Александр Лонс - Лавка антиквара

• Название: Лавка антиквара
• Автор: Александр Лонс
• Издательство: Литера М
• Жанр: Детективная фантастика
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-906008-10-7

У директора некоего института случился инсульт. Во время падения разбился стакан, сонная артерия оказалась перерезана осколком. Следственные органы зафиксировали смертельный несчастный случай, но почему-то сотрудники погибшего убеждены: произошло организованное убийство...

---

— Так как же…

— Очень просто. Я ему давно ещё как-то сказала: «а помните, Александр Викторович, была такая тема, сделать музей при нашем институте? По-моему это была ваша мысль, и вы предлагали организовать у нас свой музей истории нашей организации?» Он, разумеется, ничего такого не помнил, но что-то невразумительное помычал, и перевел разговор в другое русло. Я сразу тогда поняла — попался. А через пару месяцев он это выдал за собственную задумку. Выстраданную, выношенную и рожденную в творческих муках. Кстати — знаешь, я же помогала ему заверять завещание у нотариуса. Хитрый был документ, затейливый. В случае насильственной смерти всё имущество переходило нашей конторе, а при естественной — прямым наследникам. Почему-то Ава боялся идти к нотариусу один, вот и потащил меня с собой, как своего секретаря. Только никому об этом, слышишь? Никому не говори!

— Вот оно как… почему не говорить?

— А так. И вообще, если б то предложение о музее истории института поступило снизу, то Александр Викторович никогда бы на это не пошел.

— Поскольку не его идея?

— Во-первых — да, я уже говорила. А во-вторых, он бы сразу понял, что любой посетитель такого музея начнет невольно сравнивать, что было в нашем институте раньше, а что стало теперь, и сравнение получится совсем не в пользу современной администрации.

— А так? — зачем-то спросил я. Ответ был очевиден.

— А так, — бодро среагировала Сонечка, дуя на кофе, который, по-моему, уже давно остыл, — он до этого просто не додумался. А если и додумался, то решил организовать экспозицию таким образом, чтоб даже мыслей подобных ни у кого не возникало. Например, на какую-нибудь абстрактную тему, или тему нам близкую, но всё-таки отдельную. Он, вообще-то, какие-нибудь инструкции тебе давал по подбору материала?

— Да никаких особых инструкций не было… так, в общих чертах. Основные идеи высказал, примерные рамки задал, и всё.

Разговор по делу закончился.

Потом мы пошли в кино, и попали на какой-то легко-эротический боевичок. Когда сеанс закончился, у меня возникли разные фривольные думы. Собственно, они никуда и не исчезали с момента встречи с Сонечкой.

— Ладно, — вдруг сказала моя знакомая, словно прочитав мои мысли. — Так что? Пойдем?

— К тебе или ко мне? — нагло спросил я. Всё предыдущие наши разговоры вовсе не давали никаких поводов для подобных нескромных вопросов.

— К тебе, если ты не против, — просто ответила девушка. — У меня сегодня что-то не убрано, как и всегда, впрочем. Скоро наступит завтра. Давай радоваться, пока не поздно…

6. Криминальные новости

Я уже давно собирался в один из загородных супермаркетов — хотел закупить кое-какого бытового барахла. Софья Олеговна категорически отказалась составить компанию, и отправилась по собственным делам на метро. Ситуация выглядела так, что больше нас ничего уже не связывало. Утром не оставалось иного выбора, как тащиться к своей машине, и ехать в магазин одному.

Говорят, в психологии есть принцип: чем сильнее ожидания некоего события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — получаешь больше. Принцип железобетонный, исключения редки. Пока обстоятельные люди занимались солидными, но скучными вещами, жизнь подсунула пачку очередных гадостей.

Прав, прав был тот учитель справедливости, что говорил: осторожнее в желаниях: могут осуществиться. Например, обычное почти у всех: «хочу любви!» Исполняется всегда. Вопрос — как? В двух третях случаев влюбляется по самые ушки кто-то нафиг ненужный, и не знаешь потом, куда спрятаться. Либо сам втрескиваешься в эфирное создание, кому ты — как собаке пятая лапа, и тут уж это несчастное существо само ищет метлу тебя отогнать. А желание-то осуществилось, и любовь возникла. Другие вариации на тему исполнения. Просишь неведомо кого: «хочу трахаться!» В результате, как бы от сексуального маньяка не пришлось убегать. Говоришь — «хочу денег!» — так не удивляйся увеличению нагрузки на работе; желаешь отдохнуть от всех и вся — получаешь две недели в кровати с жесточайшим гриппом; ропщешь — «не хочу видеть своего начальника!» и получаешь собственное увольнение с должности... У каждого, думаю, свои примеры косолапого осуществления заветной мечты. Желания формулировать надо математически точно, да и в голове ясно представлять. Мне вот надоела тоска и скука, возжелал чего-нибудь необычного и странного, а получил проблемы на собственную задницу. По всей программе.

Сел в машину, завел двигатель, выехал со двора на Варшавку и направился в сторону области. Когда собирался уже выворачивать на Кольцевую, меня подрезал выскочивший откуда-то сбоку видавший виды синий Жигуль. Моя Мазда двигалась по крайней правой полосе, готовясь к повороту, дитя советского автопрома шло слева и вдруг, ни с того ни с сего, начало резкий переход на мою полосу, явно целясь мне в левый борт. Я притормозил, пропустил, но старая «девятка» с заляпанным грязью номером, громко чиркнула мне по левому переднему крылу и, с необыкновенной для такой развалюхи резвостью, вдруг передумала перестраиваться, взревела и ушла вперед, а я на секунду потерял управление и влепился в заднее колесо стоявшего на обочине грузовика. Насколько знаю, стоять перед поворотом не положено, но грузовик сверкал аварийкой: видимо сам оказался в безвыходной ситуации. Хорошо хоть не занесло фуре под кузов, а ведь могло.

Дальше получилось долго и неинтересно. Вызов дорожных полицейских, звонок в страховую компанию, томительное ожидание, опрос свидетелей, оформление схемы ДТП, составление протокола, ещё всяческих бумаг. Спасибо шоферу и пассажирке грузовика на обочине: как оказалось, водитель копался в машине, а женщина, которую он вез, просто развлекала его разговором. В результате оба видели всю сцену, от начала и до конца. Как потом выяснилось, водитель фуры сам имел почти такую же Мазду, поэтому с пониманием отнесся к моей беде.

«Пострадавших в результате аварии нет, — сообщили в правоохранительных органах. — Повреждения получили лишь автомобили участников ДТП».

* * *

…Напали на меня вчетвером. Неожиданно, молча и сразу. Один обхватил мертвой хваткой сзади за шею, двое держали за руки, третий наносил удары дубинкой, похожей на полицейскую. Вам никогда не попадало резиновой дубинкой? А когда сразу четверо на одного? Нет? Ну и не надо! Удовольствие, я скажу, не из приятных. Это в кино и романах мордобой всегда показан подробно, с деталями, кто кого ударил и как. В реале происходит быстро и на уровне рефлексов. Такие атаки, в общем-то, однотипны. Удары наносились сверху вниз, с солидным замахом, слышалось только пыхтение и кряхтение напавших, да мои приглушенные звуки. Орать во всё горло я не мог, а драться с четырьмя бандитами не научился. Отбивался ногами, как умел.

«Как же так? — думал я. — За что? Почему?»

Один из самых, на мой взгляд, идиотских вопросов — «Как же так?». В нем удивление, глубокое разочарование вместе с недоумением. Нормальные люди спокойны и таких вопросов обычно не задают. Но согласитесь, иногда случается. Вот какой-то родственник взял кредит на ваше имя, и ничего не поделаешь, надо придумывать пути решения проблемы. «Как же так?» спросите вы. А так. Никак. Этот вопрос обычно задают эльфы, обитающие в собственной волшебной стране. Там, где живут розовые пони, какающие бабочками. Причём, когда на транспорте обхамят — это нормально, никакого недоумения или праведного негодования нету, ещё наши деды так жили. Но когда сталкиваешься с непривычным или неприятным рассудку поступком — начинается буря. Отсюда происходит интересный, а иногда и когнитивный диссонанс.

Я молча отбивался ногами, стараясь попасть кому-нибудь в пах. По-моему, это удалось, и не раз, но ощутимых последствий не возымело. Меня сбили на асфальт и продолжали уже там, а чтобы не смог подняться и оказать хоть какой-то отпор, особенно тщательно обрабатывали мышцы на руках и ногах. Напавшие были в очень хорошей физической форме и избивали терпеливо, тщательно, будто осуществляли техническое задание.

Всё закончилось, когда я уже надумал завопить во весь голос. Бандиты моментально исчезли во тьме, будто растворились. Видимо выполнялась четкая задача — конкретно и чувствительно отдубасить, но без нанесения серьёзных травм. Судя по всему — работали профессионалы. Естественно, запомнить и разглядеть никого не удалось.

Уже дома я разделся догола и перед зеркалом осмотрел и ощупал полученные повреждения. Они, естественно, были, но не такие страшные, как можно было ожидать: кроме зреющих синяков — ничего. Ни ссадин, ни переломов. Трещин, по-моему, тоже не было. Даже рёбра уцелели.

Каждому из нас знакома ситуация, когда на теле откуда-то возникает синяк. И уже не важно — случайно его обнаружили или причина известна — данное явление доставляет определенные неудобства, начиная с внешнего вида и заканчивая ощущениями. Врачи успокаивают: обычный синяк обязан рассосаться недель за несколько. Немного терпения — и всё будет, как прежде. Однако ждать долго, а синяки со временем меняют цвет и переливаются всеми цветами радуги, вызывая ненужные вопросы у случайных зрителей. Но от синяков я потом избавился за неделю, используя специальную мазь для спортсменов.