Леся Соколова - Пришедшие из мира имен

• Название: Пришедшие из мира имен
• Автор: Леся Соколова
• Жанр: Научная Фантастика

---

«Я могу долго бежать, но ещё никому не удавалось уйти от себя. Не думала, что кому-нибудь расскажу об этом, но, похоже, у нас обоих нет выбора. Год назад я пережила очень тяжелый разрыв отношений и бежала на Серафис от соблазна продолжить эту карусель. Почему карусель? Мы с ним двигались по замкнутому кругу до изнеможительного головокружения и не могли пойти дальше, не могли вырваться, не были оба в состоянии перестать ссориться, истязать и мучать друг друга. Я не выдержала и уехала, ведь кто-то один должен был это сделать, найти в себе силы и расстаться.

Я полюбила Серафис с первого отравленного вдоха. Да, и я тоже забавлялась первое время галлюцинациями. Кажется, все новички проходят через это. Удивительно комфортная планета заворожила танцем постоянно меняющейся текучей материи непостоянной формы. Казалось, я обрела давно утраченное спокойствие, уйдя с головой в интереснейшие исследования. Тестировала местные биологические виды жизни на возможность генетической совместимости с представителями фауны других планет.

Сначала они раздражали меня своим постоянным присутствием, я напрягалась, раздражалась и отмахивалась от вездесущих свидетелей. По условиям Договора, я не имела права поставить от них защиту, ведь это они здесь хозяева, а мы гости. Хозяевам интересно совать нос в дела гостей, они нас изучают и имеют на это полное право. Со временем я привыкла и перестала обращать внимание. Сейчас мне кажется, что это сделало меня открытой, уязвимо доступной для них. Сама не заметила, как оказалась одна, я перестала общаться с коллегами, находя себе причины для уединения. Именно тогда, когда я нахожусь долго одна, туманные жители привлекают моё внимание, развлекают, вызывая в памяти приятные моменты из далёкого прошлого. Вот замелькали огоньки с моей детской игрушки и приятное тепло мелодии колыбельной, которую пела мама. Это не слова, это именно ощущение полного комфорта и защищенности, а мелодию и слова вспомнила я сама! Даже плавающие цветы вызвали у меня приступ аромата своей завершенной схожестью непостоянной формы. Наконец, мужчины, которые мне когда-либо нравились, если совсем честно, то именно те, кто не ответил взаимностью. Не думай, что их было много, некоторых я совсем забыла, но кое-кто запал занозой несбывшейся мечты в мою душу. По очереди пришли все они, даже тот, на которого я лишь однажды взглянула и подумала: «Вот бы мне такого парня!». И больше никогда не вспоминала. Они приходили и действовали настойчиво, романтично, ловя и исполняя моё самое мимолётное, самое сокровенное желание.

Сначала это было похоже на игру, эксперимент, в котором я сама приняла участие. Никогда не думала, что для меня, специалиста—генетика, это станет реальной жизнью. Я позволила себе влюбиться, не могу в это поверить, не представляю сама, как это произошло. Он понимал меня и делал всё то, что я сама прятала от себя самой, считая постыдным. Его туманное тело обволакивало мня, рождая чувственные иллюзии по сравнению с которыми реальность меркнет. Я испытала всё, о чём мечтала и боялась себе признаться и, даже то, о чём никогда не подозревала, что так бывает.

Я потерялась во времени, перестала работать. Как-то раз обнаружила, что прошла неделя вместо двух суток, я не вспомнила чем занималась всё это время, не смогла отделить сон от реальности. Возможно, даёт утечку защитное поле, и мой мозг отравляет местный воздух? Проверка не показала нарушения целостности защиты, я никогда не выходила за пределы жилого блока сама, образцы для меня собирал зонд.

Постепенно этот серафисианин стал напоминать того, кто остался на родине, он стал копией того, от кого я бежала, его бестелесным двойником, исполняющим мою любую прихоть. Меня настигло то, от чего я убежала и спряталась. Это было невыносимо больно, видеть его всё время рядом, зная, что всё Не На Самом Деле. Я понимаю, что серафисиане не хотят нам навредить, в их социальном устройстве нет подобного понятия и поведения по отношению друг к другу. Стоит ли обвинять зеркало, отражающее твою собственную боль?

Я решила вернуться домой. Конечно, я снова найду его, я не забыла его, хотя очень хотела. »

 После этого мы жили в полной гармонии целых полтора месяца, и между нами не возникало разногласий. Как жаль, что её сердце не свободно. Я знал, что она здесь не со мной, а с ним, но теснота вновь и вновь укладывала нас в одну постель.

Моё сердце свободно.

Ещё несколько лет я странствовал, работая на планетах, которые казались достойными моего внимания после тщательного теоретического отбора. Не одна из них не оказалась близка, поэтому я не задерживался нигде дольше полугода.

С течением времени, я приобретал опыт, постепенно научился разбираться и в другой технике: отстраивал системы жизнеобеспечения в транспортных лайнерах, сопровождал опасные грузы и, даже, ухаживал за экспериментальными животными на одной из баз Конфедерации. Работа находила меня сама, обычно кто-то восхищённо делился опытом своей жизни и я проникался желанием попробовать себя в том же. Каждый раз вначале мне казалось, что это именно То Самое, что я ищу.

Но это лишь в самом начале.

Мои отношения с женщинами не приобретают характер постоянной пары. Я страдаю от этого только в моменты вынужденного одиночества, но, насколько мне известно, постоянную подружку тоже не упакуешь в чемодан дальнего следования. Нет привязанности — нет и боли разрыва, а женщины, они есть всегда и повсюду. Дело не в них, а во мне самом, в том, что именно я всё ещё не нашел себя и свой Истинный Путь по Призванию.

ПРИсутствие ЗВучания Абсолюта Нашим Изначальным Естеством или ПРИЗВАНИЕ никак не показывается мне, не даётся и не приручается. Казалось, вот уже нашел, но прислушиваясь опять, вновь не слышу никакого Звучания Абсолюта собою. Всё надоедает мне слишком быстро, хотя и вызывает бешеный интерес в самом начале.

Именно эта постоянная смена декораций в пьесе под названием «Моя Жизнь», определяет меня, как юного, а не как зрелого человека вне зависимости от количества прожитых лет. Зрелость не видима на лицах, которые чаще всего молоды, она имеет завершенный звук определённости. Завершенность — это не для меня, я в постоянном поиске.

Что, собственно, я искал там, на других планетах? Каждый раз, возвратившись, я надеялся обрести покой, но не находил и уносился вновь прочь, стремясь познать необъятное.

На этот раз всё иначе. Кормил я своих подопечных питомцев в одной дыре и забот то было: исхитриться, чтобы они тебя самого не сожрали. И, вдруг, вспоминая о доме, я прожил ранее Непознанное.

 Таурус.

 Моя родная земля так звучит при взгляде оттуда.

5.

Несколько месяцев я дома с приятным ощущением, что на этот раз дверь на небеса для меня закрыта. Это скорее радует, чем огорчает. Возможно, теперь наступит желанная цельная определённость моего хаотичного бытия.

Переместившись несколько раз, я, наконец, залип в одном из мегалитических жилых зданий с обширной в несколько уровней, трансформируемой общей гостиной. Здесь так же есть возможность примыкания жилого куба к сети транспортных туннелей — это очень удобно. Хотя я и предпочитаю более спокойные и менее населённые места для постоянного пристанища, но здесь мне очень понравились соседи. Я могу целыми днями зависать в гостиной, не испытывая дискомфорта от общения, хотя раньше всегда предпочитал уединение. Среди моих соседей есть несколько настоящих семей с детьми. Несколько месяцев: не помню, чтобы я когда-либо прожил на одном и том же месте так долго!

Семья в Ягинуине — не обязательно условие полноценности, подобно тому, как это было в Кслантенале. Большинство здешних детей воспитывают профессионалы одарённые терпением, пониманием и всеми остальными качествами, которыми зачастую не обладают биологические родители. Материнский инстинкт давно утрачен, как таковой, вместе с остальными первичными биологическими программами адаптации и выживания. Таким образом, если эти мужчина и женщина остаются вместе и сами воспитывают своих детей, значит, все они, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, не могут обойтись друг без друга. По законам Ягинуина ребёнок может покинуть родителей временно или навсегда в любом возрасте.

Однажды днём, я праздно сидел в гостиной, демонстрируя свою доступность для соседок. Вдруг во мне зашевелилось странное чувство, разъедающее стенки желудка. Что это, зависть, ревность? Хочу ли я вот так же прыгнуть в висящий высоко над головой абсолютно прозрачный, и ничем видимо не ограниченный резервуар с водой, уча нырять своего маленького сына? Я прожил ударную волну счастья, исходящую сначала от папаши, а потом от карапуза и попробовал примерять ситуацию на себя.

Вот, я кидаю маленькое пузатое обнаженное тельце в воду. Он визжит от восторга, и вылетает прыжком вверх из под воды, выносимый защитным механизмом бассейна. Я тут же мысленно проник в эту систему защиты, любуясь её доскональностью, как профессионал. Ах да, мой ребёнок барахтается в воде. Ну и что за радость? Я попытался надеть на себя умиление папаши, но оно соскользнуло с меня, не зацепившись.