Хью Лори - Шоу Фрая и Лори

• Название: Шоу Фрая и Лори
• Автор: Хью Лори
• Издательство: Фантом-Пресс
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-86471-461-4

Стивен Фрай и Хью Лори хороши не только каждый сам по себе, превосходен и их блестящий дуэт. Много лет на английском телевидении шло быстро ставшее популярным «Шоу Фрая и Лори», лучшие скетчи из которого составили серию книг, первую из которых вы и держите в руках. Если ваше чувство смешного не погибло окончательно, задавленное «юмором», что изливают на зрителя каналы российского телевидения, то вам понравится компания Фрая и Лори. Стивен и Хью — не просто асы утонченной шутки и словесной игры, эта парочка — настоящая энциклопедия знаменитого английского юмора.

---

Хью состраивает рожу в камеру.

Стивен. Посмотрели бы вы на себя — сидите здесь как… как сальный, самодовольный… сальный, самодовольный… (Полностью выходит из образа и говорит кому-то стоящему за камерой) Простите, дальше я забыл, «сальный, самодовольный…».

Хью. (Также обращаясь к кому-то стоящему за камерой) Винс, у нас через десять минут живой эфир, я думал, он свой текст знает. В чем дело?

Стивен. Простите, я немного нервничаю.

Хью. (Подсказывает) «сальный, самодовольный невежа, только что получивший…».

Стивен. (Принимая подсказку) Ах да, сальный, самодовольный невежа, только что получивший премию Телеакадемии. Вы хоть представляете себе, насколько унизительны и губительны для человеческого духа такие, как вы.

Хью. Отлично, после этого я спрашиваю, где будет продаваться ваша книга, сколько она стоит и мы закругляемся.

Стивен. Хорошо.

Хью. Затем я немного поболтаю, «тра-ля-ля» и трах-бах — музыка. А потом… что у нас потом?

Доктор Табак

Приемная врача — да, я понимаю, но, боюсь, мы попали именно в нее.

Стивен прослушивает грудь Хью.

Стивен. Скажите «девяносто девять».

Хью. Девяносто девять.

Стивен. Хорошо. Скажите «спасибо».

Хью. Спасибо.

Стивен. Скажите «груди».

Хью. Груди.

Стивен. Скажите «Р».

Хью. Р.

Стивен. Хорошо.

Хью. Хорошо.

Стивен. Ну что же, если хотите, можете надеть рубашку, мистер Пеппердин.

Хью. Все в порядке?

Стивен. Могу вас успокоить, ничего серьезного у вас нет. Так вы говорите, что вам бывает трудно дышать по ночам?

Хью. Да.

Стивен. Мокрота при этом выделяется?

Хью. Э-э, в общем-то, нет.

Стивен. Какая-нибудь слизь, зеленая или желтая… кровь?

Хью. Нет.

Стивен. Ощущение тяжести в груди?

Хью. Ну, небольшое — возможно.

Стивен. Головная боль?

Хью. Это если не считать детей? Пожалуй, нет.

Оба вяло усмехаются.

Стивен. Хорошо. В таком случае, вам следует принимать вот это — по одной двадцать раз в день. Вы их когда-нибудь пробовали?

Достает из ящика стола сигарету без фильтра.

Хью. Э-э… а что это?

Стивен. Простой одноокисный мышьяково-никотинальный препарат для закопчения бронхов.

Хью. Закопчения?

Стивен. Да, вы поджигаете эту штуку с одного конца и дышите через нее.

Хью. То есть, это как с сигаретой?

Стивен. А, так вы с ними знакомы? Да, правильно, в это трудновато поверить, но перед вами средство, основу которого составляет своего рода трава.

Хью. Ага, травяные сигареты.

Стивен. Совершенно верно. Насколько я знаю, листы этой травы были изначально завезены с американского континента, а называется она табаком.

Хью. Только у этой он пропитан лекарством.

Стивен. Лекарством? Нет.

Хью. То есть, это обычные сигареты?

Стивен. Именно так.

Хью. Но они же страшно вредные, разве нет?

Стивен. Если бы они были страшно вредны, я вряд ли стал бы их вам прописывать.

Хью. По двадцать штук в день?

Стивен. Именно, хотя, в идеале, вам следовало бы постепенно перейти на тридцать-сорок.

Хью. Да, но сигареты приводят к раку легких, бронхиту, эмфиземе.

Стивен. С чего вы это взяли?

Хью. Все так говорят.

Стивен. Послушайте, вы врач?

Хью. Нет, но это же очевидный факт, верно?

Стивен. О чем вы, собственно, говорите? «Очевидный факт». Вы не знали бы даже того, в чем состоит функция ваших легких, если бы врач не рассказал вам о ней. Человечеству потребовались тысячи лет, чтобы выяснить, зачем нужно сердце, что такое кровеносная система, чем занимаются почки, а вы, прочитав в журнальчиках несколько жалких статеек, пытаетесь уверить меня, что знаете о человеческом теле больше вашего врача?

Хью. Да нет, но… это же неестественно, так?

Стивен. Это совершенно естественное растение.

Хью. Нет, я о другом — когда вы его поджигаете и вдыхаете дым…

Стивен. И это намного естественнее торта безе или нейлоновых носков.

Хью. Так ведь нейлоновых носков никто не вдыхает. Я, во всяком случае, не вдыхаю.

Стивен. Вы носите их прямо на голой коже.

Хью. Нет, но не можете же вы всерьез рекомендовать мне сигареты.

Стивен. Да почему не могу-то, черт побери? Немного травяного дыма, чтобы расслабить легкие, снять напряжение и прочистить голову. Более чем разумная рекомендация.

Хью. А следом вы, наверное, скажете, что и в холестерине нет ничего плохого.

Стивен. А что такое холестерин?

Хью. Это… ну, вы же знаете…

Стивен. Я-то отлично знаю, что это такое, а вот вы, полагаю, услышали о нем всего пару лет назад. Да не будь на свете холестерина, вы бы давно уже померли.

Хью. Да, но, когда его слишком много, это же вредно.

Стивен. Ну, разумеется, слишком много это вредно, да только ваше «слишком много» ни о чем кроме отъявленного невежества не говорит. Если вы выпьете слишком много воды, вам ведь тоже хорошо не будет, так? Слова «слишком много» означают «чрезмерное количество» и ничего иного. Решитесь ли вы сказать: «слишком много воды это полезно»? Слишком много оно и есть слишком много. Слишком много чего бы то ни было означает, что его слишком много. Это же очевидно. Господи.

Хью. Да, но я думал, что по общему мнению хорошо информированных медиков…

Стивен. Вы думали, вы думали. Ничего вы не думали. Сигареты — целебное, естественное и эффективное средство.

Хью. Если не возражаете, я бы, пожалуй, выслушал еще одно квалифицированное мнение.

Стивен. Имеете полное право.

Хью. Конечно.

Стивен. (Помолчав) Еще одно мое квалифицированное мнение таково: сигареты, кроме всего прочего, дешевы, питательны и стильны.

Хью. Правда?

Стивен. И если вас интересует третье мое квалифицированное мнение, они также полезны для нервов, безвредны и сексуальны.

Хью. Ладно, должен признать, вы меня почти убедили.

Стивен. Ну и прекрасно. Итак, по двадцать штук в день, увеличивая дозу каждую неделю.

Хью. И тяжесть в груди?…

Стивен. Исчезнет полностью.

Хью. Поразительно. Хотя вам виднее, вы же врач.

Стивен. Как?

Хью. Вы врач.

Стивен. Кто это вам сказал?

Хью. Ну, так ведь… вы и сказали.

Стивен. Господи, какое же вы, все-таки, жалкое, трогательное существо, верно?

Хью. Э-э…

Стивен. Я — владелец табачного магазина. Разве это не очевидно?

Хью. А…

Стивен. Ну да, это место больше походит на кабинет врача, чем на табачную лавку.

Хью. Но зачем же вы?…

Стивен. Зачем? Да затем, что идиоты, подобные вам, как раз на такие штуки и клюют. По этой же самой причине продавцы косметики облачаются в белые халаты — просто-напросто, недоумки вроде вас полагают, что название швейцарской фирмы и нечто, именуемое «уходом за кожей» принесут им больше пользы, чем тюбик кольдкрема, который вам, в конце концов, и всучат. Вы — легковерный олух, мистер Пеппердин. Стетоскоп и самоуверенные манеры еще не делают из меня врача. Я — надувала, а вы — болван.

Хью. Так, все-таки, врач вы или не врач?

Стивен. Все может быть. А вы что об этом думаете?

Хью. Вам действительно хочется узнать, что я думаю?

Стивен. Был бы этому очень рад.

Хью. Я думаю, что ты взял неплохую идею и перемудрил, разрабатывая ее. И то, что начиналось, как любопытная и занятная демонстрация нашей падкости до общепринятых мнений, выродилось в нечто смутное, плохо продуманное и бессвязное. В общем, я думаю, что пора эту сценку заканчивать.

Стивен. Да? А я думаю, что ты полный…

Затемнение.

Припоминая реплики

На экране Хью и Стивен.

Хью. Теперь мы хотели бы сыграть для вас сценку, которая носит очень простое название: «Джек Ворюгинг обходит магазины в самом центре Нориджа».

Стивен. Вот именно.

Расходятся по разные стороны декорации, затем направляются навстречу друг другу. И, сойдясь, узнают один другого.

Джек! Джек Ворюгинг! Как поживаешь?

Хью. Невилл! Нормально, нормально. А как ты?

Стивен. Не жалуюсь. Чем нынче занимаешься?

Хью. Да так, то тем, то этим.

Стивен. Ну правильно. Правильно. Ладно, а как Мери?

Хью приобретает недоумевающий вид.

Стивен вполголоса:

Мы с Мери развелись.

Хью. Мы с Мери развелись.

Стивен. Развелись? Печально слышать, Джек. И когда же?

Вид у Хью снова недоумевающий.

И когда же?

Хью. Пару дней назад.

Стивен. (Вполголоса) Лет.

Хью. Пардон?

Стивен. (Вполголоса) Вы развелись пару лет назад.

Хью. Пару лет назад. Не дней, Невилл, как я полагал поначалу, но лет.