Игорь Курас - Программист и бабочка (сборник)

• Название: Программист и бабочка (сборник)
• Автор: Игорь Курас
• Издательство: Литагент «Млечный путь»1b779dfc-c68f-11e1-bd2c-ec5b03fadd67
• Жанр: Альтернативная история

Даже программисты не станут отрицать, что они народ необычный. Недаром о них сложено столько анекдотов – Василий Иванович с Вовочкой позавидуют. Вот и родилась идея собрать под одним переплетом произведения авторов-программистов.

В сборник вошли рассказы пятнадцати авторов из США, Израиля, России, Украины и Эстонии. Всю информацию об авторах можно найти на сайте издательства «Млечный Путь»: http://milkyway2.com.

---

– Мда… дела…

– Так что с подписью, уважаемый?

– Конечно… подпишу. Простите, я все же обязан задать вопрос…

– Валяй!

– Как вы спите ночью?

– Нормально.

– Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?

– Один раз в четыре часа утра.

– О! Но ведь это… не есть гут!

– В смысле? – полковник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.

– Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!

– Что??? – размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать командиру одной из самых мощных служб армии.

– Если срочно не взяться за ваш простатит, то вы плохо кончите.

– Я и так плохо кончаю, что дальше?

– Как? Вы еще и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!

– Доктор, угроза жизни есть?

– Нет…

– До свидания!

– Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?

– Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до восьми. Но комфортнее я себя чувствую, если все же отолью в четыре. И не вижу здесь трагедии. – Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок полковника, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошел ко дну – только чавкнуло.

– Трагедия будет, когда вы станете ходить с баночкой в кармане!

– Как это?..

– Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!

Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошел во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента – а ныне покойника – очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок – входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! – чпок! Трубка! – чпок! Из! Мочевого! – дважды чпок! Пузыря! – чпок-хрясть-дзинь-чпок!

Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке финального гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!

Невероятно, но… Новопреставленный вновь – против ожидания – подал признаки жизни. Вялым, заискивающим голосом жалко вопросил:

– Доктор… Неужели… ничего нельзя… сделать… Господи… – с задрогом мямлил он.

– Нет!!! Допрыгались!

Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:

– Не может же… быть… все так плохо?

– Вы что, не понимаете? У вас стремительно прогрессирует простатит!

– Елки…

– Но! Специально для вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! «Простамол Уно»! И, если вы купите прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…

* * *

Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, хитрозадые буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако, минуту спустя, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протертого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:

– Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался еще в нежном юношеском возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, еще до подъема роты, вставал ровно в четыре ноль-ноль отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах северо-западнее моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те блудливые годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую, уписистую струю, что уверенно ставил свое факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Где вы, гиппократы, видели простатитчика (простатера? простетика?), сгибающего к газону кусты рододендрона? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?

– О’кей, о’кей, о’кей! Нам там, там нам, нам там – говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите «Простамол», хорошо. Но! Для профилактики вам надо больше заниматься сексом.

– Чем?

– Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, вы, батенька, пользуете женщину?

– А сколько надо?

– Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!

– В неделю??? Доктор, вы маньяк?

– Ага! Значит, у вас и с потенцией проблема! Порекомендую вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для вас-с-с! И! Если вы купите прямо сейчас, то…

– То что?

– Видите ли, боль…

– Кто?

– Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…

– А расщепление горизонта? Как насчет петель в маршрутах?

– На противоположной стороне интерфейса? – робко уточнил проктолог.

– Именно!

– Яволь! Понял! Абгемахт! Заметано!

– Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?

– Послушайте, больной, а как иначе?

– Как ты меня сейчас назвал?

– Когда?

– Сейчас.

– Прямо сейчас?

– Да!

– Вот прямо сейчас? Не перед этим?

– Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!

– Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.

– Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А еще у него могут быть принципы, согласно которым, он ни с кем, кроме жены…

– Ни с кем? Кроме жены?

– Ни с кем! Кроме жены! …А жена заболела…

– Заболела?

– Заболела!

– Прямо-таки заболела?

– Прямо-таки! Заболела! И вот…

– И вот прямо-таки заболела! Позвольте спросить, чем же таким интересным она у нас заболела? А, товарищ?

– Не хами, Док! Это не то, что ты подумал! У нее часто болит голова!

– Ага! Как только вы соберетесь взойти на брачное ложе, то у супруги сразу болит голова!

– Да! Болит! Голова! Как только!

– Забил снаряд я в пушку туго…

– И думал: угощу я друга…

– И ядрам пролетать мешала гора кровавых… Я вас умоляю! Клиника! Да я с вас просто смеюсь! Вы что, мальчик? Наивный юноша? Вы что, не знаете, когда у супруг болят головы? Купите!

– Что?

– Купите «Солпадеин»! Тройной удар по боли!

– А если расщепление горизонта? В плане петель в маршрутах?

– На противоположной стороне интерфейса?

– Именно! Впрочем, какого черта! С какой стати я должен перед вами исповедоваться? Мало ли, какие у меня… Не твое дело, Док!

– А вот и хрен-то! Мое! В моей юриспруденции!

– Юрисдикции…

– Юрисдикции!

– Точнее – компетенции…

– Я и говорю – в моей компетенции! Тем более – при импотенции.

– Импотенция – ваша компетенция???

– Да, импотенция – моя компетенция!

– Моя импотенция – ваша компетенция?

– Да моя импотенция – ваша компетенция!

– Ваша импотенция – моя компетенция? Док, вы уверены?

– Что? Тьфу! Наоборот! Итак, вы женаты?

– Да!

– Супруга половозрелая?

– Да!

– Способна?

– Еще как!

– Ну и?

– Что «и»?

– То есть у вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно… В любое время, без разрешения…

* * *

Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво – дабы не изобретать велосипед – передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник – грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле – беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своем письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем еще, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полутрупик в кресле хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый – уже давно!