Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6376 ( № 24 2012)

• Название: Литературная Газета 6376 ( № 24 2012)
• Автор: Литературка Литературная Газета
• Жанр: Публицистика

"Литературная газета" общественно-политический еженедельник Главный редактор "Литературной газеты" Поляков Юрий Михайлович http://www.lgz.ru/

---

ЖКХ, гаишники, бандиты,

Государство - главный санитар.

Трудно жертве вырваться из лап их,

Но ей вырываться и нельзя -

Ловят-то они больных и слабых,

Сильным и здоровым не грозя!

Только отвечая интересу

высшему, мы живы до сих пор,

А они способствуют прогрессу,

Проводя естественный отбор[?]

ПЕСНЯ О БУРЕВЕСТНИКЕ

Над седой равниной моря

Ветер тучи собирал.

Между ними, с ветром споря,

Буревестник горло драл.

В силу неизбывной дури,

Мелкий, щупленький такой,

Он просил, мятежный, бури,

Будто в бурях есть покой.

Чайки и гагары рядом

Издавали в страхе "SOS";

Мудрый пингвин робко прятал

Тело жирное в утёс;

Буря мглою небо крыла,

Ветер стаи волн хватал;

Буревестник тупорыло

Тем не менее летал.

Словно брови, тучи хмуря,

Ветер холод нёс и мрак.

- Пусть сильнее грянет буря!.. -

Пел пернатый наш дурак.

Гром раздался, как в День Гнева;

Вспыхнул молнии извив;

И упала птичка с неба,

Мегавольт в башку словив.

Птичку - жалко, хоть и пала

Жертвой дурости своей,

Ибо буре дела мало

Даже до лояльных ей[?]

***

Я работаю поэтом,

Я даю стихи стране,

Деньги делая на этом

Сумасшедшие вполне.

Ведь страна у нас не дура,

Чтоб желать себе вреда,

И как часть её культуры

Я востребован всегда.

Без поэтов люди быстро

Низойдут до обезьян.

Но поэт, чтоб высечь искру,

Должен быть и сыт, и пьян!

А стране не всё равно ведь,

Кем она населена!

И на мне ей экономить

Глупо в наши времена.

Суперпрофессионалу

Платят деньги неспроста,

И мне шлют их по безналу

На швейцарские счета[?]

Александр СКИБА, НИЖНИЙ НОВГОРОД

Бездарь

Бездарь

МОНОЛОГИ "КЛУБА ДС"

Мы очень сожалеем, господин Петров, но вам придётся забрать вашего ребёнка из нашей школы. Поймите, у нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребёнок нам не подходит. К примеру, на семинаре по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелёк, пересчитал её деньги, доложил туда свои и сунул кошелёк обратно.

Практикум по брачному аферизму. Вместо того чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснёт, и унести из дому ценные вещи, как велит учебник, ваш сын каждый раз оставляет цветы и подарки и уходит, ничего не взяв.

Или вот заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать.

Новый русский язык. По-нашему "базар без понтов". Мы учим студентов вместо "спасибо" говорить "блянах", а вместо "пожалуйста" - "епт". За каждое "спасибо" и "пожалуйста" мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц ещё 10 тысяч.

С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат четвёртой степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.

На лабораторных занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушёл, ничего не взяв!

Нет, вообще у вас талантливый ребёнок. Он изготовил такую стодолларовую купюру, что её госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней свой адрес и телефон? И эта надпись: "Эти доллары настоящие, век свободы не видать!"

А на учебном ограблении он встретил ночью в тёмном парадном школьного учителя, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги и все деньги, которые у него были.

На занятиях по выставлению за долги он пришёл к должнику, и, вместо того чтобы поставить тому раскалённый утюг на живот, он этим утюгом перегладил в доме всё бельё.

Вам придётся смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье воровать.

Марьян БЕЛЕНЬКИЙ

Как писать

Как писать

Практическая стилистика русского языка

Прежде чем начать разговор о стилистике русского языка, остановимся на том, с чего вообще начинать. Начинать надо с главного. Многие авторы, особенно начинающие, страдают болезнью раскачки, начинают вяло, с неважного, второстепенного, долго разгоняются, тянут резину, боятся сразу взять быка за рога, сразу ввести в курс дела и вводят медленно, постепенно, что, конечно, утомляет читателя. Иногда на вводную часть уходит целый абзац.

Читателя утомляют и бесконечные перечисления фамилий, имён, отчеств, стран, городов, деревень, лесов, морей, полей и рек, озёр, пойм, дамб, каналов, заливов и лиманов, а также арыков, айсбергов, оазисов, водопадов, водопроводов, водокачек и т.д. Перечислять можно до бесконечности. Но размер данной статьи не позволяет этого сделать. А потому сразу перейдём к другой распространённой ошибке - злоупотреблению цитатами.

"Следует больше видеть самому, чем повторять чужие слова". Эти замечательные слова принадлежат Лихтенбергу. Гельвеций в этой связи заметил: "Немногие авторы мыслят самостоятельно". Поэтому не увлекайтесь цитатами. "Учёными глупцами" называл цитатчиков Лев Толстой. В подкрепление этой мысли не побоюсь привести цитату из латинского: "Цитатум минимум" (цитируй только в случае крайней необходимости).

Избегайте ненужных красивостей. Красивое, но ненужное сравнение подобно бриллиантовому колье на груди бородавчатой жабы, которую из серебристого тумана выносит гнусная макака.

К скучному тексту также может привлечь внимание инверсия. Неправильный в предложении слов порядок - вот что инверсия значит такое.

Избегайте банальностей. Пишите хорошо, оригинально.

Оригинально - то, что не банально. Если б всё вокруг было оригинально, писать банально было б оригинально, а писать оригинально - банально.

Не повторяйтесь. Не высказывайте одну и ту же мысль дважды. Дважды высказанная мысль есть повторение сказанного. Поэтому не повторяйте сказанное дважды. Дважды сказанное - это повторение уже дважды высказанного.

Избегайте и большого числа числительных в одной фразе: одно, два числительных - куда ни шло; но три, четыре - уже много; пять, шесть, семь - очень много; восемь - предел; максимум - девять; хотя можно и больше, если очень хочется, но лучше не надо.

Будьте лаконичны, не удлиняйте непомерно фразу, загромождая её деепричастным оборотом, стоящим вдобавок перед причастным, который лучше, однако, придаточного предложения, ибо не увеличивает, не расширяет и не нагнетает количество глаголов, различных необязательных и лишних прилагательных, существительных, стоящих уже непонятно, в каком падежу, из чего ясно, что крайне много появляется не только наречий, но также и союзов, опять-таки каких-либо-нибудь-кое частиц, скобок, усложняющих (затемняющих) мысль, запятых, точек с запятой; многоточий[?] прочих знаков препинания - в том числе - тире, - если к тому же слог изобилует ложными аллитерациями, иллюстрирующими лишь иллюзорность любви к слову, и ненужными и натужными рифмами-шрифмами, потому что в конце фразы уже забываешь то, о чём говорилось в её начале.

Несколько слов о примечаниях. Примечания оправданы только в том случае, когда объясняют тёмные места. Крайне редко пользовался примечаниями, например, Пушкин.

Порою пииту младому довлеет архаика, каковая не токмо не споспешествует благомыслию, но и налагает на оные речения душепагубную печать, аки деяния злокозненные диавола богомерзкого.

Такую же пургу гонит и молодёжный сленг. Фильтруйте базар, друганы, а то окажетесь в непонятках!

Если у вас возникла острая необходимость ругнуться, используйте эвфемизмы, то есть слова, которые смягчают термины типа "дерьмо", "задница", "писька", хотя в данном примере они уже достаточно смягчены. Ругательства можно заменять названиями городов, например: "Эй, ты, Осло! Хочешь в Глазго? Сейчас как Амстердам тебе в Кривой Рог - у тебя в Череповце потемнеет!" Женщины вместо ругательств могут употреблять названия цветов: "Эй, ты, гладиолус! А ну, нарциссь отсюда! А то так тюльпану по маку, что враз обсиренишься!"