Алексей Ивакин - «Тигры» на Красной площади. Вся наша СМЕРТЬ - игра

• Название: «Тигры» на Красной площади. Вся наша СМЕРТЬ - игра
• Автор: Алексей Ивакин
• Издательство: Яуза, Эксмо
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-55497-3

НОВЫЙ фантастический боевик от автора бестселлера «Мы погибнем вчера» — но уже не о «попаданцах» (наших современниках, «провалившихся» в прошлое), а о «появленцах», заброшенных в наше время с «альтернативной» Второй Мировой, где Гитлер одерживает победу. И вот уже эсэсовские диверсанты зверствуют в нынешней Москве, а «Тигры» с крестами на броне лязгают гусеницами по брусчатке Красной площади и ведут огонь по Кремлю. И единственный шанс остановить это нашествие из «виртуальной» реальности компьютерных игр и танковых симуляторов — нанести ответный удар, отправившись в «Мир танков». Вернее, на беспощадную танковую войну, где невозможно ни перезагрузиться, ни пройти уровень заново, ни выйти из игры, где умирать приходится не понарошку, а всерьез, раз и навсегда. Вся наша СМЕРТЬ — игра.

---

База…

Деревянный барак с печкой, колодец во дворе и толчок за сараем. И одна комната на всех. Да нам и наплевать — коврики со спальниками есть и нормуль.

Я, как командир отряда, должен был поступить по-джентльменски. То есть — уйти последним с праздника жизни, на котором зажигала магнитофонная Алена Апина. Иначе — не комильфо.

Вот пью, пью…

Да, маленькое отступление. В пьянке есть один забавный момент. Иногда, при соблюдении некоторых условий, алкоголь перестает усиливать опьянение, но поддерживает его. Главное, не торопиться с рюмками. Словно какой-то порог перешагиваешь — потом как воду хлебаешь, хоть бы хны. Вот я до такого состояния и нажрался. Причем внезапно. Вроде только что из колонок неслось:

— Он уехал в ночь на ночной электричке и в дверях ему прищемило…

И девки танцевали, и братья по плечу хлопали…

И раз! Нет никого. Братья под столом, девки в туалете, мужики мои на базе.

Откланиваюсь перед барменшей — больше не перед кем было, и чапаю домой.

И тут вдруг…

Я же, сука, мудрый. Я же понимаю, что утром мои бойцы проснутся и будут страдать. Беру в этом же баре две бутылки водки — по магазинной цене. Какой дурак будет в таком местном баре водку продавать дороже? Ее ж не купит никто и никогда — ну и довольный валю через темный апрельско-майский городок этот.

Иду, песни пою, лепота!

И тут из кустов девичий голос:

— Эй, парень! Помоги!

Это когда я трезвый — злой. А под таким могучим шафэ благороден как слон. Как я могу отказать в просьбе о помощи? Тем более, когда ее прекрасная дама озвучивает. Я в кусты и ломанулся.

А я весь такой в модном, навороченном камуфляже. И сразу видно по харе — не местный.

Барышню я не вижу. Мало того, что я благородный как слон, так я еще и слепошарый как крот. Особенно ночью. После контузии. Ну ты, сержант, помнишь, да?

Значит тут голос:

— Ой, а у вас водка есть?

И черт меня за язык дернул ответить:

— Есть! — а ведь знаю, чем это все закончиться может… Знаю, но не помню. Бывает такое.

— Ой, а угостите дам водкой… — голос из кустов акации. «Акация» — это не только самоходка.[47] Это еще и растение такое. Красивое… Как самоходка… Впрочем, отвлекся. Я, значит, в кусты ныряю, Смотрю… О! Да их тут много! «Вот же мужики обрадуются, когда я им девок на десерт приведу!» — мелькает олигофреническая мысль. Тут я включаю обаяние — хотя смысл? Все равно не видно ни зги:

— Девочки, а пойдемте к нам на базу!

— А нас тут много… — нежный шепот из кустов.

— Сколь? — напрягаюсь я.

— Две…

— Фигня. Нас — десять! — гордо отвечаю я, и дамы радостно соглашаются.

Потом мы идем. Я обеих веду под руки по буеракам каким-то. Херню какую-то на уши вешаю. Ну, все как положено.

Приходим.

Девкам говорю:

— Погодьте! Сейчас будет вам десять мужиков!

Захожу в дом. Включаю свет. Мужики в разнообразных позах храпят, убитые зеленым змием.

— Отряд, подъем! — ору я. — Командир вам баб привел!

В ответ в меня летит сапог, раздается мат и снова храп…

Так… Подвели меня робятки… Придется за десятерых отдуваться… Хотя?

Бужу Захара, то есть Раббита, — тот еще блядун. Поэтому и позывной был: «Кролик». Ладно, ладно. Понимаю. Что не был, а есть. Заодно и ротный, то бишь отрядный, медик. Да какой из тебя медик, прости Господи? Так, мелкое недоразумение в штатном расписании. Рок-н-ролл в армейском, то есть в туристическом, штатном расписании.

— Кролик! Крол, просыпайся! Я баб привел! — говорю я ему.

— Красивые? — бормочет он сквозь сон, не открывая глаз.

— Не видел еще!

— Разглядишь — буди! — и дальше спать.

Козел, как и все мужики.

— А вот хрен! — мстительно отвечаю я и выхожу во двор.

А на улице — холодно. Куда девок-то девать? Они задрогли насквозь.

Да, кстати сказать, готовили мы на костре, прямо во дворе. Ну, я к костровищу девок и повел. И такой весь мачо — давай очаг разводить. Дровишки, береста… А береста была на пнях, с коих мы ее сдирали. На них и сидели. Вот давай я эту бересту сдирать, а одна из девок вдруг схватила топор и с криком:

— ЩА Я ТЕБЕ ПОМОГУ!! — как уебала по пню, но промазала. Мимо планеты, правда, не промахнулась. Это любому сложно.

От крика того загавкали собаки в соседних дворах. Мужики мои же — не проснулись. Крепкие парни. Ну, развожу костер, девок разглядел — красивые! Даже котелок поставил — типа я вам, бабы, сейчас грог сварю. Ага. Грог… Чаю заварю да водки наплескаю — вот и весь грог. И чего-то вдруг палец заболел. Мизинец на правой руке. Тупая такая боль, будто ударился обо что-то. Ну, ударился и ударился. Какая херня? Лучше девок поразглядывать, выбирая. Одна такая побольше и говорливая. Другая такая покрасивше, но молчаливая. Которая говорливая вдруг просит гитару принести. А я ведь мачо! Я ведь — могу! Ну, пошел за гитарой в дом и по пути думаю:

«Так… Которую брать? По уму — надо ту, которая менее красива. От нее процесс лучше. Страшные, они как в последний раз ябутся. А которая из них менее красива? Непонятно еще… С другой стороны, в таких деревнях опасно ебстись. Завтра понабегут родственники с криками: „Это залет, зятек!“ — и чо делать? А до конца вахты еще десять дней… Хм. Дилемма. Бляха, а чо это у меня штаны мокрые?»

Решаю, значит, эту теорему Пифагора, захожу в дом, включаю свет — а как гитару-то искать?

И охреневаю от количества крови на правой руке. Гляжу на ноги — правая штанина из зелено-пятнистой в какую-то бурую превратилась.

Смотрю на пол. А там ровная такая дорожка из крови. И с выключателя капает. Перевожу взгляд на выключатель и…

От я удивился!

Значит, на мизинце правой ладони скальпированная рана. Ну, мясо и кожа с верхней стороны снята и скукожилась в районе ногтя. И кость белая сквозь кровь.

А боли нет.

Ну, я и так-то боль плохо чувствую, а тут еще наркоз…

Бестолковая баба топором мне по пальцу, оказывается, захреначила.

И мысль в башке:

«Надо у Крола бинт попросить. А то если я полезу в его рюкзак — усвинячу все кровищей. Недобро».

То, что я его спальник усвинячил потом — это несчитово.

Трясу Раббита за плечо:

— Эй, дай бинт!

Он, приподняв голову и разлепив один глаз (честно не помню, какой именно):

— Командир, да ты достал уже, иди нахер! НАХЕР, Я СКАЗАЛ!

А я же весь такой добрый, хоть и в звании старшего лейтенанта:

— Ну, нахер так нахер… Ты спи, Кролик, спи.

На самом деле, что я к человеку пристал? Спит же он! Думаю, что у меня где-то носки чистые были. Сейчас замотаю, резинкой перетяну и нормуль! Пошатываясь, иду к своему рюкзаку.

Тут до Кролика чота доходит и он подымает голову. Картина маслом. Командир, окровавленный, как корова после убоя, ходит по избе. Под мышкой у него гитара, и след кровавый стелется. Везде.

— Ох, гребаный же ты насрать!

Минут через пять медик мне делает повязку, все дела, и мы идем к костру. Добрый я и охреневший от такого внезапного расклада Раббит.

А я, дурак дураком, водку у костра оставил. Обе бутылки. Пока меня спасали, девки одну и выжрали. Без закуски. Без запивона. И сидят как ни в чем не бывало. Вот как молока попили.

Но одну оставили. Вежливые.

И тут мы из темноты — я с гитарой и забинтованным пальцем и Кролик с глазами филина.

А потом давай песни петь и водку дальше распивать.

Причем на гитаре играл я, ага.

А потом чета палец стало дергать как-то.

Девка, которая топором бахнула, вдруг озаботилась:

— Ой, это я тебе так?

— Не, это меня в лесу гаубица ранила, — успокаиваю я ее.

И тут я начал трезветь…

Стало больно. А она охает:

— Ой, ой…

— Не сцы, — говорю. — Женщина! Раббит один из лучших врачей нашей Кировской краснознаменной и орденоносной области!

Он аж челюсть на землю уронил. Он же этого не знал. А откуда может знать студент третьего курса факультета «География», что он лучший врач? Ему же до этого никто не говорил.

— А у вас специализация какая? — жадно интересуется девочка.

Крол ответить не успел. Я ляпнул бухим языком:

— Да проктолог он…

Каково же было наше изумление, когда девка радостно спрыгнула с пня и начала снимать штаны:

— Ой. А у меня геморрой после первых родов, вы не могли бы посмотреть? А то я на операцию боюсь ехать, потому как на третьем месяце я!

Раббит на меня так недобро посмотрел и пошел за разноцветным спиртом, потому как водка в этот момент кончилась.

Девки пили как олени на водопое.

А меня чота понесло. Я этой бабе дурной посоветовал спиртовые компрессы делать на больное место.

Суровая беременная женщина, да…

Постепенно светало. Надвигалось второе мая, мы трезвели, бабы не пьянели… наконец, я разглядел, кого я привел в дом.

Годзиллы красивее. Не, которая молчаливая еще ниче, если глаза закрыть. А вот та, которая беременная с топором…