Тери Сан - Лёд и пламя. Слишком поздно

• Название: Лёд и пламя. Слишком поздно
• Автор: Тери Сан
• Жанр: Остросюжетные любовные романы

Я похож на айсберг, а внутри меня пламя. А ты как огонь, но только внутри тебя лёд. Я боюсь этого льда. И иногда, я не знаю, кому из нас хуже.

---

   'Сказать, что у меня сердце перестало биться от одной мысли, что ты можешь остаться?'

   Но ты не остался, очевидно, решив, что наша дружба слишком коротка, чтобы в первый же день испытывать её на предмет возможных обстоятельств. Разумеется, я вызвался проводить.

   И лишь на остановке осознал, что с нами, оказывается, идут Анька и моя сестра. Всё это время они тусили с нами, но увлечённый тобой, я практически не воспринимал их присутствия. Даже не обратил внимания на тот факт, что Анька осталась до самой ночи, и ей обязательно влетит от родителей. Потому что её предки строго относились к подобным вещам. Я не заметил. 'Да и как мог заметить, если видел, только тебя?'

   Твой смеющийся солнечный свет, негромкий голос, неторопливые уверенные движения, особенную манеру держаться. Слегка вальяжную и, в тоже время, лёгкую, уверенную, основательную и невероятно озорную, полную мальчишеских шуток и каверз.

   'Ощущал ли ты искру, Серг?'

   Мы столкнулись в дверях. Наташка и Анька улетели на лифте вперёд, я задержался, одевая кроссы, рванул ручку на себя и влетел в тебя лбом. Ты стоял под дверью, решив напугать или подшутить, но шутка не удалась, движения не рассчитали амплитуду, - встал слишком близко на порог - и мы просто оказались друг в друге на несколько томительных, летящих вечностью секунд, вспыхнувших жаром, заставивших замереть обоих. Ты стоял совершенно обалдевший, растерявшийся и вдруг обнял неуловимо.

   Я размышлял об этом впоследствии. Что это было?

   Или... мне привиделось?

   Я рассмеялся, делая самую изумлённую морду, оттолкнул, сообщив, что "нисколько не страшно", и ты философски незамутнённо выдал, что пытался пошутить.

   Мы разлепились, так и не успев соединиться. Сказать, что оттолкнуть тебя для меня было смерти подобно? Словно душу вынуть изнутри, почти физическая боль в ощущении разорваться, преодолеть себя. Но я испугался, Серг.

   В ту секунду, мать его, я испугался по-тупому, дебильно, абсолютно идиотски испугался, что не удержусь, поцелую, и чёрт там знает, что заставило меня рвануть от тебя, словно ошпаренного. Впоследствии, я тысячу раз буду корить себя за этот поступок, сожалеть, мечтать отмотать назад, повести себя иначе... Но мы рассмеялись, вошли в лифт, и дальше сознание просто исчезло, растворившись в присутствии "нас".

   Я шёл рядом, мы болтали и смеялись, внезапно понимая и открывая, что у нас так много общего на двоих.

   Ты начинал фразу, я её заканчивал. Ты называл певца, я знал нашу любимую с тобой песню...

   Могло ли такое быть, Серг, что мы оказались двумя половинами внезапно встретившегося целого? Хотелось в это верить. Нам было удивительно комфортно рядом, уютно, легко, по-особенному здорово. 'Понимал ли ты, что я чувствую? Испытывал ли, то же самое, Серг?'

   'Да.' - в твоих глазах я читал ответы на собственные вопросы. Видел собственные сомнения, понимания, осознание, радость, таящийся страх. И знал, что ты никогда не признаешься в этом. А я... слишком боюсь этого, что бы поверить.

   Но мне были нужны слова, Серг. Оказались необходимы. Твои слова о твоих чувствах ко мне. Признание. Ниточка надежды, любой повод, дающий право сказать, озвучить или попытаться осмыслить вдвоём, что вот да, оно случилось, угораздило. Но теперь, когда мы это приняли, поняли, подумаем, как дальше будем быть, что делать, может быть не надо ни от чего отказываться, просто принять, попробовать, и всё получится. Достаточно лишь начать, поверить.

   Слов не было. Не было ничего из того, что могло бы помочь нам. Ни единого намёка с твоей стороны, ни малейшего повода, предлога, поступка. Ничего.

   Шли дни, недели. Мы заделались лучшими корешами. Пролетали, складываясь, месяцы, растянувшиеся в пространстве бесконечной вечностью ожидания.

   Ты смотрел на меня с неуловимой светлой мукой. А мне казалось, что тебе всё равно. Что ты не испытываешь ничего из того, что отныне раздирало и рвало мою душу на части. Для тебя мы всего лишь друзья, Серг. Если бы я умел читать мысли... Если бы. Но я не умел их читать.

   И мы с тобой бесились как два придурка, зажигали на дискотеках, взрывали бары и... Серг, почему мы не кадрили девчонок? Знали ли мы ответ, на этот вопрос?

   Я, стоя на парапете крыши, хлестал пиво и орал: "Свободу асфальту!!!"

   А ты, натянуто смеясь и пряча испуг в раскосых аквамариновых глазах, стягивал меня вниз, на секунду задерживая руки чуть дольше положенного и, в тот же миг, одёргивая их назад. Словно прикоснуться, оказывалось преступлением, страшным грехом, заставляющим осознать правду, после которой назад дороги не будет, а мы не готовы оказались по ней идти. Слишком страшно, стыдно, позорно, невозможно признать и принять такую реальность.

   Мы пили водку под Егора Летова, закусывая одинокой килькой из консервной банки, и бросали "понты" друг перед другом, насилуя старую гитару и абсолютно не умея играть.

   Вино и свечи. Мы изображали эстетов, покупая дешёвый портвейн, в нами двумя придуманном иллюзорном мирке.

   Багровое неровное пламя газовой конфорки на моей кухне. Мы, обнявшись, сидели на одеяле, курили, не таясь, ведь родители уехали на дачу, и трепались о жизни. О том, о чем мечтаем, о камине и замке, в котором хотели бы жить. Строили планы, удивительно похожие друг на друга. И говорили почти обо всём.

   'Понимали ли мы свою похожесть? Понимали ли то, что наша похожесть была лишь видимой?'

   Когда мы сидели в баре, я часто заказывал себе кофе с лимоном и без сахара и заметил, что ты тоже заказываешь аналогичную несладкую гадость, даря меня особым взглядом двоих, подчёркивающим: 'Это наше с тобой на двоих. Кофе без сахара. Ты и я'.

   Когда я поинтересовался, нравится ли тебе вкус, ты ответил: 'Да'.

   А я признался, что терпеть его не могу. Просто где - то подсмотрел, что типа это прикольно. Но надоело, сладенького хочется. И демонстративно попросил подать капучино.

   В ту секунду ты посмотрел на меня убивающе влюблёнными глазами, а затем дико заржал, обозвав мелкой сволочью, и попросил барменшу принести тебе эспрессо со сливками.

   - Месяц мучаюсь из-за тебя, - наконец выдал ты, перестав ржать.

   Ты знаешь, в ту секунду я был счастлив и несчастлив одновременно. Счастлив, когда осознал, что ты подстраиваешься под меня точно так же, как я пытаюсь быть тобой, потому что это важно и имеет значение. Несчастлив, когда понял, что мы оба всё это время всего лишь подстраиваемся друг под друга. Но мне было плевать.

   'Меня пожирало пламя, Серг. Это пламя зовётся страсть'.

   Мне хотелось сгореть в нём, слиться с тобой и обрести себя, потому что я не мог ждать. Никогда не умел, терпения не хватало выжидать. Я не умел часами терпеливо медитировать над ледяной бутылкой кваса, как это запросто мог сделать ты для того, чтобы она нагрелась, и тогда можно утолить жажду, не опасаясь простуды. Ты смеялся, демонстративно медленно откручивая пробку, хитро щурил глаза и прятал бутылку за спину, дразня меня ожиданием, пока я матерился, стервенел и высказывал претензии по поводу нечестности подобного единоличного владения. Скидывались-то на пару. Но ты качал головой, смеялся и играл в обход противника, перекидывая бутылку из руки в руку, вздёргивая над головой, хохотал, ловко уворачиваясь от нападений и бросков, запихивал под бок с жадным видом. И я смеялся вместе с тобой, понимая, что не могу злиться, абсолютно не могу злиться, и вынужден мириться и ждать, когда ты сочтёшь, что температура достигла достаточной кондиции и поделишься со мной первым. Я не умел так, не мог. При малейшем ощущении препятствия внутри всё взрывалось вулканами Кракатау, и я пёр напролом, танком, не огибая, не распутывая, но предпочитая разрубить любой Гордиев узел мечом. Мне требовалось всё и сразу. В единый миг. 'Я жаждал сгореть, Серг'.

   Я сгорал, мечтая завалить тебя на пол и оттрахать до потери пульса или сдаться тебе. Всё, как пожелаешь, Серг. Всё, что захочешь, но лишь бы иметь возможность касаться тебя, любить, дотронуться пальцами, хоть раз в жизни по-настоящему дотронуться, сжать, прикоснуться губами к губам и замереть от счастья, чувствуя твою дрожь, дыхание и горячее, невероятно горячее тело.

   Но ты был холоден, как лёд, невозмутимый, спокойный, держащий на расстоянии.

   Невозможность прикосновения стала сродни мучительной пытке. Мучительной пытке день за днём, час за часом, минута за минутой. Видя тебя, находясь рядом, ощущая твоё присутствие, я не имел права, возможности утолить нарастающий тактильно-сердечный голод.

   'Мои руки плакали без тебя'. Метафора, мысль, сравнение. Ладони ныли от желания обнять, лишённые тебя, ощущающие пустоту, горели и страдали от этой пустоты. Всё естество внутри рвалось тебе навстречу. Мечтало вжаться кожей, застыть, а я не мог, не имел на это права, боялся отказа. Знал, что оттолкнёшь, а я не выдержу толчка, полечу в темноту и разобьюсь на тысячи осколков.