Недаром, даже в уголовном мире, существует выражение: «Вилы!», что в переводе на общегражданскую лексику звучит так: «Все! Мы достигли Великого предела, дальше которого лишь вечная холодная тьма и безысходность…»

У тризубца очень интересная и давняя история, восходящая еще к доисторическим временам. Изобретен он был в ареале Карпатских гор. От первобытных украинских питекантропов, это грозное и непобедимое оружие перекочевало в арсеналы всех времен и народов. Сохранившиеся наскальные рисунки (в пещерах всей Европы) свидетельствуют о том, что наши далекие пращуры обучили дикарей Франции и Испании тому, как пользоваться огнем, мыться с мылом, стрелять из лука и, конечно же, охоте с тризубцем. Если с острия простого копья еще как-то можно спрыгнуть, то пронзенный тризубом, даже мамонт, не имел никаких шансов на спасение.

Посунемся дальше по хронологической таблице.

В античных мифах верховный бог Зевс метал в непокорных молнии-тризубцы, а его морской брат Пойседон пронзал тризубцем корабли. На аренах Древнего Рима тризуб был излюбленным оружием гладиаторов. А индейцы-ацтеки почитали сей боевой инструмент — святыней, и приносили ему жертвы. Даже, современные нам американцы (известные ворюги идей и технологий) назвали свои баллистические ракеты — «Трайдент», что в переводе значит — «Тризуб». И таких примеров тьма, легион!

Закончим тем, с чего начали — с праздника. Так как День независимости у нас отмечают летом, то предлагаем совместить его с Днем Нептуна. Для осуществления этого замысла, требуется всего-ничего: во-первых — перед демонстрацией дать в руки трудящихся национальный символ (тризуб); во-вторых — приклеить трудящимся бороды; ну и в-третьих — провести экватор по географической широте Киева.