Жанна Голубицкая - Репортажи со шпилек

• Название: Репортажи со шпилек
• Автор: Жанна Голубицкая
• Издательство: ИД «ДАВИД»
• Жанр: Публицистика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-9965-0038-3

Хотите окунуться в настоящие журналистские будни? Они таят в себе упорный труд, целеустремленность, находчивость, а порой и риск. Но не только. С журналистами (а особенно с журналистками) нередко случаются интереснейшие приключения. Иногда даже, стыдно сказать, эротические.

Жанна Голубицкая — штатный корреспондент газеты «Московский комсомолец», ведущая субботней рубрики «Ты и Я». В прошлом главный редактор женского глянца, а сегодня — опытная и известная секс — колумнистка — она не боится рассуждать о проблемах, о которых вслух говорить вроде бы и не принято… «Но как о них молчать, когда они имеют самое прямое отношение к нашей с вами жизни? И тут уж, красней не красней, а разбираться с этим приходится!» — полагает писательница и отвечает на самые «неприличные» вопросы. На жизнь Жанна Голубицкая смотрит истинно женским, интуитивным взглядом — с долей кокетства и изрядной искрой сексуальности. «У балетных есть такая поговорка: когда приходит опыт, уходит прыжок, — говорит писательница. — Но если речь идет о женщинах, с опытом наш «прыжок» становится только виртуознее!»

---

Интересуется, из какой страны я приехала. Отвечаю — и Мбонга одобрительно кивает, приговаривая на ломаном английском:

— О, Руссия, гуд! Pretty women need pretty things! (красивым женщинам нужны красивые вещи)…

С этими словами Мбонга достает из кармана шорт золотые дамские часики с бриллиантами (по виду — настоящие), на них даже болтается магазинный ценник: «Тринадцать тысяч пятьсот R» (ранд — денежная единица ЮАР; 1R = $0,75).

— Купи, — говорит он, — Мбонга хочет всего двести баксов.

Я отрицательно мотаю головой.

Тогда негр высовывает длинный розовый язык и начинает выделывать им немыслимые пируэты:

— Нравится? — нахально спрашивает этот папуас. — Я умею делать им многое и всего за сто баксов!

Меня передергивает, но я все же отмечаю, что эротические услуги дешевле ворованных часиков… Я снова мотаю головой. Я, конечно, очень хочу узнать, что же могут негры в сексе такого, что не под силу представителям других рас, но испытывать их «таланты» на себе мне почему-то не хочется. Вспомнив предостережения своих попутчиков, я уже морально готовлюсь к тому, что сейчас Мбонга попробует у меня что-нибудь спереть, и крепче прижимаю к себе сумку…

— Мбонга понял! У тебя — муж!

— Да-да, — радостно киваю я, — Мбонга понял правильно! У меня есть муж.

— Он биг босс? Банкир? Олигарх? Политикс? Нефть, газ, якут алмаз? — вдруг начинает тараторить негр. — Очень занят на работе? Давно ничего не может? А изменять не хочешь, и вери гуд! То, что тебе нужно — всего пятьдесят баксов, — Мбонга сует мне в руку рекламный буклет с адресом какого-то СПА и мигом растворяется в черной толпе.

Мне становится жутко любопытно: если, предположим, у меня уже есть «муж-биг босс», а также «нефть, газ и якут алмаз», что мне может еще понадобиться в этой жизни — за полтинник-то грина?

По указанному адресу я нахожу небольшой отель средней руки. При нем — фитнес-клуб и СПА-зона. С виду все обычно: бассейн, сауна, тренажерка, разовый абонемент — около пятнадцати долларов в пересчете на ранды. Показываю купон, выданный мне Мбонгой.

— О, это вам туда, — широко улыбается чернокожая администраторша, указывая на вход в зону СПА. На входе мне попадаются две покидающие заведение пожилые английские леди, они оживленно чирикают между собой. «Perfect, brilliant!» (идеально, великолепно) — улавливаю я эпитеты из их беседы.

В зоне СПА оказываются сразу несколько фактурных чернокожих мачо с роскошными телами, все в белых майках и штанах. На ресепшн дежурит менеджер — улыбчивый персонаж, похожий на Боба Марли.

— Вы на pussy-massage? — cпрашивает он меня.

— Возможно, — отвечаю. — А что это такое?

И тут «Боб Марли» без лишних экивоков объясняет мне на доступном английском, что это услуга для женщин, у которых нет постоянного партнера или есть, но в смысле секса он ни на что не годен. Если клиентка по какой-либо (например, морально-нравственной) причине не желает «нормального» секса, ей предоставляется интимный массаж. Выполняет его красивый молодой массажист, которого я могу выбрать сама. В течение часа специалист гарантированно доведет даму до искомой разрядки — и не до одной. Говоря это, менеджер широким приглашающим жестом указует мне на присутствующих красавцев в белых штанах. Насколько я понимаю, интим-массаж — суть тот же интим, но без проникновения. Американские сексологи называют подобные упражнения heavy petting — тяжелый петтинг. Молодежь, которой «негде» или «рано», предоставляет друг другу подобные услуги вполне бесплатно. Здесь же подобная забава длиною в час тянет на пятьдесят баксов, о которых и толковал мне в отеле черный Мбонга (должно быть, он на проценте у этого развратного «фитнес-клуба»).

В общем, поблагодарила я «Боба Марли» за информацию, сфоткалась с ним на память и сказала, что зайду в другой раз. Не то, чтобы я расистка или мне жалко пятьдесят долларов… Но черные мужчины меня не возбуждают, а любовь я предпочитаю бескорыстную.

Резюме:

Теперь вот хочу в Аргентину съездить. Говорят, аргентинские мужчины не знают себе равных… В танго, конечно! Я же замужем.

Голый репортаж

Часть 1 Взгляд раздетой женщины

Предыстория этого странного поступка такова: мы с коллегой Сергеем получили задание — выйти в жаркий летний полдень в центр Москвы… в полураздетом виде. И посмотреть на реакцию окружающих. Что мы и сделали — я в микроскопических шортиках и лифчике от купальника, Серега — в спортивных трусах. А что: мы, журналисты, люди любопытные, пытливые и отчаянные.

«Она полдня одевается, а потом полдня раздевается», — описывал любимое занятие своей красотки-жены герой культового голливудского боевика. И был по-своему прав.

Для нас, женщин, процесс раздевания не менее важен, чем возможность принарядиться. Раздеваться можно по-разному, вкладывая в этот процесс особый смысл и получая от него самые разные впечатления. Можно, например, раздеваться с удовольствием — и без оного. Смущаясь и не очень. Машинально или осознанно. Сами посудите: одно дело — раздеваться для любимого мужчины и совсем другое — для врача в медицинском кабинете… А вот раздеваться средь бела дня в центре столицы — это вообще, доложу я вам, нечто совершенно особенное. Эротические топ-модели уверяют: демонстрируя свои безупречные тела перед камерой, они не чувствует ничего — просто выполняют свой профессиональный долг. Когда мы с вами возлежим в мини-бикини на пляже, мы тоже ничего особенного не ощущаем, кроме жары. А вот если в том же бикини пройтись по Тверской, мигом почувствуешь себя топ-моделью! Узнаешь, почем она — минута славы. Мы с коллегой отнюдь не профи эротического жанра, но и нам удалось сорвать жидкие хлопки, местами переходящие в бурные овации.

Вдоль по Тверской

Пушкинская площадь, обеденное время. Палит солнце, пыхтит легендарная московская пробка. По тротуарам снуют ланчующие «белые воротнички» и щелкают камерами гости столицы. Упакованная в мундиры милиция бдит за общественным порядком. Мы воркуем возле памятника Пушкину. Смотримся подтаявшей от жары и взаимной симпатии парочкой — так и задумано. Никто не должен догадаться, что мы — на задании. Наша цель — узнать народное отношение к частичной обнаженке в центре города.

Ну и что, что город у нас не курортный. Жара — она везде жара. И мы снимаем майки — прямо у ног великого русского поэта. Полуобнаженная натура готова: у меня она слегка прикрыта верхом от купальника, а вот другу положены только короткие шортики. Эх, люблю я обнаженные мужские торсы в Москве на исходе лета. Да и хорошие женские ножки городской пейзаж не испортят. Но думают ли так все остальные? Это нам только предстоит узнать. Милиционеры на наши оголенные прессы не реагируют, и мы благополучно начинаем свое шествие вдоль Тверской. Если честно, я отчаянно стесняюсь, хотя изо всех сил пытаюсь сделать вид, что так и надо. Да, вот такая я раскрепощенная! Чуть московское солнышко припечет, я сразу давай срывать с себя одежды, как старая эксгибиционистка.

Завтрак у Тиффани

Может ли полуголая девушка в жаркий летний денек выклянчить у милого пару бриллиантовых побрякушек? Легко! Господа, если у вас есть деньги или хотя бы уверенность в том, что рано или поздно вы разбогатеете, в ювелирный вы можете ходить хоть в чем мать родила! Вас не только не выгонят, напротив — предложат повнимательнее рассмотреть тот прилавочек, где цены начинаются от миллиона. «Обратите внимание на это колье, — мило улыбалась нам продавщица в глухой белой блузке, — алмазы, изумруды, сапфиры. Это последняя коллекция». Ювелирный полностью опроверг поговорку «встречают по одежке…» Здесь платежеспособность клиента явно определяют по каким-то другим признакам. Может, по характерному блеску в глазах? Не зря же Билл Гейтс, говорят, из драных джинсов не вылезает. Так или иначе, но никто не помешал мне маячить со стаканчиком кофе перед бриллиантовыми россыпями, воображая себя роскошной Одри Хепберн в «Завтраке у Тиффани». Правда, в глубине души я ощущала себя скорее дикой туземкой, едва прикрытой фиговым листком и завороженно глазеющей на горсть ярких камушков, которыми ее пытается соблазнить коварный белый человек.

Срываем банк

Сорвать работу банка своим малопристойным внешним видом нам тоже не удалось. Там никто и бровью не повел, хотя лично я в этот момент готовилась провалиться от стыда сквозь землю. Но девушка в униформе деликатно отводила взгляд от наших оголенных частей тела и любезно отвечала на все наши многочисленные вопросы. Возможно, она тоже решила, что мы из племени, где принято щеголять в набедренной повязке… Но виду не подала. Только ненавязчиво показала нам, как пользоваться банкоматом. Очень профессиональное решение! Первобытная дикость не должна помешать вам стать клиентом уважаемого банка.