Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

• Название: Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
• Автор: Эдуард Мхом
• Жанр: Цитаты из афоризмов
• Год: 2012

Убойные цитаты, бандитские мысли, скабрезные диалоги, афоризмы работы и быта преступников, пуленепробиваемые максимы жизни, а также шутки и приколы из фильма «Клан Сопрано».

Идея проекта: Роман Масленников.

Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.

Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.

Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.

– Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.

– Нет, спасибо. Когда я читаю, я вырубаюсь.

Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но в тоже время мог бы полапать тебя в туалете.

Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!

---

– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.

– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.

– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.

– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?

– Конечно, я не хочу вернуть мусор!

– Значит, вы довольны!

* * *

– Так сколько я должен, советник?

– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.

– Он совсем недавно чуть не наступил.

* * *

– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?

– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.

* * *

– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.

– Я не кошка, я не гажу в коробочку.

* * *

– Вам нужно следить за сердцем.

– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.

* * *

– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.

– Тебе поручают важные задания, да?

* * *

– Сэндвич будешь?

– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?

* * *

– Правильно, и чем вы занялись?

– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.

* * *

– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?

– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.

– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.

* * *

Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?

* * *

Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.

* * *

– Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?

– Я думала, вас это успокоит.

– Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!

* * *

Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.

* * *

– Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.

– Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.

* * *

Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.

* * *

– Жизнь этой женщины весьма печальна.

– Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.

* * *

Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.

* * *

– Вы знаете, почему акула постоянно в движении?

– Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.

* * *

– Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?

– Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.

– А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?

* * *

– Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!

– Возьми этот диван и в жопу себе засунь.

* * *

– Что это?

– «Куриный бульон для души».

– Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.

* * *

Кто сам хочет уважения, тот уважает других.

* * *

Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.

* * *

– Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?

– Я два года ее трахал.

– Это было для нее серьезным испытанием?

* * *

– Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.

– Оу, нихера себе.

– Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.

– Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.

* * *

Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.

* * *

– Что вы с ним сделали?

– Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.

– Правда?

– Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?

* * *

– Моя сестра не полетит!

– Ну скинь ее на полосу.

* * *

– Нихера себе. У костюма борода отросла!

– Тони, ты мешаешь работать.

– Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!

– О господи, о боже, Тони, что ты натворил?

– Это тебе.

* * *

– Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.

– Президент Франклин – мой лучший друг.

* * *

Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.

* * *

Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.

* * *

– Да ладно, я лично отбираю морепродукты.

– Да ну? Ты их нюхаешь когда отбираешь или пялишься в космос, размышляя об аренде, или какую херню ты еще там переживаешь?

* * *

– Разве Пуси не ваш друг?

– Друг.

– Это ведь тот самый друг, которого чуть не унесли утки, так?

* * *

Не кричи на меня, ок? Не рискуй с поносом-то.

* * *

– Агент Харрис!

– Энтони Сопрано, у нас ордер на обыск дома, имущества и семейного автомобиля.

– Что сегодня ищите, начальник?

– Краденые авиабилеты. Мошенничество с использованием почты, мошенничество с переводом денег, и другие федеральные преступления.

* * *

– Все, Тони, закончилось. Мой тебе совет: забудь. Если у них только двадцать три билета, считай, у них вообще ничего нет, и они это знают.

– Я понимаю, что это мелочь, но в том-то и дело! Еще одна минута, если бы я смог постоять, говорить «Да, мам. ОК, мам. Слышу, мам». Еще бы минута и меня бы здесь не было бы. От обвинения в убийстве отбился, а тут обосрался. На ровном месте споткнулся. Я все запорол.

* * *

– Тони…

– Да ну, тут тебе и федеральное обвинение, и федеральное агентство авиации. Пока все не закончится, они еще успеют египтян на самолетах мне пришить, и ты сам об этом знаешь!

* * *

Вы срываетесь на расистские выкрики в сторону индийской пищи, вашу мать – старую летучую мышь… Что еще случилось?

* * *

– Мне приснился сон, что я от души вас оттрахал прям на этом столе. Вы были в восторге.

– Так сказали, будто швырнули камнем.

* * *

Если Кармелла тебя увидит, будет в жопе у тебя еще одна дырка.

* * *

Я думаю, что Нью-Йорк – это такое переживание, которое необратимо меняет человека.

* * *

– Водогрей полетел! Взял и лопнул!

– Гарантия, наверное, закончилась.

* * *

– Привет, мам.

– Надо же, кто звонит!

– В общем-то, я стою прямо перед тобой.

* * *

Я не ясно сказал? Может, на суахили повторить?

* * *

Это дело холоднее твоей сиськи!

* * *

– Люди мрут как мухи.

– Это все из-за копченого мяса.

* * *

– Тони, может, хочешь рассказать, как мама сохранила все твои школьные работы и грамоты, и не сохранила ничего из моих и Барбары?

– Ты уже рассказала.

* * *

Говорят, на Земле нет двух абсолютно одинаковых людей, двух лиц, двух отпечатков пальца. Но известно ли это наверняка? Ведь надо было бы собрать всех в одном огромном месте. И, очевидно, это невозможно даже с компьютерами. Мало того, пришлось бы собрать всех, кто когда-либо жил, а не только тех, кто живет сейчас. Так что доказательств нет. Ничего нет!

* * *

Теперь ты член организации, пришло твое время делать настоящие деньги, а мне можно немного расслабиться. Теперь у тебя в жизни всего одна проблема: отдавать мне десять процентов от своего дохода по определенным дням. Других проблем у тебя нет. Моя единственная проблема – отдавать проценты вон тому человеку. Вот так работает «Коза Ностра». У других людей полно в жизни проблем, а у нас всего-навсего одна. Неплохо, да?

* * *

– Психиатр помогает?

– Ты и про это знаешь?

– И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.