Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

• Название: Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
• Автор: Андрей Зберовский
• Жанр: Психология
• Год: 2011

Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского очень полезна тем мужчинам и женщинам, которые неудачно завершили свои любовные отношения, потеряли близкого человека, а нередко – и самих себя. Автор не просто говорит о том, кто виноват в возникновении этой весьма распространенной ситуации, но и дает конкретные советы: что делать, и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период.

Книга Андрея Зберовского написана как результат двадцатилетней работы практического семейного психолога, она максимально приближена к реалиям жизни большинства современников, содержит большое число практических советов равно полезных мужчинам и женщинам любых возрастных категорий.

Осторожно: очень слезоточива! Не рекомендуется для прочтения слишком впечатлительным и романтичным натурам!       

---

Тринадцатое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. А если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, – все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они – просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!

Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».

Это – стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней, то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…

Четырнадцатое. Проводите настоящий итоговый разговор сразу с вещами партнера.

Напоминаю вам, что в реальной практике, прежде чем расстаться действительно окончательно, большинство партнеров проводят с десяток заведомо фальшивых или ложных итоговых разговоров, пытаются прекратить общение не менее двух-трех раз. Поэтому, если в этот раз вы все-таки настроены гораздо более решительно и однозначно, вы должны исключить возможность нелепых «дублей» и «репитов» раз и навсегда. Соответственно, решаясь на разговор, вы должны постараться свести необходимость ваших новых встреч если и не к полному нулю, то хотя бы – к минимуму. Отсюда очень советую:

— к моменту начала разговора под самыми различными благовидными предлогами забрать свои личные (хотя бы особо ценные) вещи из дома партнера (из его(ее)офиса, машины и т.д.);

— прийти на итоговый разговор, уже заранее разделив совместные фото и видео материалы, сбросив их для партнера на какой-то носитель, прихватив с собой те предметы партнера, которые, напротив, находились либо у вас дома, либо в вашем личном пользовании;

— сразу вернуть свои денежные долги, а также те драгоценности, которые были подарены вами и носили предсвадебный характер (возвращать совершенно все подарки не рекомендую: это оскорбительно для бывшего партнера и нелепо).

— если вы проживали вместе, но дома у партнера, заранее решить вопрос со своим переездом куда-либо (к родителям, друзьям, знакомым, получить общежитие, снять квартиру и т.д.) и вызвать на этот же вечер машину для вывоза ваших личных вещей (и привлечь к этому процессу ваших родственников, близких друзей, просто нанятых людей);

— если вы проживали вместе, но партнер жил у вас, так же заранее продумать то, как, куда и когда вы вывезете его(ее) вещи. Полагаться на волю партнера в этом случае не советую: бросаемые люди, чаще всего, искусственно затягивают этот процесс, используя это лишнее время как дополнительную возможность повернуть все вспять и сохранить отношения.

В общем, постарайтесь сделать так, чтобы проведя «настоящий итоговый разговор», вам не потребовалось в ближайшие дни и недели видеться с теперь уже бывшим партнером по любовным отношениям. Очень вам советую.

Пятнадцатое. Поставьте в известность о принятом решении своих родственников и близких друзей. 

Проведя «настоящий итоговый разговор», немедленно оповестите о твердости принятого вами решения ваших родственников и близких друзей. Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти до конца, «отрежет для вас путь к отступлению». Во-вторых, когда через день-два ваш бывший партнер (в случае его(ее) острого желания все-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколько серьезным и осмысленным является ваше заявление о прекращении отношений, они должны однозначно подтвердить твердость занятой вами позиции. Более того, они должны перечислить вашему бывшему партнеру ровно те же самые ваши мотивы-причины для расставания, которые вы сами сообщили при проведении «настоящего итогового разговора». Это необходимо, чтобы ваш бывший партнер не начал додумывать, что «на самом деле все совсем не так и по-другому, поэтому можно все переиграть», и не попытался еще и еще раз говорить с вами по принципу «одно да потому». Единство требований и позиций с вашей стороны (плюс моральная ваша поддержка близкими людьми) – очень серьезный фактор стабильности вашего пост любовного поведения. 

Шестнадцатое. Поставив точку в отношениях, исключите возможность для дальнейших контактов с бывшим партнером!  

Давно известно: «Судить следует не по словам, а по реальным делам!». Поэтому заявляю прямо:

Только действительный полноценный отказ инициатора разрыва любовных отношений от общения с бывшим партнером позволяет надеяться на быстрое и относительно безболезненное окончание длительной связи двух людей.

Поэтому, проведя «настоящий итоговый разговор», очень твердо и спокойно прощайтесь с вашим партнером, избегайте (по возможности) слез, чтобы не было повода вас обнять, поцеловать и… начать все сначала. Не садитесь в одну машину, не подвозите друг друга домой, чтобы при продолжении разговора не сбиться с боевого настроя на лирическую или плаксивую волну. Будьте вежливы, но тверды как айсберг. После того, как вы расстанетесь, прежде всего:

— обязательно смените номер мобильного телефона, ни в коем случае не созванивайтесь, не переписывайтесь СМС. Помните:

Любое общение после прекращения любовных отношений – это всегда надежда для вашего партнера на их восстановление. Нет общения – нет надежды, короче душевные страдания.

— По этим же мотивам, или прекратите какое-то время (на месяц-два) читать свои страницы в Интернет социальных сетях, или заведите новые профили, или поставьте вашего бывшего «на игнор»;

— Измените время выхода из дома на работу и учебу, смените место стоянки для вашей личной машины, временно прекратите ходить в ваши любимые кафе, клубы кинотеатры, исключите возможности для встреч;

— запретите вашим близким и друзьям принимать для вас от бывшего(ей) какие-то посылки и подарки (нечего бередить себе душу);

— просите родителей не пускать «бывшего» к вам домой, не общаться с ним(ней).  

— лучше всего вообще уехать из города на неделю-две, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие и полностью исключить возможность ваших личных контактов с бывшим партнером по отношениям.

Семнадцатое. Постарайтесь не втягивать в выяснение отношений с бывшим(ей) вашего нового партнера.   

По моим наблюдениям, подавляющее большинство инициаторов прекращения любовных отношений уже имеют новых партнеров. И некоторые совершают такую серьезную ошибку, как просят своих новых партнеров помочь им в освобождении от чрезмерно навязчивых «бывших». Разумеется, почти все новые партнеры горят рвением помочь своим свежеиспеченным любимым в ликвидации прошлого любовного хвоста. И в общем-то (честь им и хвала!), нередко и помогают. Однако, в реальной практике, все это не так уж и хорошо. Ведь входя в личный контакт с вашим(ей) бывшим(ей), ваш новый партнер:

— рискует узнать о вас такие искаженные (заведомо некорректной подачей со стороны вашего бывшего партнера) сведения о вас, которые в дальнейшем помешают вам успешно выстраивать эти новые отношения;

— может узнать о вас и такие вполне реальные факты, которые вас тоже никак не украсят; 

— может так неудачно повести себя в этой ситуации, что разочарует вас в себе (особенно на контрасте с героическим поведением вашего бывшего партнера);

— элементарно может пострадать физически.

Лично мне представляется, что эти возможные побочные последствия совершенно не стоят того, чтобы ваш новый близкий человек сводил личное знакомство с вашим бывшим партнером. В конце концов:

И создание новых любовных отношений, и прекращение неудачных – должно являться исключительно личным делом каждого человека. Ведь именно поэтому синонимом слова любовные отношения является слово – «личные».