Михаил - Белая женщина

• Название: Белая женщина
• Автор: Михаил
• Жанр: Юмористическая проза

Я, Маковецкий Михаил Леонидович, 1954 года рождения, родился в мирной еврейской семье офицера стратегической авиации Советской Армии. За годы учёбы в многочисленных средних школах (папу переводили на новое место прохождения службы каждые два-три года) проявил себя по разному, но неизменно вызывал смех своих товарищей. Закончил медицинское училище, защищал могучий Советский Союз в качестве фельдшера, закончил медицинский институт, женился и, при помощи супруги, родил двоих детей. До 1990 года проживал в Москве, с 1990 года живу в Израиле. Приехав на историческую родину вновь попал в сумасшедший дом, в этот раз в качестве медбрата, где и работаю по настоящее время. Увлекаюсь службой в израильской армии, в подразделении, куда меня взяли после моих длительных и настойчивых просьб и написанием этой книги в рабочее время.

Эта книга о людях героической профессии, Медицинских братьев отделения судебно-психиатрической экспертизы психиатрической больницы, которые в непростых условиях современного Израиля отдают весь пыл своей души делу создания Русской Мафии на Земле Обетованной.

Эта книга о России, на которую смотрят издалека любящим взглядом.

---

Оторопевший священнослужитель разгневался. Он вообще не любил Израиль, и даже иногда перевозил в своей машине с дипломатическим номером взрывчатку для террористических организаций, а тут какой-то еврей поднял перед его носом палец! По поводу богохульника поступил гневный протест на латинском языке из отдела внешний сношений Ватикана. В своей полуночной рождественской проповеди в Sacred Peter's basil (базилике Святого Петра), при большом стечении публики, The daddy the Roman John Paul II (Папа Римский Иоанн Павел II) заклеймил позором действия старого грузинского вора и призвал народы к мирному сосуществованию и прекращению насилия и конфликтов.

В отделении судебно-психиатрической экспертизы Офакимской психиатрической больницы хранителя грузинских воровских традиций встречали как героя. Состоянием его здоровья интересовался министр иностранных дел Израиля лично. Даже отставной майор Пятоев, действия которого обсуждались Советом Безопасности Организации Объединенных Наций дважды, признал, что Папа Римский — это круто.

— Я внимательно слежу за новостями спорта, и недавно я узнал, что в штаб-квартире Международного олимпийского комитета в Лозанне было принято решение о том, чтобы разрешить транссексуалам принимать участие в Олимпийских играх. Согласно этому решению, атлеты, которые сделали операцию по смене пола и юридически это оформили, через два года после операции могут участвовать в Олимпиадах, — сказал Пятоев, — Но по сравнению с понтификом, который осуждает тебя в ночи при большом стечении публики — это семечки.

— Нежно трусь о ваши кирзовые сапоги, генацвале, — закончил свою речь растроганный до слез военнослужащий.

Сразу после этого от пациента, похожего на Ленина, поступила записка. В записке с пометкой «Срочно» и направленной по адресу: Москва, Кремль, старому грузинскому вору, сообщалось, что в отделении судебно-психиатрической экспертизы Офакимской психиатрической больницы кормят из рук вон плохо, младшие медбратья распускают руки, и в целом отделение выглядит хуже, чем сиротские приюты из фильмов ужасов. В качестве ответных мер предлагалось применить высшую форму пролетарской самозащиты — расстрел, а так же доверительно сообщалось, что пациент, похожий на Ленина, верит в Кобу, как в самого себя.

Поступок старого грузинского вора гневно осудила и Великий Вождь и Учительница. В пресс-релизе, распространенном секретариатом партии «Энергичная Работа», в частности, сообщалось следующее:

— … Да, действительно, мужчины, сделавшие операцию по смене пола, имеют преимущество над «натуральными» женщинами. По своей физической природе мужчины имеют более высокий уровень тестостерона и более высокую мышечную массу, а также больший объем легких и сердца. Однако медики однозначно доказали, что после операции по смене пола преимущества бывших мужчин в физической силе через определенное время нивелируются. В связи с чем партия «Энергичная Работа» еще раз подчеркивала свою приверженность идеалам борьбы за мир вплоть до полного удовлетворения законных требований арабского народа Палестины.

— Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы Великий Вождь и Учительница не смогла бы выразить в грязной матерной форме, — неожиданно для всех констатировал шейх Мустафа, — Клянусь ушами дедушки моего верблюда, это не пройдет ей даром.

— Да что случилось, голубчик, — всплеснула руками Варвара Исааковна, — Каким образом она плюнула тебе в душу? Она же способствует твоей политической карьере.

— Вот именно. Недавно она организовал трансляцию по израильскому телевидению моей встречи с детишками, борющимися с сионистским врагом. Порой… (речь шейха прервали всхлипывания) когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий…, (на глазах шейха Мустафы заблестели слезы, он явно не мог сдержать нахлынувших на него чувств) Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз громко пукнуть… Ну кто ее просил делать трансляцию прямой!

— А ты прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки? — сказал невосприимчивый к чужому горю конструктор крыла-парашюта.

— А вот это грязные инсинуации, — взорвался шейх Мустафа, — Я буду отвечать на ваши вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

— В данном случае мы имеем дело с ситуацией, когда задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина, — констатировал дерзкий воздухоплаватель. — По всей видимости, психикой несгибаемого представителя сексуальных меньшинств овладели идеи величия.

— У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают! — холодно возразил шейх Мустафа. — А выпадов против представителей сексуальных мы никому не позволим. Не хотите по-хорошему, уберем вазелин!

— Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? — не мог остановиться конструктор крыла-парашюта, — или фаллоимитатор «Грезы чистой мусульманской девушки»?

— Средь кафеля и струй журчанья… — прервал разгоревшуюся было философскую дискуссию Кац, — оставьте в покое взволнованного шейха. В действительности Мустафа не коим образом не может представлять интересы сексуальных меньшинств. Доктор Лапша выставил ему диагноз: «Арахногомофобия», что переводится как «Боязнь паучков — гомиков». Но застенчивый шейх своего диагноза почему-то стесняется и старается выдавать себя представителя сексуальных меньшинств. Мы должны быть к нему снисходительными.

— Да я пассивный некрофил! — взорвался оскорбленный в лучших чувствах Мустафа, — мною, в соавторстве с доктором Лапшой, опубликовано фундаментальное исследование на тему «Рукоблудство как монопедерастизм», нашедшее широкий отклик в среде специалистов.

— Чтобы долго жить и не умирать, нужно многие годы пить чай с малиной и чесноком, — присоединился к дискуссии старик Ананий, — И пить, не чувствуя жажды, и во всякое время заниматься любовью — этим и отличаемся мы от животных! Ибо счастье есть удовольствие без раскаяния. В этом вопросе мы должны выработать единую политику, чтобы затем неукоснительно ей следовать. Что же касается шейха Мустафы, то его манера держать пальцы веером, на ногах дули — трогает, но не волнует. Так как чужие неприятности нам безразличны, если только они не доставляют нам удовольствие. Тем более, что лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

— Емко! — констатировала медсестра Фортуна, — Ух, как Анания несет. Никак съел что-нибудь.

— Чистейшей воды словесный понос, — согласился с ней младший медбрат Кац.

— Съел бобра — спас дерево, — продолжил свою мысль старик Ананий, — Давно собирался посвятить этой теме историю, басню, оду или памфлет. Начинаться мой литературный опус будет следующим образом: «Приходит девочка в магазин. Дайте, пожалуйста, вон ту шоколадную фигурку. Какую: девочку или мальчика? Конечно мальчика! Там шоколада больше».

— Когда-то старик Ананий купил страуса. И страус снёс яйцо. Левой ногой, пьяному соседу по коммунальной квартире — развеял всеобщее недоумение майор Пятоев, — Юный натуралист обделался с легким испугом. Наматывайте на ус, девочки.

Выпад бравого майора почему-то вызвал в старике Анание приступ бдительности.

— Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? — строго спросил он Вову-Сынка, — И не пытайтесь вывести меня из себя! Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике… Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней играли собаки. Так что вам меня не запугать! И имейте в виду — кто с мечом к нам придет — тот получит в орало. Тут двух мнений быть не может. Ну что вы сидите? Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

— В орало, так в орало. Я всегда «за», — ответил оторопевший от такого напора Сынок, — Как по мне, так любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

— Велика Россия, а переспать не с кем, — возразил старик Ананий.

Тема, поднятая стариком Ананием, взволновала многих.

— Дорогой! Любовь зла… А козлы этим пользуются, — сказала Бух-Поволжская, ласково почесывая шейха Мустафу за ухом.

— Протяну ноги в хорошие руки, — с большим чувством сообщила медсестра Фортуна.

— И скучно и грустно, и некому помять пролетарские груди, — посетовал пациент похожий на Ленина.

— А я всегда с большой теплотой вспоминаю свое детство — растроганно произнес доктор Лапша, — У меня было семь нянек, а у них — четырнадцать сисек.

А какого пола ваша жена? — неожиданно спросил его старик Ананий, но этот, быть может, несколько странный вопрос, только усилил атмосферу лирики и романтизма, растекающуюся по отделению судебно-психиатрической экспертизы.