Олег Рыбаченко - В теле тирана

• Название: В теле тирана
• Автор: Олег Рыбаченко
• Жанр: Альтернативная история

История о попаданцах в прошлое стало самой массовой разновидностью современной российской фантастики. Наверное, многие из вас сами хотели стать попаданцем: угодить в прошлое и там развернуться, используя знания будущего! Конечно, те, кто умнее понимают, что очень велик риск просто загнуться, или сгореть на костре, и желательно сразу бы переселиться в тело сильного мира сего! И конечно лучше всего в царя, великого князя, хана, или на худой конец богатого купца!

Душа российского капитана морской авиации переселилась в тело величайшего преступника всех времен и народов Адольфа Гитлера, за десять дней до нападения на СССР. Бравый капитан лихо взялся за наведения порядка, демонстрируя, на что способен русский дух.

---

Зауэр вытянулся в струнку и проорал:

— Будет исполнено величайший из величайших! Мы приложим все усилия и даже сверхусилия.

Александр Стальлук грозно свел брови:

— Используйте труд заключенных и военнопленных. Плевать нам на Женевскую конвенцию, а лучший способ сделать противника союзником — это заставить его работать на себя! Трудовой день для немецких и иностранных рабочих будет продлен до 16 часов! Вы меня поняли?

Зауэр рявкнул:

— Так точно мой фюрер!

Александр-Адольф продолжил:

— В самолетах, особенно истребителях следует использовать моноблочное крыло. Он достаточно прочное, и при этом простое и дешевое в производстве. Заодно проведите конкурс среди конструкторов, на предмет удешевления и упрощения конструкций. Чтобы поменьше шло дюраля, а побольше деревянного и полотняного. Впрочем, и производство металлов мы будем беспрерывно увеличивать! Ты меня понял?

Зауэр кивнул головой:

— Как ни понять, мой фюрер! Все сделаем ударными темпами!

Последние слова навели Александра-Адольфа на интересную мысль:

— В СССР существует стахановское движение. Нам нужно создать что-то подобное… Ввести специальные ордена для героев национал-социалистического труда: в виде свастик четырех видов. Алюминиевая, Бронзовая, Серебряная и самая высшая Железная! Их будем давать отличившимся солдатам трудового фронта. Особо отличившимся, и вешать фотографии героев труда на доску почета! В этом нам нужно перенимать опыт советов! Моральное поощрение рабочих, должно высоко поднять их дух!

Фюрер уже начал реветь, так что даже затряслись чашки. Зауэр вытянулся еще строже:

— И это будет сделано мой величайший фюрер!

Александр Стальлук продолжал ораторствовать:

— Члены нашей партийной верхушки и элиты слишком уж хорошо живут… Строят дворцы, дачи, резиденции используют сотни слуг! Скромнее надо быть! Нужно проповедовать аскетизм, самоотречение — все для фронта, все для победы! Собственность тех, кто слишком уж жирует, нужно национализировать, а самих буржуев подвергать публичной порке. Вам понятно!

Зауэр пробормотал:

— Тут нужна помощь СС!

Фюрер продолжил с напором:

— Я это передам Гимлеру, национал-социализм это контроль и учет за каждой маркой! За каждым грошиком! СС будет следить за всем и отчитываться. Каждый член СС будет следить за другим членом, и писать друг на друга отчеты!

Когда Зауэр удалился, Александр Стальлук вызвал Гимлера и ему прочитал мораль:

— Высшая правящая партийная верхушка погрязла в роскоши, как впрочем, и олигархи. И это когда вся нация в едином порыве сплотилась вокруг фюрера объявившего тотальную войну! В этих условиях купаться в роскоши равносильное занятию саботажем, и торпедированием всех наших усилий по решительному перелому в войне. Необходимо побудить олигархов и всех богатеньких людей, жертвовать свои капиталы ради фронта. Отказаться от прислуги, сдавать в центральное министерство вооружений все ценные вещи, особенно металлы, и вообще проповедовать аскетизм, работу до окончательной победы. Причем нужно сказать, например Геринг, он погряз в роскоши и подает все дурной пример. В условиях, когда немцы недоедают, его жирная физиономия вызывает всеобщее раздражение. Или фотографии с папиросой в зубах — фу какой он дает пример молодежи! Как кстати и Геббельс. Хоть министр пропаганды и курит втихаря… Пора взяться наши кадры и бороться с пьяницами и куряками… Геббельсу и Герингу я вправлю мозги лично… Да еще, осуществление целого ряда проектов будет под контролем СС. Проектов по созданию чудо-оружия, в том числе летающих дисков… Нужны будут заключенные из концлагерей, в том числе и евреи…

Фюрер сделал паузу, и Гимлер переспросил:

— Евреи великий?

Адольф-Александр кивнул:

— Вот именно евреи-ученые. Они должны трудиться на Рейх, точно также как и французские, бельгийские, датские и прочие научные мужи! Весь интеллектуальный потенциал Европы должен быть наш!

Гимлер тут заметил:

— В Российских землях можно было найти немало умных людей…

Фюрер с грустью кивнул:

— Вообще я не без колебаний отказался от нападения на СССР, потому что чувствую быть нам там битыми. Тем более тоталитарную государственную машину, может уничтожить, тоже в не меньшей степени тоталитарная… Как говорят русские — клин клином вышибают!

Гимлер хихикнул:

— Это весьма мудрое замечание великий….

Отдав рейхсмаршалу еще несколько мелких распоряжение Александр Стальлук, выпроводил и этого слизняка. После чего решил поразвлечься с молоденькими девчатами-адъютантами.

Так и уснул между двумя пышнотелыми с идеальными фигурами и безупречными лицами блондинками. Адольф-Александр погрузился в особый сон.

Ему снилось, что он командует ротой одноместных космических истребителей. Такие вот обтекаемые, похожие на морских скатов, прозрачные машины в которых расположились воительницы-девчата. Битва назревает не шуточная… А красавицы в прозрачных истребителях все как на подбор, красивые девушки со стройными загорелыми ножками. Вот они управляют военными машинами…

Александр-Адольф вспомнил прочитанное им мнение некоторых экспертов, что главная ошибка гитлеровцев, была в том, что они увеличение мощи моторов использовали не на повышение скорости и маневренности, а на рост вооружений и бронированности. Вот, например модификация М-109 «К», не смотря на установку мощнейших моторов, из-за возросшего вооружения — три пушки калибра в 30-миллиметров и двух пушек 15-миллиметров, а также бронирования оказалась не вполне эффективной. Как кстати и МЕ-110… Эге, а ведь МЕ-210 самолетик бракованный — генерал начальник технического отдела люфтваффе Эрих Друз прошляпил поставив на вооружение негодную машину, и лишь в марте 1942 года все работы по этому поводу были прекращены! Кстати Эрих еще и к постановке на вооружение негодного к боевому применению стратегического, дальнего, высотного, пикирующего бомбардировщика Хе-177 свою лапу приложил. Он Александр Стальлук уже отдал приказ изменить ненадежную силовую установку Хе-177 и начать разрабатывать Хе-277, а о МЕ-210 забыл! У балда….

Изображение красивой блондинки возникло на голограмме. Глазки девчонки сверкали изумрудами, а губки такие ярко-алые… Он приветливо улыбаясь, спросила:

— Ну что капитан… Порвем принцепс-плазму?

Стальлук с грохотом ревущего танка Т-34 ответил:

— Конечно же, порвем! Фрейди Крюгер весело живет, Фрейди Крюгер — песенки поет!

Блондинка подмигнула фюреру в ответ:

— Прорвем опера! Незнайка не из нашего двора!

Из вакуума выныривают российские звездолеты украшенные гербами в виде серпа и молота обрамленного золотыми, тучными колосками с вкраплением сапфировых, рубиновых и изумрудных созвездий. Сами звездолеты всех видов и классов полны величия и особой грации. Они плывут по волнам пространства, и от них исходят лучи радости…

Девчата, охваченные энтузиазмом, запели:

— Родина наша — молот и серп! Нет тебя краше — в славе успех!

Александр Стальлук подтвердил:

— Ну-ка от винта!

А вот противник появился… Его звездолеты просто мерзкое убожество: такая уродливая ассиметрия и дисгармония в каждой черточке, в каждой линии этих кособоких кораблей. Они словно куча жеваных, изъеденных консервных банок сбежавших с мусорницы. Движутся словно клякса, стараясь протянуть щупальца… Мерзкая, мерзость… Интересно кто внутри этих уродин?

Александр Стальлук получает видение;

В самом деле твари весьма мерзкие: гибриды клешня и папиросы (ух ты какая пакость, два самых ублюдочных твари погубивших половину человечества!), они составляют большинство. Но с ними еще и две сказочные расы: тролли и гоблины. Главарь эскадры Архимаршал Ку-ку, смесь клеща и весьма солидной гаванской сигары, крутился возле голограмм, шевеля лапками, орал:

— Мы сотрем Великую Россию в порошок, распылим на кварки, раздадим на подарки!

Маршал тролль добавил:

— Но если и этого будет мало, то сделаем так, чтобы России еще больше перепало!

Архимаршал Ку-ку вдруг заговорил сам с собой:

— А есть ли у вас план? Если у вас план Архимаршал? — А потом гибрид клеща и папиросы вдруг как завизжит. — Да у меня сразу три плана!

Маршал тролль провыл, вдруг обретя дар философа:

— Планы только в теории ведут к возвышению, на практике планировать можно только вниз!

Архимаршал Ку-ку вдруг спокойно произнес:

— Первыми в бой пойдут легкие катера, бригантины и одноместные и двухместные истребители. Хорошенько прощупаем русских на гиперплазменную вшивость…

Маршал гоблин проревел:

— Труба нас зовет! В новый поход!

Архимаршал Ку-Ку провизжал:

— Наш непобедимый Дерьмостан по России нанесет удар!