Дмитрий Стрешнев - Профессор, поправьте очки!

• Название: Профессор, поправьте очки!
• Автор: Дмитрий Стрешнев
• Жанр: Научная Фантастика

---

Он вылез из отверстия и выглянул в коридор. Все эти остросюжетные мотивы были не в его характере, но приходилось наступать на горло собственной пасторали.

Больше всего Севу пугали двери, мимо которых он проходил. Из-за одной бубнили голоса. Сева хотел прокрасться мимо, но вдруг в "бу-бу-бу" явно послышались интонации Викентия Сергеевича. Жилы в севином теле натянулись и неслышно зазвенели. Дверь была неплотно прикрыта. Вот что значит беспечность! Никогда и нигде – слышите? – не считайте себя в безопасности от чужих глаз и ушей! Даже под землей. Недаром, ох, недаром прижимала палец к губам женщина на плакатике!

Не в силах побороть приступ любопытства, Сева осторожно заглянул внутрь. О радость! Это была не просто дверь, это был тамбур, вторая дверь которого тоже была прикрыта неплотно. Сева с облегчением покинул наполненный беспощадным неоновым сиянием коридор и нырнул в темноту. Отсюда в узкий просвет ему была видна комната – очень похожая на ту, в которой их принимали в подземелье в первый раз – и находящийся в ней человек. Но это был не Викентий Сергеевич, а другой – с итеэровской головой на тонкой шее, при галстучке а ля подающий надежды молодой специалист ("тритутик" – окрестил его про себя Чикильдеев). Тритутик смотрел с уважительным вниманием подчиненного в ту сторону, откуда раздавался знакомый голос. Переместив глаз, Сева обнаружил недавнего экскурсовода по подземелью. К его удивлению Викентий Сергеевич оказался не в очередном историческом оперении, а в костюме и при галстуке, заставляющих вспомнить сакраментальные имена из Пантеона моды.

Перед Викентием Сергеевичем лежали бумаги, которые он разглядывал с видимым удовольствием – примерно с таким же, с каким рассказывал о предназначении петли над задним сиденьем ЗИСа. Наконец он поднял глаза на тритутика и сказал – неожиданно весело, с чапаевским задором:

– -А не врёшь?

– -Не вру, Сергей Викентьевич,-сказал тритутик, и Сева чуть не подпрыгнул: наврал им всё-таки этот подземный кавалерист, назвался шиворот-навыворот, а на самом деле вот как он, оказывается, как звучит! При этом Севе удивительно естественно забылось про удостоверения с фамилиями "Питухаев" и "Свищов".

– -Откровенно говоря, с большим трудом разобрались. Но теперь точно установлено: получился перехват разговоров на креольском языке,-между тем сообщил тритутик.-Текст проверен и переведен специалистами.

– -А на языке антарктических пингвинов ничего нет?-в свою очередь сострил Сергей Викентьевич или как его там звать? кому верить?.. Поэтому мы будем всё так же именовать его на привычный манер: Викентий Сергеевич.-И что они там?

– -Обычный треп местных контрабандистов. Разрешите – почитаю?

– -Ну, почитай. Интересно, какие их там проблемы мучают.

Тритутик взял листок и с выражением стал читать, ухитряясь неплохо исполнять сразу на два далеких негритянских голоса:

– -Вот один говорит: "Бра Ипо и бин гоуи, и Рамгот вака тронг фо хилл", то есть: Брат Бегемот ушёл… свалил, по-нашему, а Козёл сильно пошел в гору. Другой отвечает: "Де кин де ток Рамгот бринг фанфан каго эн дон пул Бра Арата гона уата" – Поговаривают, что Козёл принес красивые вещи и сбросил Брата Крысу в воду…

– -В общем, ясно,-перебил Викентий Сергеевич.-Значит, говоришь: Козёл пошёл в гору? Надо же, всё совсем как у нас… Ну, хватит о папуасах, напряги свои компьютерные мозги и не отвлекайся на заморских козлов, своих хватает. Даю ответственное задание: отработать одного гуся по полной программе: сама птица, помощники, охрана, водители, парикмахер… ну и конечно – неформальное общение: срочные вызовы на деловые переговоры в сауну… хе-хе… и так далее…

Последние слова смазал переливчатый сигнал телефона. Жестом заморозив тритутика в позе почтительно замершего суслика, Викентий Сергеевич снял трубку:

– -Слушаю.

И тут же его фигура встрепенулась, словно в наушнике вдруг прозвучал пронзительный окрик трубы.

– -Ясно! -бросил он в трубку, а трубку – обратно на аппарат.-Начальство прибыло. Так что валяй, работай. Сканируй от Москвы до самых до Гаваев.

Сева тихо запаниковал, ожидая, что тритутик выйдет через тамбур, в котором он затаился. Он уже был готов сбежать в коридор, но в последний момент увидел, что объект направляется в другую сторону – к одной из фальшивых дверей, с которыми Сева уже был знаком. Сева сморщился, ожидая услышать характерный хруст осыпающейся штукатурки, но дверь вполне нормально открылась и компьютерный работник исчез за ней в глубине неведомых помещений.

Викентий Сергеевич подождал, пока наступит тишина, одернул пиджак и придушил себя галстуком. Сева настороженно наблюдал, как он вышел из-за стола, приблизился к другой двери – не к той, за которой скрылся тритутик – и остановился перед ней как бы в раздумии.

"Ага, уж эта точно фальшивая",-обрадовался Сева.

В тот же момент над фальшивой дверью зажглась лампочка и прозвучало нежное "ди-инь!..". Створка ушла в стену, обнаружив за собой сверкающую кабину лифта. Впрочем, зеркала и лампы в ней заслоняла внушительная фигура в темно-синем плаще (очевидно наверху город орошал дождик).

Прибывший в лифте вышел наружу. Сева увидел поредевший местами седой английский газон, агатовые глаза и властные щеки. На миг показалось, что Викентий Сергеевич стал как будто ниже ростом, но это он просто пожимал протянутую ладонь – и тут же он обнаружился снова в нормальный рост за плечами человека с агатовыми глазами. Аккуратно освобождая гостя от плаща, Викентий Сергеевич сказал – очевидно в виде приветствия:

– -Как живет отец мой Ра-Хар-Ахт, ликующий в небосклоне под именем своим как Шов, который есть солнце?

"Чересчур заковыристо",-критически подумал Сева.

Прибывший в лифте выразил ту же мысль более конкретно:

– -Экий ты далеко умный!

Викентия Сергеевича ничуть не смутила такая двусмысленная оценка его слов, а крупный, освободившись от плаща, прошел в глубь комнаты и спросил:

– -У тебя водка есть?

– -Есть.

– -Ну налей наркомовские сто грамм. А то сейчас пришлось пить какую-то гадость с Компаневичем на брудерштраф… тьфу, брудершарф. До сих пор в горле будто мухи ползают.

– -Да уж, у нас, в России, всё – либо тусовка, либо партийное собрание,-вставил Викентий Сергеевич, доставая из сейфа бутылку Кристалла и конфеты Визит.

Гость налил себе полстакана, выпил, но конфеты отодвинул.

– -Показывай, что у тебя новенького.

В руках у Викентия Сергеевича чудесным образом возникла кипа бумаг, которые он с готовностью протянул крупному человеку из лифта.

– -Ну давай-давай… Вот они, кандидаты-бандидаты, сенаторы-депутаторы,-сказал тот, присев за стол, а Викентий Сергеевич остался согнутым гвоздем стоять над ним.

– -Это кто у нас?.. А! Вот кто! Этот хуже еврея. На днях телевидение брало у него с Шашакиным интервью, я ему так прямо и сказал: вот вы с ним и в одной камере! Хе-хе…

Перевернув пару листов, гость ногтем черкнул на следующем и сказал с утробным хеканьем:

– -А на этого горючее не трать, он теперь ноль на постном масле. Адвокат его сплоховал: пришел в тюрьму с незашитыми карманами… хек, хек!.. Так что не скоро увидим нашего друга. Как говорят Заратустры: Фомка, не зевай!.. Ну ладно, скоро всё проще будет. В Англии – слышал? – изобрели какую-то штучку: вживляют ее тебе в загривок или прямо в мозги…

– -Чип,-подсказал Викентий Сергеевич.

– -Во-во! Чип и Дейл. И запрыгают все, как эти бобики из мультиков…-гость снова хекнул, очевидно, представив себе соответствующую картину устройства человеческого общества, но тут же вернулся к суровой действительности:

– -Что-то мы с тобой растеклись мыслями по дереву. А между прочим, уже началась борьба за народное волеизъявление…- в руках у него появился сложенный бумажный листок.-Я тут отметил, что и о ком нас особенно интересует. Обрати внимание на того козла из президентского гадюшника, о котором я тебе говорил. Чем быстрее, тем скорее. Они у нас забегают, как чеканашки!.. Кстати, может тебе еще аппаратурки подкинуть?

– -Не надо аппаратурки,-сказал Викентий Сергеевич.-А вот людей подкинуть надо бы. Материала много, болтают густо. Щебечут, как птицы на закате. Даже размеры взяток открыто по эфиру гонят. Прямо скучно становится.

– -А ты не скучай: нас тоже пишут. Поэтому нам надо иметь больше их и на всех сразу. Сначала – мозги людей, а уж потом, как завещал классик – банк, мосты, телефон, телеграф… Работников я тебе подброшу. Есть у меня на примете опытные кадры. А этот твой… суслик компьютерный… ("Про тритутика,"-догадался Чикильдеев) Не пора ли его уже на иглу посадить? А то у них у всех слишком быстро кожа на языке начинает чесаться.

– -Понял. Сделаем.

– -Вот и умница. Тебе цены нет. В рублях, разумеется.

После этой шутки оба засмеялись. Гость – благодушно, Викентий Сергеевич – несколько натянуто.