Вадим Артамонов - Officeальная вечеринка. Звездный кот

• Название: Officeальная вечеринка. Звездный кот
• Автор: Вадим Артамонов
• Жанр: Юмористическая проза

Юмористические рассказы

---

— Ну так бы сразу и говорили, а то все в каком-то папуасском весе.

Продавщица отпилила требуемый кусок, взвесила и завернула в какую-то афишу (впоследствии оказалось, что это была фирменная заверточная бумага этого магазина).

Дальше ткнул пальцем в витрину уже я:

— И вот этот кусок ветчины.

Продавщица взвесила ветчину, небрежным жестом смахнула ее с весов на бумагу, быстро пошуршала своими пальчиками и пододвинула сверток в нашу сторону.

Но тут Серега внезапно узрел на полке банки с консервированным зеленым горошком.

— Ага, и еще три банки горошка.

— Зеленого? — зачем-то решила уточнить продавщица.

Лучше бы она этого не спрашивала, так как Серега внезапно встрепенулся:

— А что, есть синий или красный? Тогда тащите быстрей. Обожаю экзотику.

Продавщица повернулась и принялась рассматривать банки с горошком.

— Нет, у нас только зеленый, — тихо сказала она через пару минут.

— Жаль, а так красный горошек хотелось… Ладно, сойдет и зеленый.

Мы рассовали продукты по пакетам.

— А где у вас тут хостинг для сыра? — Серега по всей видимости решил добить продавщицу напрочь.

Продавщица разобрала только последнее слово, но так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала:

— Сыр у нас вот там, в третьем отделе.

И для гарантии показала направление.

Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать витрину с выставленными образцами сыра.

— Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут. Какой тебе больше нравится?

— А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется, значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру.

— Ну давай, бери.

Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега бесцеремонно подвинул тетку:

— Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией.

— Полкило, — быстро добавил я.

Девушка икнула от неожиданности такого поворота дела, но сыр взвесила.

— Да, — вспомнил я, — еще взвесьте четыре банки майонеза.

Девушка послушно начала выставлять банки на весы. Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так.

— Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно взвешивать, они уже расфасованы.

— Бинго! — подвел итог Серега, протянул деньги, а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.

Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.

— Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам, — заметил я, открывая дверь машины.

— Это почему неформальный? Это к них неформальный подход к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста?

— А ты всегда так продукты закупаешь?

— Вообще-то нет, — признался Серега. — Продукты обычно покупает жена, а я в качестве тяговой силы.

3. Применение сетевых методов на рынке

— Так, что у нас дальше в списке достопримечательностей… в смысле продуктов? — спросил Серега. — Куда направлять стального оленя?

Я сверился со списком.

— Дальше у нас в меню числится картошка, морковка и прочие подобные им овощи.

— Цель понятна, ориентиры определены, делаем пинг на базар.

— На рынок, — поправил я.

— Да какая разница? Один и тот же IP-адрес, — возразил Серега.

— Поехали, — я не стал спорить.

Особых происшествий по пути не было, если не считать курицу, сбежавшую у мужика в тот самый момент, когда мы подъезжали к рынку. А само происшествие было в том, что курица немного отбилась от мужика и несколько выбежала перед машиной.

Ну и что? Серега немного сманеврировал и как-то объехал курицу в правильном направлении (курица, понятное дело, бегала в неправильном направлении). Так вот, курица проскользнула между колесами машины, ничего не задев своим хоботом. В результате эта курица осталась жива как есть, только напугана проехавшем по ней днищем машины. Нефиг перебегать дорогу перед движущимися транспортными средствами, иначе — машинами.

Припарковавшись на некоторое подобие стоянки, мы отправились на сам рынок. "Неправильный здесь какой-то хостинг для машин", — заметил при этом Серега, с чем я был с ним согласен, аж на 86 процентов.

Ходили мы по рынку не так долго, так как наткнулись на бабульку, продающую картошку разных калибров.

— Это что, выросло н вашем клондайке типа огорода? — поинтересовался Серега.

— А как же, берите сыночки, — отреагировала на это бабуся. — Картошка первой свежести, своими руками откапывала, — бабулька продемонстрировала руки с мозолями. На мой взгляд, мозоли были больше от лома, чем от лопаты, но картошка при этом была вполне нормальная.

— Какую берем, большую или маленькую? — поинтересовался у меня Серега. Большая картошка несколько напоминала малогабаритные арбузы по собственным размерам.

Я задумался на пару секунд, после чего показал на выбранный экземпляр.

— Интересно, а как ты определил, что это то, что нам нужно? — заинтересовался Серега.

Пока бабка отвешивала просимые мной пять килограмм, я пояснил технологию выбора.

— Ты помнишь, как мы подбирали размер интернетовских пакетов для TCP/IP?

— Ну, кое что несколько помню.

— Вот и с картошкой так же. Маленькая — плохо. Большая еще хуже, тем более, что в большой картошке желающих пожить больше, типа червяков и глистов всяких там. Вспоминаешь график оптимального размера пакета, и — вперед.

— Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии, — заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки — железными. "Нда, технология, однако", — откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.

Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.

— А вот и морковка! — обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). — Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.

Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул пальцем в выбранный экземпляр.

— Вот!

Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.

— Одну штуку?

— Сколько нам штук? — Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.

Я сверился со списком.

— Два кило.

— Ага. Нам, бабусь, два килобайта… ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта, — Серега еще раз указал на выбранный образец. — И ни какие иначе.

От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.

Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.

— И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.

— Какого? — несколько испугано спросила бабуля.

— Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких, — Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.

На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.

— Чего ты там увидел?

— А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?

— Ну давай возьмем… — подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4. Приключения на обратном пути

Около нашей машины тусовался какой-то мужик.

— Это тут ваша машина стоит?

— Ну наша… А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?

— А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место? — начал свои претензии мужик.

Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.

— Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь? — произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.