Андрей Цыпленков - Байки Старого опера

• Название: Байки Старого опера
• Автор: Андрей Цыпленков
• Жанр: Проза

---

Так, все, начинаем поднимать мокруху. Труповозам говорю, что уже ша, никто никуда не едет, дежурному заказываю мне сюда следака прокурорского, криминалиста, судмедэксперта и прочий комплект специалистов пригнать, поскольку труп сто пудов криминальный, сам начинаю думать, какую из риелторских компаний первой в оборот брать на предмет причастности. Дежурный от моих слов начинает в обморок падать, потому что криминальный труп – это «дрова» конторе, труповозы бьются в истерике, по рации в пять голосов наперебой орет все начальство конторское, в дежурку сбежавшееся, убеждая меня взяться за ум и не дурить, а я вторую ногу ищу да план первоочередных мероприятий в уме прикидываю. Ну нет ноги, хоть ты сдохни!

Вдруг весь этот гвалт по рации перекрывает другая радиостанция, гораздо мощнее конторской, вызывает меня, и свой позывной называет, а я такой и не знал, не слышал за две недели-то… «Сынок, – говорит, – твоя фамилия как?» Ну, говорю ему фамилию. «А я, – говорит, – Твой начальник округа. Ты сделай мне одолжение, отпусти труповозку, ее еще на трех адресах ждут. И ногу не ищи там. Этот алкаш, он инвалид был, тут уже пробили, у него ноги нет уже лет десять».

Вот такая вот смешная история.

Но если кто-то думает, что эта история выбила из меня твердое убеждение в том, что круче меня в Москве только Лужков (да и то не факт), тот сильно ошибается.

19.12.2010

Байка третья Обожаю собак, жить без них не могу

Вообще говоря, как и все кошачьи, к собакам отношусь я не так чтобы очень. Не обожествляю их, короче. Да еще профессиональная неприязнь. Мешают они, все эти стаффорды и ротвейлеры, ласты за спину их хозяевам закручивать, если что. Но была у меня в жизни лет 13 назад инфернальная неделя, в течение которой трижды пришлось пообщаться с этими самыми блохастыми-клыкастыми.

Первый случай был прост, как угол дома: поймали мы это мальчика, метадон сбывавшего неправильным образом, да и пошли к нему на квартиру, захватив предварительно судебное решение на таковое нарушение неприкосновенности жилища граждан. Предварительно я мальчику понятно и доходчиво, простым Руским языком объяснил, что хранящийся в квартире товарный запас надо бы выдать добровольно, за это ему скидка выйдет (теоретически это так и есть, кстати). Мальчик вроде проникся. Пришли, он показал свои закрома, пишем-изымаем, но для страховки мы еще и собачку вызвали. А то вдруг он не все закрома покажет. Пока собачка приехала, мы уже изъятое упаковали-опечатали, и лежит все это хозяйство в комнате мальчика на журнальном столике.

Ну, приехала собачка, и кинолог, к ней причитающийся по нормам положенности. Кинолог с ощутимым «выхлопом», кстати. Так, навскидку – после вчерашнего. Ерунда, дело житейское. Запустил собачку кинолог по квартире, носится она это, носится, мимо изъятого, тихо-мирно лежащего на столике, пролетает туды-сюда безучастно, потом притаскивает откуда-то с кухни пластиковую бутылку с пивом, тащит ее к кинологу и аккуратно ставит перед ним. Мы с напарником улеглись прямо там, где сидели. Несколько придя в себя, попросили кинолога продать нам собачку за сходную цену (на что он твердо ответил «друзей не продают»).

Этот случай вселил в меня несколько дружелюбно-снисходительное отношение к этим рексомухтарам, но через два дня пришлось мне поменять свое к ним отношение.

Приятным летним днем катались мы это с напарником по обслуживаемой территории. Делать было особо не фига, и мы предавались так называемой «свободной охоте». Так вот, катаючись в некоторых примечательных местечках своего района, много интересного можно высмотреть. Правда, тот факт, что и меня, и напарника, и машинку нашу шпана на территории уже знала к тому времени в лицо, по ФИО, должности и званиям, и даже предпочтения наши в напитках (как прекрасно описал в своем романе «Антикиллер» товарищ Корецкий), несколько снижал эффективность работы, но ничо. Услышав по рации, что собачка системы американский стаффорд нафиг загрызла женщину по адресу, находящемуся метрах в ста от нас, мы решили заскочить туда, посмотреть, что творится на белом свете. Приехав на адрес, застали картину маслом: лестничная клетка, залитая кровищей от пола на два метра вверх, по ней перед дверью в квартиру скачет-носится здоровенький стаффорд. Наряд ГНР в полной амуниции осторожно стоит на этаж выше. Там еще и немножко начальства конторского подъехало. Штаб развернули оперативный. На наши недоуменные расспросы объяснили ситуацию: женщина, возвращаясь с прогулки с недавно ощенившейся сукой, при входе в квартиру отпихнула мешавшую ей собачку ногой. У собачки что-то в ее милой головке немножко перемкнуло (очевидно, она решила, что хозяйка отлучает ее от щеночков насильственно), и она принялась хозяйке объяснять ее неправоту имеющимися в распоряжении средствами. Хозяйка успела как-то в квартиру ввалиться и дверь закрыть. А теперь ситуация патовая: уже приехавшая «скорая» напрочь отказывается подходить к квартире, пока там бегает эта ошибка американских селекционеров. На мой недоуменный вопрос «А чего не пристрелить собачку-то, пока она еще кого не пошинковала?» мне быстренько ответили «Ну вот ты предложил – ты и стреляй». А я что? Я ничего. Гулять – так гулять, стрелять – так стрелять. Основания для использования оружия есть – ну так и постреляем. Достал я свой одушевленный, обладающий собственным разумом (это отдельная история) ПМ, дослал патрон и спустился на пол-этажа вниз. Увидев новое поле для приложения своих недюжинных сил, собачка с радостным криком рванула ко мне вверх по лестнице. Ну и начал я играть в ковбоя, пальнув в нее от бедра три разика. И ведь что интересно: я ни разу не промазал, тупоносенькие «макаровские» пульки, обладающие хорошим останавливающим действием, откинули собачку вниз аж на лестничную клетку. Но, стоило мне прекратить пальбу, как собачка вскочила на ноги и бодро-весело опять рванула ко мне. Ладно, быстрый Альварес снова начал палить из своего верного «кольта». Опять та же история. В итоге, чтобы переправить стаффорда в «края вечной охоты», мне понадобилось 9 (прописью – девять) патронов. Ни разу при этом я не промахнулся. Конец истории имел несколько трагикомический оттенок. Закончив пальбу, я спустился вниз, вышел на свежий воздух, нервно закурил и стал пересчитывать, сколько же у меня осталось патронов, посколько предстояла писанина, как и после всякой стрельбы. Случай однозначно безрисковый для меня (с точки зрения отписывания в прокуратуре), но нервы есть нервы, и, сидя на лавочке у подъезда и насыщая легкие никотином, я мимолетно, но во всех подробностях представил, что бы эта собачка сотворила со мной, промахнись я по ней. Собравшиеся у подъезда граждане начали дружно и громко выражать свою благодарность за низвержение этого дракона огнедышащего, который «в лифте всех кусал, людям жизни не давал». Ну и я возьми да и ляпни что-то вроде «Ничего, граждане, там в квартире еще четыре щенка остались». Эффект был трагикомический. «Греческий хор» собравшихся граждан в один голос произнес одно простое Руское слово, которое здесь я, дабы не получить «погребальную стрелку», приводить не буду, да.

Вышеописанный случай в корне изменил мое отношение к стаффордам, вселив в мою неокрепшую душу некое мистическое отношение к их уму, сообразительности и живучести. Поэтому, собираясь ловить следующего на очереди торговца «герычем» и узнав, что у него, оказывается, тоже есть стафф, причем такой свирепый, что хозяин его выгуливает только в 05-00 утра, дабы псина никого в кусочки не покрошила ненароком, я заявил напарнику весьма категорично: «Возьмем с собой «калаши»!» Напарник бурного одобрения этой идее не высказал, но и спорить не стал, поскольку предыдущего стаффа он видел (с этажа на один выше, стоя с остальными бравыми сотрудниками, ага). Ну ладно, взяли в суде решение, да и подкатили к домику в пять утра. Вышедший с собачкой погулять злодей, увидев наши бравые фигуры с автоматами наперевес, был несколько ошарашен, сказав только: «Да я уж понял, кто вы, я все сам отдам». На что я вежливо и культурно попросил его привязать собачку на время всякой писанины с изъятием к ограде (сварной, из добротного Руского проката). А когда мы писать закончим, жена злодея собачку и заберет. Что злодею оставалось делать? Привязал. Пошли мы к нему домой, изъяли всю «отраву», вышли на лестничную клетку вызвать лифт (12-й этаж), и я ненароком выглянул в окошко….

…. Собачка смирно сидела, привязанная к ограде. А рядом с ней, задумчиво ее оглядывая, стоял средней потрепанности БОМЖик. Секунды погодя, приняв какое-то решение, недрогнувшей рукой он отвязал от ограды эту клыкастую смерть, этот сгусток мускулов, несущих гибель всему живому на Земле, что размерами меньше слона, этого Терминатора тигрового окраса…

.…и увел ее на наших глазах, скрывшись за углом.

18.01.2011

Байка четвертая