Роман Масленников - Друзья (Friends). Жгут!

• Название: Друзья (Friends). Жгут!
• Автор: Роман Масленников
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2012

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Друзья» («Friends»):

— Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.

— Фиби — красивое имя.

— Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!

— Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.

— Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.

— Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.

---

— В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.

— Нам выйти из комнаты?

* * *

— Ты что, открыл столярную мастерскую?

— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…

— Построить почту?!

* * *

— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!

— Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?

* * *

— Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!

* * *

— А мне что делать?

— Ты беги.

— Далеко бежать?

— Пока мы не станем маленькими.

* * *

— Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.

* * *

— Господи, что случилось?

— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!

* * *

— Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?

— Да, потому я и собиралась выйти замуж.

* * *

— Росс, ты надел мои очки?

— Да, я хотел согреть Вам дужки.

— И сигарета тоже моя?

— Да, я хотел смочить Вам фильтр.

* * *

— Рейчел, что ты тут делаешь?

— Зашла к своей подруге Кэрол.

— Да? И как ее фамилия?

— Кэрол… лесбиянка?

* * *

— А что сказали в страховой компании?

— Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”

* * *

— Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.

_?

— Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?

— Да, но это был китайский ресторан.

* * *

— Сколько стоит это кольцо?

— 8600 долларов.

— Мы дадим вам 10 долларов.

* * *

— Фиби — красивое имя.

— Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!

* * *

— Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!

* * *

— Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!

* * *

— Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.

* * *

— Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!

— Как моя фамилия?

— Центральная кофейня?

* * *

— Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.

* * *

— Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.

— Ты бы хоть назвал существующее место.

* * *

— Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.

* * *

— Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.

* * *

— Я тебе позвоню.

— Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.

— Если это судьба, я его угадаю.

* * *

— Я толстый?

— Нет.

— А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась

— Посмотрел?? Смотреть нельзя!

* * *

— Эмма — продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.

* * *

— В стирке я еще девственница.

* * *

— О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!

— Что? Что? Что?

— А нет… ничего… это моя левая нога.

* * *

— Моя фамилия Бинг. Что означает "Индейка готова".

* * *

— О, у тебя хорошие волосы.

— Да, я вырастил их сам.

* * *

— Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.

* * *

— Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?

* * *

— У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?

* * *

— Мою маму убил наркодилер!

— Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?

— Да, она была наркодилером!

* * *

— Почему у тебя родня шотландцы?!

— Почему у тебя родня Росс?!

* * *

— Сколько тебе лет? Больше 25?

— Мне 25 лет и 13 месяцев.

* * *

— Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?

— Это не клуб!

* * *

— Что в коробке? Камни?

— Нет, это моя коллекция окаменелостей.

— То есть камни.

* * *

— Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.

— А если бы Менделеев сказал то же самое?

* * *

— А вы что, не знали, что будет двойня?

— О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.

* * *

— Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?

— Нет, я обижалась, когда он спал с другими женщинами.

* * *

— Вся моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба.

* * *

— Нам-то показалось, ты не такой как все, а ты, оказывается, просто был в коме!

* * *

— Нам остается только усыновить ребенка.

— Росс, ты должен выполнить свой долг.

— Нет, я не отдам им Бена!

* * *

— Если вы живы — берите трубку!

* * *

— Это же все равно, что лишиться девственности!

— Я бы предпочел лишиться девственности, тем более, похоже, она начала у меня восстанавливаться!

* * *

— А что с мячом?

— Это обезвоженная дыня.

* * *

— Ребят, что мне лучше надеть сегодня на игру?

— Майку с надписью "мне здесь не место".

* * *

— Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.

— Я этого не знал. Позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.

— Я это запомню.

* * *

— Ты что, открыла все подарки?

— Ты целовался с другой?

— В расчете?

— Да.

* * *

— Росс ходил к психотерапевту??

— Да, ему долго снился один и тот же страшный сон.

— Какой?

— Что я его съела…

* * *

— А ты в курсе что у тебя на губе палеонтолог?

* * *

— Моника, тебе нужно немного поспать.

— Мне нужно немного Ричарда.

* * *

— Мон, расслабься, налей пивка.

— Я не хочу пиво!

— Я что, сказал, что это для тебя?

* * *

— Я бы мог вышибить дверь, но я хрупкий, как стекло.

* * *

— Ладно, Фибс, все уладится.

— Фиби, это твое имя.

— А я думала, мы все друг друга так называем.

* * *

— Да, я рассказываю людям чужие секреты, за это они меня и любят.

* * *

— Смотрите, правда, мать-природа удивительна?

— Это самолет.

— Когда тысячи пакетиков с арахисом пролетают на такой высоте-это тоже удивительно.

* * *

— Интересно, отсюда видны окна моей квартиры?

— Нет, не видны.

— Что?

— Я не знаю.

* * *

— Моника, не засыпай. Я сделаю тебе кофе. И скорее всего не рассыплю его по всей кухне.

— Я уже встала.

* * *

— Прошу прощения, я хотела, чтобы ты помог, но ты не мог пошевелить руками, потому что на тебе было три спасательных жилета.

— Я уважаю море!

* * *

— Моя бабушка наверняка сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.

— Снизу?

— Да. Меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

* * *

— Дорогой, у меня пропадает чувство юмора, когда речь идет о свадьбе.

* * *

— Я стащил клятву Моники и изменил имена.

— Так нельзя!

— Если он будет читать первым, то можно.

* * *

— Предсказывай.

— Я вижу лестницу… Ты получишь повышение или умрешь жестокой смертью.

— Я уже шеф-повар. Меня не могут повысить.

— Кто следующий?

* * *

— Никто не видел мою рубашку светло-лососевого цвета?

— Ты о розовой?

* * *

— Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.