Елена Белова - Вампир... ботаник?!

• Название: Вампир... ботаник?!
• Автор: Елена Белова
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-9922-1313-3

Раз в сезон один восточный город приносит каждому своему вампиру в дар девушку, приятную глазу. Простая предосторожность, чтобы вампиры из города не ушли и на кого попало не набрасывались. На этот раз в группу Даров попала Дарья, девушка из нашего мира, которая категорически не согласна скармливаться всяким там вампирам! И попал этот подарочек к молодому Джано, который среди своих сородичей имеет устойчивую репутацию ботаника. А если учесть, что девушка у нас крупная, занималась сумо и вообще решительная, то… кажется, попал здесь именно вампир.

---

Найти комнату, где мой ботанистый хозяин спит, а не читает, не ставит опыты, не разводит зверье и не хранит черте что, оказалось не самым легким делом. Комнаты просто с кроватью как-то не нашлось. Повсюду громоздились книги, ряды стеклянной посуды со всевозможными наполнителями (видели когда-нибудь заспиртованную гусеницу в метр ростом?) и так далее. А вот чего помягче — не было.

Я уже припомнила кое-какую матчасть про вампиров и нацелилась искать гроб, но в единственный более-менее похожий на гроб ящик оказался занят. Ящерица там сидела, размером почти с меня. И так рявкнула-зашипела, что я уронила крышку «гроба» и чуть не уронила вампира.

Кровать нашлась неожиданно. В третьей по счету комнате, когда я зашла на второй круг по обходу дома. Случайно, если честно.

Гусеница и ящерица произвели настолько незабываемое впечатление, что я шарахалась от каждой тени и таки свалила одну из книжных стопок. Та повалила две соседние, и за книжной стеной в метр высотой обнаружилась узкая койка, застеленная тонким одеялом.

Я осторожно сгрузила на нее вампира. Он не шевельнулся.

Пришлось сбегать за водой. Вообще-то, если по уму, то нести его надо было не на постель, а именно в ванную. Отмыть и все такое. Но что поделаешь — мозги перемкнуло. От нежданного сочетания трех вещей: я, парень и постель. По отдельности они обычно существуют, и даже попарно монтируются (я и постель, я и парень, постель и…), а вместе мы до сих пор никак не собирались. Не случилось. До сих пор.

Что, Дарья, наконец отхватила себе парня? В детстве, насмотревшись на «Белоснежку» и других красавиц, я мечтала, как и меня когда-то вот так унесут на руках к сплошному счастью. Ну а потом поняла, что если меня кто и унесет, то чемпион по поднятию штанги. И в случае чего придется самой постараться. Да я в принципе и не против была, но парни почему-то не соглашались.

Вода, вода… где ж тут вода?

Наберу прямо в ванной. А то еще возьму вместо водички какой-нибудь «микстуры для скоростного роста крапивы» или средства для отрастания крыльев. И мой вампир не только полетит, а еще и прорастет. Куда-нибудь.

Так, вот вода.

Наклоняюсь… и опять застываю. Пока меня не было, вампир то ли в себя приходил, то ли бредил и метался. Но плащ сполз. И…

Я сказала, что вампир был весь в крови? Ну так ошиблась. Не весь. Кровь была на руках — два кольцевых рубца на обоих запястьях, такие же следы на щиколотках. А еще были просто пятна. На ногах, особенно… ну, у бедер. НЕ ПОНЯЛА. Это что ж такое?!

И на губах кровь, и на подбородке, причем… нет, не может же быть…

А что теперь делать?

В следующую секунду вопрос решился. Котенок в очередной раз закатился мявом, руки дрогнули, в лицо вампиру плеснула вода, и он дернулся, мгновенно открывая глаза.

— Нет! — при виде меня и кувшина злой огонь в глазах потух. — О… ты…

— Ага. Ты как?

— Дай воды…

— Миу! — тут же сунулся под руку обрадованный котенок. Кстати сунулся… или нет? Почуяв прикосновение шерсти к коже, вампир вскинулся и узрел свой вид.

Вампиры умеют краснеть. Теперь я это точно знаю. Убедилась на опыте.

А еще они больно толкаются, выставляя девуш… жертву за порог, не дав даже слова сказать.

И не укусив ни разу…

Вампир называется.

Да что ж это за дом такой? Девушке вспрыгнуть некуда-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Ненавижу вампиров! Ненавижу их кухни, ненавижу эти порошки и эликсиры, и жаб ненавижуууууууууу! Спасите меня…

— Ква! — отозвалось под ногами, и я в ужасе полезла на… нет, не на стул, стул подо мной уже развалился, стол постигла та же участь, а на плиту я и сама не полезу, свежезажаренной Дарьи сегодня на обед никто не дождется. А больше в кухне ничего высокого не было. Куда податься бедной девушке?!

Холодильник! Лучше уж я буду свежемороженая, чем в компании трех сотен этих… с бородавками.

Я уже открывала дверь, когда послышался удивленный вскрик, тут же заглушенный сотнями «квааааааа!».

— Так, — мой вампир был так спокоен, словно никаких жабы у него на кухне не прыгали… — Что это значит?

Когда не знаешь, что сказать, говори правду.

— Я завтрак готовила.

— Кваа-а-а! — тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.

Вампир прошелся взглядом по полу:

— Хочешь сказать, это начинка для пирогов?

Бррррр. Слова вампира надо как таблетки продавать — такие, для похудания. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.

— Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.

— Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?

— Где?

— В хладной комнате? — терпеливо повторил мой хозяин. — Там, где вчера рыбу взяла?

— Ну да…

— Квааааааа! — продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.

Вампир поморщился:

— Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук… нет, тридцать. А остальных гнать.

Чем ты ее посыпала, даже спрашивать не буду…

Ого. Я с новым уважением (и отвращением) уставилась на моего хозяина. Он таки собирается их съесть?! Монстр. Минуточку… я — собери?!

— Не буду.

— Что?

— Кваааааа!

— Не буду я их собирать!

— Мне повторить приказ? — интересуется неблагодарная зараза, которую я (вот досада!) не оставила валяться на полу, а в постельку отнесла.

— Я не могу!

— Я не намерен пререкаться. Немедленно собери эту… бывшую икру и в следующий раз не запускай свои руки куда запрещено!

Я посмотрела на ближайшую жабу. Та ответила злорадным взглядом, будто чувствовала: ее холодную тушку я не возьму в руки даже под гипнозом. Пупырчатую…

— Долго ты намерена игнорировать мой приказ? — хозяин явно начал злиться.

Зараза. Надо было тебя вчера не в твою постель пристроить, а в тот ящик, к ящерице с повышенной агрессивностью.

— Я не могу! Я боюсь!

— Чего, уборки? — мне явно не поверили. По крайней мере, хозяин. А вот бывшие икринки — очень даже. И стали подбираться поближе. Одна рванула в атаку прямо на джинсы, и я с воплем шарахнулась в сторону. Особо шарахаться было некуда, разве что в окно, но в такое окошко я б не пролезла даже в детсадовские годы.

— Квааааа! — раздался рядом дикий боевой клич, и эти перепончатолапые десантники двинули прямо волной…Твою швабру, я не боюсь ни травм на тренировке, ни гопников в подворотнях, я даже от мышей не шарахаюсь, они пушистенькие! А вот жабы… Ну за что мне это?

А-а-а!

Что-то захрустело, треснуло, подалось под моим телом… откуда-то взялось много пыли и зелени. И шлеп-щлеп-шлеп — запрыгали мимо зеленые кошмарики. Мимо? Мимо…

Я разжмурила один глаз. Не поняла.

Солнечный свет, куст зеленый шипастыми ветками в майку упирается, бабочка мимо порхает, разноцветная такая. Я на улице? А где?…

Вампир обнаружился совсем рядом — раскрашенное лицо сверкало глазами из большой дыры в стене… дыры…

Ой, мамочка.

Я что, пробила дыру в стене дома?

Видать, сильно выйти хотела. Ну все, Дарья. Пушистый северный зверек взял низкий старт и готовится к прыжку. Теперь тебя точно сожрут.

— Раз. Два…

— Ой, мамочки!

— Прекрати верещать. Три. Четыре…

— Больно же!

— Сказал же, надень перчатки! Кто голыми руками берет в руки иглоноса?

— Я не руками! Он мне в вырез упал!

— Куда? Ох, ты… он не упал, он заполз. Они быстро размораживаются, он и ожил… Да стой ты спокойно, мне же не достать!

— А-а-а-а-а!

— Ох, отец карбонадо. Стоять! Вот так…

— Куда ты лезешь?!

— Я только ловлю иглоноса. Ты же не хочешь пригреть его на своей груди и носить, как ароматки?

— Кого носить? Убери его оттуда!

— Ароматические подушечки, — сквозь зубы прошипел вампир, — Для одорации кожи.

— Он ПОЛЗЕТ! Сними его!

— Стой спокойно! Если ты прошибешь еще одну стену, я за себя не отвечаю.

— Я? Я… Я не… И не смотри!

— Я смотрю только на… на… как ты мне прикажешь ловить — не глядя? Не дергайся, ты его задавишь!

— А тебе его еще и жалко?

— Вот он! Уф… — вампир сцапал свою ненаглядную колючку и выдернул ее из-под моей майки. Иглонос (очень похожий на колючую ящерицу со сложенными, как у дикобраза, иголками) зашипел, встопорщил иглы и стал их осматривать, словно проверяя, не помялись ли. Я посмотрела с уважением. Иглы были что надо. Хоть на выставку. Повезло мне, что все остались торчать в нем, а не во мне…

— Нравится?

— Э-э… да.

— В пору взрастания иглоносы ядовиты, — любезно сообщил вампир и сунул ящерка на полку. Тот тряхнул иголками, зевнул и завозился в коробке, снова пристраиваясь баиньки. Дурдом. Котенок, временно удравший на коровью тушу, что-то одобрительно мяукнул, но спускаться, что интересно, не стал. То ли туша показалась ему привлекательней, чем мы, то ли шоколадная зараза предчувствовала, что приключения в холодильнике не закончены… тоже мне, коровофил. Или дарьефоб?