Андрей Мелехов - Malaria: История военного переводчика, или Сон разума рождает чудовищ

• Название: Malaria: История военного переводчика, или Сон разума рождает чудовищ
• Автор: Андрей Мелехов
• Издательство: Фолио
• Жанр: Социально-психологическая фантастика
• Год: 2007
• ISBN: 978-966-03-3723-7

«Malaria» Андрея М. Мелехова — это во многом необычный приключенческий роман о прошлом, настоящем и будущем. Автор попытался взглянуть на сегодняшние события сквозь потускневшую от времени призму раннего христианства и реалий императорского Рима.

Главный герой романа — юный офицер-переводчик, закончивший первый курс Военного института. Честный и пока во многом наивный юноша. Волею судьбы восемнадцатилетний парень становится участником событий, призванных изменить судьбы мира на десятилетия вперёд. Как это ни странно, лишь в малярийном бреду ему открывается загадочная связь между прошлым и будущим. Болезненные видения о гладиаторских боях в Древнем Риме неожиданно оказываются реальностью, а ближайший помощник императора Нерона вдруг начинает говорить по-русски…

---

— А император — эстет хренов — все плакался, что хочет сделать здесь новую Александрию! С прямыми улицами и шикарными дворцами!

— Ага, и чтобы дворцы, по возможности, были его собственностью! Вы же и сами видели — Золотой Дом сейчас полгорода занимает! Так вот, уговор был такой: мы организовываем процесс, заранее готовим ресурсы для лишившегося жилья и пропитания населения, в нужное время начинаем репрессии против христиан! И за все эти труды мы попросили в вечное пользование всего лишь Циркус Максимус!

— Ведь мы-то знали, что это место в Риме до наших дней незанятым останется! — помог начальству объяснить интригу куратор строительства молодежных жилых комплексов. — Представляешь, во сколько эта земля обошлась бы по сегодняшним ценам!

— Сделали все как надо! Правильно подожгли в первый раз — аккурат возле Циркуса Максимуса! Там, где торговые ряды. Подожгли и во второй раз, когда пламя стихать стало!

— Товарищ подполковник даже свой собственный дом не пожалел! — поддакнул Комсомолец.

— Завербовали этих двух дурней — Петра и Павла! А заодно и всех остальных сектантов!

— Как? — поразился Лейтенант. — Христиане действительно подожгли Рим?

— А чего тут такого? — удивился Голубоглазый. — Вы бы их видели! Это вам не наши православные попы-буржуи во главе с конструктивным патриархом-государственником! Эти до сих пор ждут Иисуса со дня на день, мечтают Армагеддон устроить! Именно здесь — в центре мирового разврата! Вавилонской, так сказать, блудницы! А тут как раз и сами иерархи беспокоиться начали — ведь первый коммунист обещал вернуться еще при жизни апостолов, а его все нет и нет! А паства все ждет и ждет! И между прочим, задает вопросы! А еврейское лобби все давит и давит на римлян: мол, чего терпите этих сумасшедших сектантов? Между прочим, и ваша знакомая Поппея Сабина им помогает! Даже сама иудаизм приняла! Так что особенно уговаривать не пришлось! Пожгли все к такой-то матери! С помощью моих германцев и стажеров-нацистов — будущих поджигателей Рейхстага! А потом с радостью и муки приняли! Иерархи-то за свою долгую жизнь поняли, что ничто так не сплачивает организацию, как оплаченный большой кровью кризис!

— Если бы не случилось пожара, то, весьма возможно, христианство никогда бы не достигло сегодняшнего уровня идеологического и политического влияния! — красногубый как будто читал лекцию комсомольскому активу на семинаре по атеизму.

— Словом, сделали все, как уговаривались! — подытожил товарищ подполковник. — Сожгли все, что обещали! И казнили всех, кого следовало! А наше солнцеподобное величество…

— Педераст чертов! — с ненавистью вставил Комсомолец.

— …взял и кинул нас! — с горечью закончил Голубоглазый. — Как будто мало того, что вообще приходится на такого типа работать!

— Семейка, конечно, будь здоров! — продолжил больную тему освобожденный работник, тоже поднявшись с насиженного места. — Мама отравила отчима, после чего соблазнила собственного сынка! Возможно, на этой почве у него и начались всяческие отклонения! Вроде двусторонней педерастии, убийства матери-любовницы и отравления первой жены!

— А нынешнюю — Поппею — он в скорости угрохает, ударив ногой в живот! Беременную! Если ей об этом сказать, то она бы его и сама отравила!

— Но все это — цветочки! — вновь завелся Голубоглазый. — Бог с ними, с семейными делами! Ведь он страну губит! В действующей армии ни разу не появлялся! На приезд парфянского принца потратил треть бюджета! Греков-демократов от налогов освободил! А что с нравственными устоями происходит?!

— Как-то раз заставил нас с товарищем подполковником устроить пир на весь мир! Да так, что раздал деньги гражданам и рабам, которые потом могли их потратить в борделях, куда он на этот день определил знатных дам и девиц! Представляешь, какой-нибудь раб мог отыметь свою госпожу на глазах беспомощного хозяина!

— А самое страшное в том, что аристократки особенно-то и не сопротивлялись! Мы и сами потом едва ноги от этих баб унесли!

— А актерство его? — вновь раздался густой голос Жополицего. — Где ж это видано, чтобы самодержец на сцене рожи корчил! Ладно еще, если рожи! А то нарядится в звериную шкуру и выходит на арену дев да юношей христианских портить! К столбам привязанных!

— И я еще понимаю — живьем их жечь! — поддержал его Комсомолец. — Но такое свинство — это ведь просто беспредел! Ты же царь, а не Чикатило! Или: взял, да вышел замуж за своего раба — Пифагора! Это где же такое видано! Нарядился бабой, устроил свадьбу, а потом орал на весь дворец, когда его «девственности лишали»! Тьфу, мерзость какая!

— И не дай Бог, если кто его актерства не оценит! Вон, Веспасиана — будущего императора — в ссылку отправил! И за что?! Тот всего лишь уснул в театре, пока Нерон на сцене кривлялся!

— Едва отстояли старика! А он, кстати, тоже из наших, из советских! Боевой генерал! Орденоносец!

— В долине Бекаа в 82-м советником у сирийцев был! Теперь ему этот опыт в Иудее пригодится — научит евреев свинину жрать!

— Ну ладно, — Ретиарий наконец решил вспомнить тему предыдущего разговора, — а зачем вам восстание рабов? Насколько я помню, никаких таких восстаний в Риме в 65-м не было?

— Аааа! — махнул рукой Голубоглазый. — Не обращайте внимания! Так, очередная оперативная разработка! Мы же тогда не знали, что вы, юноша, из наших, из советских!

— Хотели тебя обратно домой, в северное Причерноморье послать — вредить парфянам! — разъяснил вместо него Комсомолец. — И заодно клад скифского золота в Крыму закопать!

— Но теперь-то понятно, что вы, молодой человек, — тон Голубоглазого стал подчеркнуто уважительным, — способны на гораздо большее!

— Это на что же?

— Во-первых, вам удалось привлечь внимание самой могущественной женщины империи — Сабины Поппеи!

— Не устояла, курва! — стукнул огромным кулаком по хрупкому столику Жополицый. С золотого блюда полетели на пол журавлиные кости.

— И это при том, — поддержал Голубоглазого Комсомолец, — что она первая баба, которую наш артист по-настоящему полюбил и ревнует!

— И уж кого только мы к ней не подсылали! — с упоением рассказывал об очередной операции товарищ префект. — И юношей пышнокудрых, и мужей зрелых! И грубых скотов, и утонченных интеллигентов! Даже этого хлыща — будущего предателя и историка Иосифа Флавия — подсунули! И уже было пошли жаркие взгляды туда-обратно, но опять устояла, рыжая стерва!

— А чем она нам помешала-то? — поинтересовался Лейтенант, которому новое направление разговора совсем не нравилось.

Возникла пауза. Голубоглазый и Комсомолец переглянулись. Жополицый громко икнул. Товарищ подполковник вновь с досадой посмотрел на специалиста по допросам и, в очередной раз перейдя на заговорщицкий тон, спросил:

— А помните про Циркус Максимус? С которым его величество нас кинул? Знаете, кто его получил? В вечное, между прочим, фамильное владение?

— Кто?

— Поппея! — прошипел Комсомолец. — Иудейка хитрая!

— А я тут при чем?

— А при том, что, когда через некоторое время Нерон двинет ее ногой в живот, в этом животе, молодой человек, будет ваш ребенок!

— Понимаешь, парень? Ее похоронят в мавзолее Августа, да так, что спустя две тысячи лет, уже в наше время, найдут прекрасно сохранившуюся мумию с твоим ДНК в брюхе! То есть гражданин СССР сможет неоспоримым образом доказать, что несколько гектаров земли в самом центре Рима принадлежат ему, и никому другому!

— Ну, — поправил Комсомольца Голубоглазый, — на самом-то деле земля будет принадлежать Родине!

— Таак… — ошеломленный Лейтенант переваривал задумку старших товарищей. — А почему Нерон ее будет бить ногой в живот?

— Как почему? — искренне удивился Голубоглазый. — Мы же ему про вас с Поппеей и расскажем!

— И покажем! — подтвердил Жополицый, вытирая огромные и пухлые, похожие на рыхлые блины, ладони о льняную простынь. — Как она ловит рыбу, а ты ее жаришь! Гы, гы, гы!

Лейтенант смог лишь вымолвить:

— Ну и суки же вы!!!

— Конечно, суки! — согласился товарищ подполковник. — А вы что, думали, всю жизнь чистоплюем проходите? Нет, мой милый, Родина требует жертв!

— Да пошли вы со своей Родиной! — не выдержал наш герой. — Если у меня такая Родина, то в гробу я ее видел!

После этих святотатственных слов возникла пауза. И Жополицый, и Комсомолец, потеряв дар речи, со страхом поглядывали то на посмевшего сказать такое молокососа, то на голубоглазого предводителя древнеримской резидентуры КГБ. Тот же, не мигая, с полминуты смотрел на Лейтенанта сузившимися и ставшими еще более холодными глазами, а потом совершенно спокойным голосом сказал:

— Даже не пойму, молодой человек, как вы умудрились закончить советскую среднюю школу! С такими-то взглядами! Учтите, Родину не выбирают! И предательства она не прощает!