Андрей Мелехов - Чёрный Ящик, 9/11

• Название: Чёрный Ящик, 9/11
• Автор: Андрей Мелехов
• Издательство: Фолио
• Жанр: Драматургия
• Год: 2007
• ISBN: 978-966-03-3776-3

Пьеса «Черный Ящик, 9/11» — трагикомедия. «Чёрный ящик» — это и застрявший где-то в подвале по неизвестной пока причине тёмный лифт, и спрятанные в нём чувства, страдания, мысли пассажиров. Наконец, это ящик Пандоры, так как мы не знаем, кто в этом лифте и что они готовят себе и друг другу…

---

Салли. А я ревновала тебя, Джулия! Мне казалось, что иногда ты смотрела на него… Как… Как женщина, забывшая о скромности! Извини, я пока слишком молода и неопытна!

Марк. По-моему, я много пропустил! Салли, не торопитесь, цыпонька! Возможно, что чутьё всё же не подвело вас! Странно! Мне приснилось, что я сдаю экзамен на право вести юридическую практику! Может, последний сон, а я потел и переживал о… Салли, лапочка, вы не хотите ещё раз раскрыть свою юную прелестную душу опытному юристу и (изменив тембр голоса) очень, очень сексуальному мужику?

Салли. Нет! Вы… Вы очень наглый!

Марк. Эх, милочка, о скромности ли сейчас думать! Позвольте, я подсяду поближе…

Салли. Не надо! От вас пахнет… псиной!

Марк. Надо же, раньше мне говорили, что я воняю козлом! Интересно, это прогресс? Или наоборот?

Салли. Отстаньте от меня! Вы… вы мне неприятны! И я люблю другого мужчину!

Марк. Своего босса? Помилуйте, мой симпатичный цыплёнок! Влюбляться в своего женатого начальника — это тяжёлая форма женского мазохизма! Всё равно что постричься в монашенки! Или откармливать соседского индюка! Всё равно наступит День благодарения и его зажарит другая! Влюбляться надо в таких, как я! Успешных, наглых и пахнущих псиной! А не в отцов семейств с печальными глазами! В симпатичных морщинках! Уверяю вас, эти глаза светятся счастьем, когда они смотрят на жену и детишек! Скажите мне лучше: он хоть одно воскресенье с вами провёл? А?

Салли (рычит). Не ваше дело! Если ещё раз приблизитесь ко мне — двину каблуком!

Марк. Моя вы красавица! Представляю вас во гневе и возбуждаюсь ещё больше!

Джулия. Марк, неужели вас не смущает, что вы явно не нравитесь даме?

Марк. Джулия, а вы когда-нибудь видели нью-йоркского юриста, который хоть кому-нибудь нравится? Кроме разве что червей на кладбище? Как говорил раввин Могилевич: «Марк, ищите невесту в реанимации! Из числа тех, кто надолго попал в кому!»

Энтони. И как, получилось?

Марк. К сожалению, вместо госпиталя я пошёл в синагогу!

Джон. Или я грежу, или в этом лифте запахло пиццей!

Энтони. Джон, вам не снится! Я действительно собирался отвезти своим коллегам коробку с пиццей! Она в специальной термосумке и, по-моему, ещё даже слегка тёплая!

Марк (обрадованно). Энтони, недаром вы стали партнёром Дональдсон энд Дональдсон! Так угадать, так угадать!

Джулия (уже с пиццей во рту). М-м-м! Анчоусы!

Энтони. По-моему, есть ещё с моцареллой, ветчиной, колбасой и креветками!

Марк. Мне, пожалуйста, с ветчиной!

Джон (с иронией). А что сказал бы раввин Могилевич?

Марк. Он бы порадовался, что я не употребляю наркотиков!

Салли. Да у вас тут ещё и напитки!

Слышатся хлопки открываемых банок с газированной водой. По залу проносят свежую пиццу и предлагают зрителям. Не забыть воду и салфетки!

И запах! Запах пиццы!

На плазменной панели высвечиваются ингридиенты сначала одной, потом другой пиццы. Голос Энтони торжественно, под классическую музыку рассказывает, как её готовят (фрагмент из поваренной книги Антонио и Присциллы Карлуччио).

Энтони. Пиццу готовить совсем не трудно. При условии, конечно, что у вас правильные ингредиенты и печь. Данное блюдо первоначально придумали неаполитанцы, которым повезло с воображением, а также качеством муки, воды, томатов, базилика и оливкового масла. Первоначально пицца делалась без всяких добавок и использовалась как обыкновенный хлеб. Лишь позже кто-то додумался покрывать её всяческими вкусностями и она превратилась в полноценное блюдо. Пицца «Маргарита» покрывается пастой из сушёных или консервированных томатов и кусочками моцареллы. Говорят, что её впервые приготовили для королевы Италии Маргариты. Пицца «Маринара» покрывается отборным оливковым маслом и помидорами, к которым добавляются соль, перец, чеснок и немного орегано. Пицца «Романа» делается с помощью всё тех же моцареллы, томатов, орегано, оливкового масла и соли, а также филе анчоусов…

В этот момент у кого-то звонит мобильный телефон.

Марк (счастливым голосом). Всё, попёрло, попёрло! Вот видите, уже и сотовая связь ожила!

Энтони. Прекрасная новость! Чей это телефон?

В этот момент сигнал замолкает. Один за другим загораются дисплеи сотовых телефонов.

Джулия. Не мой!

Салли. У меня связи нет!

Прохор. Ни черта!

Джон. И у меня пусто! Чей же он?

Марк. По-моему, звонило у этого араба! Эй, парень, ассалам алейкум! Дай телефон!

Джон (очень встревоженным тоном). Вы уверены, что это у него?

Салли. Да, это его телефон! Я сижу совсем рядом!

Джон. Кто-нибудь здесь говорит по-арабски?

Салли. Камрэд Прохор?

Прохор (недовольным тоном). А при чём тут я?

Джулия. Вы же у нас шпион!

Прохор. Я же не в Катаре!

Энтони (с иронией). Это уж точно! Там бы вас сразу разоблачили! (Намекая на поимку агентов ГРУ после убийства Яндарбиева.)

Джон. Никто, слышите, никто — не приближайтесь к арабу!

Джулия. Почему, Джон?

Энтони (взволнованно). Вспомни, что он говорил о взрывателях!

Джон. Именно так, с помощью радиосигнала можно привести в действие вторую бомбу!

Марк. Но ведь, возможно, мы сможем пересидеть здесь, в подвале, и этот взрыв!

Джон. Марк, не хочется никого огорчать, но… Дело в том, что на захваченных в афганской пещере чертежах всегда присутствовали две категории точек подрыва! Места первой категории, обозначавшиеся цифрой «1», находились преимущественно в середине здания! Эксперты считают, что их собирались привести в действие в первую очередь!

Салли (драматически падающим голосом): А вторая?

Джон. Точки второй категории всегда находились в подвалах! Скорее всего, второй взрыв планировался со значительной задержкой — чтобы уничтожить спасателей, работающих в обломках здания!

Акт третий

Энтони. Господа, не надо паники! Я уверен, что мы сможем договориться!

Джон. Что вы! Он уже по дороге в мусульманский рай! Цветущие сады и сладкие девственницы!

Прохор. Тем более ему, как и нам, всё равно умирать! Так хоть взорвёт бомбу — и превратится в шахида! Всё лучше, чем вечно гнить в одном гробу с неверными!

Салли (в отчаянии). К тому же он не говорит по-английски!

Марк (плачущим голосом). Давайте я попробую сказать что-нибудь на иврите! Ведь, в конце-то концов, иврит и арабский не так уж и далеки друг от друга! Вдруг поймёт!

Прохор (с ехидством). Надо же! Полвека договориться не могли! А тут сразу вспомнил общие корни!

Марк (говорит на иврите, на плазменной панели идёт строка на иврите и перевод). Хочешь, я приму ислам? Прямо сейчас! Ведь я уже всё равно обрезан!

Мальчик-араб напуган и безостановочно просит оставить его в покое.

Салли (смертельно напуганным голосом): Хочешь, я буду твоей наложницей?

Марк (одновременно обиженно и ехидно). Надо же, моей наложницей вы стать не пожелали!

Дружно все пассажиры лифта. Заткнись!

Салли (продолжает настаивать и лезет к молодому арабу). Хочешь, я отдамся тебе, мой повелитель? Тебе не понадобятся все остальные гурии!

Марк (глумливо). Вы уверены, что сработаете за всех? Жаль, я не додумался стать террористом! Какие бы возможности открылись!

Салли (с неприязнью). Вам бы не помогло и это!

Марк. Почему? От него пахнет не псом, а верблюдом?

Энтони. Марк, когда я последний раз читал Библию, то в Законе Моисея говорилось о побивании камнями за супружескую измену!

Марк. Э-э, дорогой, если казнить каждого изменившего еврея, то не хватило бы ни камней, ни евреев! И, заметьте, евреек тоже!

Джулия. Салли, милая, не надо этой отчаянной агрессивности! Вы только напутаете его! Давайте все успокоимся! Я просто сяду рядом с ним и попытаюсь обсудить ситуацию!

Энтони. Джулия права! К тому же стоит ли так опускаться ради нескольких часов жизни?

Салли (задушенным злым голосом). Стоит! Мне только двадцать! (Голос меняется на фальшиво-влюблённый.) Али, мой сильный и смелый воин, покоритель женщин и неверных…