Евгений Свинаренко - Учитель-психопат

• Название: Учитель-психопат
• Автор: Евгений Свинаренко
• Издательство: Комильфо
• Жанр: Современная проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-91339-038-7

Эта книга довела издателей до истерического смеха.

Эту книгу ждали даже те, кто не догадывался о ее существовании.

История о безбашенном и местами безумном преподавателе истории, который устраивается на работу в сельскую школу и своими поступками нарушает многие табу современного общества, постоянно шокируя окружающих и манипулируя учениками.

Конечно, многие сочтут книгу довольно привольной, наверняка, она будет подвержена критике, но в любом случае хорошее настроение Вам гарантировано.

---

— Да, немного, — с сильным акцентом сказал Рустам.

— А в истории рубишь?

— Рубишь? — переспросил беженец.

— Рубишь — это значит разбираешься, учил.

— Ну, так, да…

— Посмотрим, посмотрим, поглядим, поглядим, молодой джигит Абхазия Гоги Асибидаашвилли.

— Я не из Абхазии, — тактично поправил Хамидов.

— Неважно. Главное, что ты здесь с нами, а не бегаешь по горам с автоматом, не пасешь баранов.

Готов взял со стола очки и надел. Класс дружно захохотал. Учитель заржал еще истеричней. На линзах очков толстым слоем был налеплен пластилин, и в каждой такой пластилиновой лепешке из центра торчала спичка.

— Очень смешно, — гоготал Готов. Он отодрал пластилин и скатал в шарик. — Я даже не буду спрашивать, кто это сделал. Здорово вы придумали, маленькие ублюдки. И главное, вовремя. Круто подкололи.

Он посмотрел на смеющегося Рустама и крикнул:

— А-а, шайтан, да-а?!!

Улыбка с лица Рустама тут же исчезла. Готов психованно швырнул пластилиновый шарик в стену и положил очки на стол.

— Сколько твой отец русских в Чечне убил? — спросил он.

— У меня, нет, отец не воевал. Мы не из Чечни, — ответил Рустам.

— Так он что, абрек?

— Почему абрек? Нет, не абрек. Он строитель. Мы приехали из…

— Да плевать, по большому счету, откуда вы приехали. Чуркестан — он и есть Чуркестан. Все на одно лицо. Днем ходите, зубы скалите, а ночью дома гексогеном взрываете.

— Мы мирные житель, — обиделся Рустам.

— Мирные житель, ха… Ладно, проехали. Времени мало, давайте заниматься. Петров! Петров, мать!.. Чего не сидится?! Я ведь быстро тебе коридорное образование устрою. И не думайте, что инцидент с пластилином остался незамеченным. Кстати, чуть не забыл, тому, кто в течение недели перепишет от руки учебник истории, пятерка за год обеспечена.

Школьники завозмущались:

— А че так мало?

— Давайте за месяц!

— Хотя бы половину учебника.

Готов хлопнул в ладоши, привлекая внимание:

— Что, торговаться будем? Хамидов, кильманда усрак малай.

— А? — не понял Рустам.

— Иди к доске, говорю.

Рустам подошел. Готов окинул новенького взглядом и спросил:

— Знаешь, как Дед Мороз по-вашему?

— Конечно. Дед Мороз у нас…

— Вот и не знаешь. Колотун бабай.

— А Змей Горыныч?

— Э-э-э…

— Автоген бабай, — заверил Готов и тут же спросил. — Ты мусульманин?

— Да, — виновато ответил Рустам.

— Религия — гашиш для народа.

— Опиум, — вклинилась в разговор Света Паншина.

Готов подошел к ней, немного постоял, покачал головой, наклонился и сказал на ухо:

— Умные, Паншина, учатся в спецшколе. Средняя школа для дебилов. И уж коль ты здесь, веди себя соответственно.

В класс ворвались двое мальчишек (ученики младших классов). Они давились от смеха и толкали друг друга. Увидев Готова, ребята поняли, что ошиблись кабинетом и попятились. Готов в три прыжка догнал их и, не давая выйти, закрыл дверь на ключ.

От смеха мальчишек не осталось и следа, но смех класса набирал обороты. Молодой кавказец вернулся на место и единственный из всех грустно листал учебник.

— Что, попались? — надвинулся на непрошеных гостей Готов.

— Мы ошиблись, — сказал круглолицый толстячок.

— Ага, — подтвердил худощавый товарищ.

— И какого это меленькие засранцы делают в старшем блоке?!

Мальчики хором заголосили:

— Нас Вера Николаевна послала… нам сказали завуча привести… мы думали… нам сказали…

— Зачем вам завуч? — строго спросил учитель.

Мальчишки замялись.

— Я дважды один и тот же вопрос не задаю, — сказал Готов жестче.

— Вера Николаевна сказала выйти из класса… и за завучем сходить.

— А почему вас выгнали?

Они опустили головы. Толстячок, шмыгая, прогнусавил:

— Мы кидались…

— Понятно, — сказал Готов, — придется вас наказать. Вы знаете, что с этого года в школах ввели порку? А ну, снимайте штаны! Где мой ремень? Кидались они.

Дети залепетали:

— Мы больше не будем…

— Что не будете? — спросил учитель.

— Не будем так делать.

— Как вы не будете делать?

— Так.

— Как так?!

— Кидаться, — синхронно сказали мальчишки.

— Что надо сказать?!! — рявкнул Готов.

— Мы… про… простите, пожалуйста.

— Вот то-то, — победно произнес учитель и открыл дверь.

Ребятишки обрадованно выскочили из класса, выкрикивая в адрес Готова такие слова, как «козел», «гондон», «урод». Учитель рванул за ними, но поскользнулся на свежевымытом, еще мокром полу коридора.

Обругав уборщицу, он вернулся в класс.

— Открыли учебники и читаем, — злобно сказал учитель. — Откуда я знаю, что читать. Что хотите, то и читайте. На экзамене выясним, то ли вы читали… Нет, нельзя выйти. Тихо всем, я думать буду.

Готов сел на подоконник и посмотрел на улицу. В бачках горел мусор.

Иностранный гость

В дверь кабинета истории постучали. Директор просунул голову в класс и попросил Готова выйти.

В коридоре директор спросил:

— Рудольф Вениаминович, у вас последний урок?

— Да, — ответил Готов.

— Тут такое дело. Делегация приехала из Германии… ну у, города-побратимы… понимаете? Мне в администрацию сейчас. Вы походите тут с одним, расскажите о своей работе. Покажите актовый зал. Он тоже историк — Ваш коллега. Заняться ему, похоже, нечем, а мне некогда с ним возиться. Пригласил его вчера, после этого… на свою голову. А вот и он…

К ним подошел полноватый человек, примерно одного возраста с Готовым, в джинсах и свитере.

— Познакомьтесь, — сказал Смирнов, — Рудольф Вениаминович Готов, Ваш коллега, преподаватель истории.

— Отто, — сказал на чистом русском языке немец и протянул Готову руку.

— Рудольф, — пожал руку Готов.

— Очень приятно.

— Ну, я побежал, до встречи, — попрощался директор.

Готов удивленно хмыкнул:

— Где Вы так хорошо научились говорить по-русски?

— Часто бываю в России. Люблю русскую литературу, Набоков, Платонов…

— Достоевский, наверняка? Не говорите, что нет. Достоевский всем иностранцам нравится, только я не понимаю, почему. Это же архискучно… Ладно, давайте договоримся, через 20 минут подходите сюда. Погуляйте пока тут. У меня последний урок. Освобожусь, тогда и побазарим.

Готов зашел в класс и обнаружил, что все ученики «прилипли» к окнам.

На улице завхоз с палкой гонялась за тремя восьмиклассниками. Те дразнили ее, обзывали и в грубой матерной форме предлагали завхозу попробовать их половые органы на вкус, чем приводили пожилую женщину в ярость.

— Э-э-э-э! — заорал Готов.

Ученики поспешили к своим местам. Готов подошел к окну и посмотрел.

— Ужас какой-то!

Он открыл окно и крикнул завхозу:

— Витальевна, что ты палкой машешь?! Кидай ее им в головы!.. Эй, козлы, пошли отсюда! Недоноски!

— Сам пошел, урод! — ответили они и добавили еще парочку нецензурных фраз.

— Короленко, никак ты? — узнал Готов одного из хулиганов. — Тебе жить осталось до завтрашнего утра!

Учитель закрыл окно. Школьники привычно галдели.

— Совести у вас, молодежь, ни фига нет, — сказал Готов. — В школу гости из Германии приехали. Хотите на весь мир опозориться?

— Из какой Германии? — спросили ученики.

— Из какой, из какой… Из фашистской!..

После урока Отто ждал Готова коридоре.

— Что, пойдем? — спросил немец.

— Пойдем.

Дошли до учительской. Готов не знал, как начать разговор. Отто оглядывался по сторонам.

Учительская оказалась пуста. Готов прервал молчание:

— Задавайте вопросы.

Немцу, по-видимому, тоже особо нечего было сказать.

— Как Вам работается? — спросил Отто.

— Ничего, потихоньку…

— В смысле ничего? Это значит — мало работаете?

— Ну, ты даешь… а еще Достоевского читаешь. Это же наше национальное. Ничего — значит все в порядке, не перетрудились. Ничего толком не заработали, ничего не произвели. А потихоньку… это от русской пословицы «Тише едешь, дальше будешь». Вот, например, вы, немцы, чтобы от Франкфурта на Майне до Франкфурта на Одере добраться, что делаете? Правильно! Садитесь в «Мерседес» и летите под 220 кэмэ по автобану. А мы, русские, сначала задумаем такое путешествие, потом месяц будем обмозговывать: какой билет купить на поезд, купе или плацкарт. На дорожку посидим, на посошок выпьем. А потом окажется, что это не посошок был, а посошок перед посошком. А потом окажется, что это не посошок перед посошком, а посошок перед посошком, перед посошком. В конечном итоге мы никуда не едем. Я понятно изъясняюсь? Российские юмористы в главной передаче страны «Аншлаг», таким образом, постоянно русский народ опускают. Типа того, что американцы тупые, а мы еще тупей, ха-ха-ха. Как смешно. Тьфу! Развитые страны как сыр в масле катаются, потому что тупые, а мы в говне по уши из-за того, что русский народ непосредственный, творческий, талантливый. Это я все к тому, что пословица эта не работает и никогда не работала.