Жанна Голубицкая - Репортажи со шпилек

• Название: Репортажи со шпилек
• Автор: Жанна Голубицкая
• Издательство: ИД «ДАВИД»
• Жанр: Публицистика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-9965-0038-3

Хотите окунуться в настоящие журналистские будни? Они таят в себе упорный труд, целеустремленность, находчивость, а порой и риск. Но не только. С журналистами (а особенно с журналистками) нередко случаются интереснейшие приключения. Иногда даже, стыдно сказать, эротические.

Жанна Голубицкая — штатный корреспондент газеты «Московский комсомолец», ведущая субботней рубрики «Ты и Я». В прошлом главный редактор женского глянца, а сегодня — опытная и известная секс — колумнистка — она не боится рассуждать о проблемах, о которых вслух говорить вроде бы и не принято… «Но как о них молчать, когда они имеют самое прямое отношение к нашей с вами жизни? И тут уж, красней не красней, а разбираться с этим приходится!» — полагает писательница и отвечает на самые «неприличные» вопросы. На жизнь Жанна Голубицкая смотрит истинно женским, интуитивным взглядом — с долей кокетства и изрядной искрой сексуальности. «У балетных есть такая поговорка: когда приходит опыт, уходит прыжок, — говорит писательница. — Но если речь идет о женщинах, с опытом наш «прыжок» становится только виртуознее!»

---

— А как часто бывает дома ваш муж, то есть отец мальчика? — хлопаю я глазами в соответствии с задуманным планом. Должна же я прозондировать возможность воплощения романтического сценария для «прекрасной няни» на этом рабочем месте. — Я в том смысле, что отношение отца во многом влияет на поведение ребенка мужского пола. Если отец балует или, наоборот, редко появляется дома…

— Довольно, — холодно перебивает меня светская дама, — вы свободны. С вашего позволения теперь я отдельно побеседую с вашим менеджером.

Курсы домоправительниц

— Знаешь, что она мне сказала? — берет меня за грудки Зоя Петровна, как только мы снова оказываемся в электричке. — Что ни одна здравомыслящая замужняя женщина не возьмет такую, как ты, к себе в дом!

— Какую «такую»? — любопытствую я.

— Ну такую… фифу! — подбирает правильное слово менеджер. — Но эта Марианна хотя бы не дура и наблюдательная — она мне дельный совет дала. Нянька из тебя никудышная — это видно. Тебя надо трудоустраивать в домработницы к одинокому состоятельному мужчине.

— Но я не хочу быть домработницей! И не умею.

— Не хочешь — научим, не можешь — заставим! — ободряет меня Зоя. — При нашем агентстве есть курсы домоправительниц, по окончании выдаем диплом.

— Но это, наверное, долго… — сомневаюсь я.

— Да брось! — машет рукой Зоя. — Три дня. Всего за пять тысяч. Зато, — она склоняется к моему уху, — тебя там научат, что врать работодателю, чтобы тебя точно приняли. Давай, иди на курсы, а я тебе хорошего хозяина присмотрю.

Что ж, эксперимент так эксперимент. Три дня я встаю ни свет ни заря и честно посещаю курсы будущих фрекен Бок. Занятия идут в здании бывшего УПК, чудом уцелевшего с советских времен, с восьми утра до пяти вечера с небольшими переменками. Всего в классе нас десять человек: есть пожилые азиатки, но большинство — юные смазливые девы из российской провинции. Они все время хихикают между собой и усердно строят глазки единственному преподавателю мужского пола — он ведет у нас бытовую химию. На вводном занятии нам настоятельно рекомендуют оплатить индпошив формы горничной (белая блузка, черная юбка, 3000 руб.) и снимают мерки. Затем мы сорок пять минут смотрим видеоурок о функциях стиральной машины. Потом десятиминутная перемена, за ней — лекция по технике глажки мужских сорочек. Нас предупреждают, что в последний день будет практическое занятие — глажка мужской рубашки на время. Также в нашем расписании есть предмет «Этикет общения с хозяевами».

В общем, к моменту «выпуска» с курсов домоправительниц в моем бюджете не хватает пяти тысяч, зато в моей тетрадке законспектированы ответы на самые каверзные вопросы, который может задать работодатель, тестирующий домоправительницу. Например: «Какие химические средства вы используете при чистке светлой кожаной мебели?» Правильный ответ: «Никаких. Такая обивка чистится только специальным ластиком для светлой кожаной мебели». Так что польза налицо. Не пошла бы я на курсы фрекен Бок, так и не узнала бы никогда, что существуют ластики для мебели!

А вот из лекции по «Этикету» (ее я, признаться, ожидала с большим энтузиазмом как единственную на курсах гуманитарную дисциплину) я, увы, не почерпнула ничего нового. В течение сорока пяти минут преподавательница на разные лады и в разных выражениях доносила до нас мысль, что хозяевам не следует хамить ни при каких обстоятельствах.

Выданный мне к концу третьего дня диплом «квалифицированной домоправительницы» представляет собой обычный лист бумаги с печатью внизу. За отдельную плату нам было предложено его заламинировать.

Зато Зоя Петровна меня обнадеживает:

— У меня есть хороший вариант для тебя. Надо два раза в неделю убираться у одинокого мужчины средних лет. Он платит 2500 руб. за выход. Непривередливый: говорит, главное — чтобы в квартире чисто было, одежда постирана и еда какая-нибудь приготовлена. Живет один, квартира большая, только после ремонта. Сам с утра до вечера на работе, домашних животных нет. В общем, мечта, а не работа!

— А приставать не будет? — закидываю крючок я.

— Да нужна ты ему! — отмахивается Зоя. — Компаньонка с интимом — это совершенно отдельная позиция. У нас по ней хороший спрос на филиппинок и таек, реже на узбечек и таджичек — только очень хорошеньких, чистеньких. Зачем нормальному человеку мешать котлеты и мух — приставать к собственной горничной, когда можно нанять прекрасно обученную профессионалку? Твоя забота — показать себя хорошей домработницей. Ты хотя бы на словах от работы не отлынивай, а там видно будет — его все равно никогда дома нет. А то недавно он одну нашу выгнал с позором. Представляешь, приходит к нему одна из наших соискательниц — юная такая бродяжка провинциальная, только после наших курсов, и нагло так заявляет: «После рабочих я ремонтный мусор выносить не стану, сами его сначала уберите!» А из его квартиры как раз только бригада ремонтников съехала. Работодатель возмущенный мне звонит: мол, что это за уборщицы у вас такие, которые мне указывают, что делать? Поговорила я с этой дурищей. А она, оказывается, думала, что элитная горничная — это та, которая с метелкой из павлиньих перьев не спеша так ходит и только пылинки с антиквариата ею смахивает.

Я бы стала его Джейн Эйр…

Перед собеседованием на должность домработницы я, памятуя прошлый «провал» с маникюром, от греха подальше надеваю благоприобретенный на курсах костюм горничной, снимаю все украшения и стираю лак с ногтей. Потом, поразмыслив, стираю и макияж тоже. Никакого баловства, все мысли только об уборке помещений. По дороге репетирую монолог на волнительную тему «как я глажу мужские рубашки, мою потолки и ни при каких обстоятельствах не перечу хозяину».

На встречу с потенциальным работодателем в его офис я отправляюсь без сопровождения менеджера. По словам Зои, мой будущий хозяин оказался не склонным к похищению домработниц и проплатил услуги агентства заранее. Поэтому Зоя Петровна сочла возможным отправить меня к нему одну.

Вхожу — и теряю дар речи! Передо мной — настоящий красавец! Стою перед ним клуша клушей в дурацком наряде горничной и проклинаю тот миг, когда решила смыть косметику. При любых других обстоятельствах я ни за что не пропустила бы такого мужчину! Но сейчас я, увы, уборщица и обязана знать свое место.

— Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, — любезно говорит это совершенство мужского пола, отрывая взгляд от компьютера. — Расскажите, пожалуйста, что вы умеете?

«Все! Все, что вы только пожелаете!» — вопит все мое женское естество. Но я вспоминаю курс «Этикета домоправительницы» и беру себя в руки. Деловито перечисляю все то, что мы проходили на курсах.

В ответ работодатель спокойно и вразумительно объясняет, в чем нуждается. Ничего сверхъестественного: уборка два раза в неделю, готовка на три дня, стирка в машинке. В месяц выходит двадцать тысяч рублей при символической занятости, но дело не в этом… Боже, какая у него улыбка!

Прямо хоть на самом деле бросай работу, швабру в руки и к нему! Вот вам и романтический сценарий! Ах, все же как непредсказуема жизнь! И как жаль, что домработница из меня на самом деле никакая: убираюсь я так себе, а мужскую рубашку вообще гладила один раз в жизни — на курсах.

В большом смущении я ретируюсь из кабинета этого шикарного мужчины, сумбурно пообещав подумать и перезвонить. Бедняга, по-моему, так и не понял, что это было. И почему из агентства по трудоустройству ему вместо уборщиц присылают сплошь неуравновешенных неврастеничек?

Эх, будь моя воля, я бы действительно стала его преданной Джейн Эйр. Остается надеяться, что мужчина моей мечты рано или поздно обретет то, что ищет.

Тест-драйв для фрекен Бок

А я продолжаю эксперимент. Для его чистоты я обращаюсь в другое агентство — там еще не отменили пробные дни. Мне попадается «воскресный папа», который ищет гувернантку для своих детей, живущих с его бывшей женой. Я предполагаю, что клиент прижимистый, раз не желает давать деньги в руки бывшей, предпочитая самолично выбирать детям няньку и напрямую оплачивать ее услуги. Во время собеседования, которое проходит прямо в офисе агентства, он объясняет, что его бывшая семья в данный момент живет на даче. Сам он приезжает туда только по воскресеньям и хочет, чтобы в ближайший выходной с ним поехала и я. Если я понравлюсь бывшей и детям, клиент обещает заключить со мной договор, а агентству оплатить посреднические услуги.

Ту дачку по Дмитровке я до сих пор вспоминаю, как страшный сон. Представьте себе двух совершенно неуравновешенных детей шести и восьми лет с нереально громкими голосами. В течение всего дня эти двое не замолчали ни разу — они то ссорились, то плакали, то хохотали, то горланили песни. И все это на повышенных децибелах, от которых у меня закладывало уши и подступала мигрень. При этом восьмилетняя дочь хозяина в первую же секунду нашей встречи исхитрилась ущипнуть меня за ногу так, что у меня тут же образовался синяк. Возможно, девочке было просто обидно, что папа приехал с другой тетей, но мне-то от этого не легче! А шестилетний сыночек моего работодателя (в момент нашего появления он поливал газон) на радостях полил меня из шланга с головы до ног. Я сразу же превратилась в мокрую курицу со спутанными волосами и прилипшим к телу платьем. На мое счастье, день был жаркий. А когда из дома выплыла экс-супруга моего потенциального хозяина, я, в принципе, поняла, почему он с ней развелся.