Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

• Название: Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
• Автор: Андрей Зберовский
• Жанр: Психология
• Год: 2011

Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского очень полезна тем мужчинам и женщинам, которые неудачно завершили свои любовные отношения, потеряли близкого человека, а нередко – и самих себя. Автор не просто говорит о том, кто виноват в возникновении этой весьма распространенной ситуации, но и дает конкретные советы: что делать, и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период.

Книга Андрея Зберовского написана как результат двадцатилетней работы практического семейного психолога, она максимально приближена к реалиям жизни большинства современников, содержит большое число практических советов равно полезных мужчинам и женщинам любых возрастных категорий.

Осторожно: очень слезоточива! Не рекомендуется для прочтения слишком впечатлительным и романтичным натурам!       

---

Так вот, сейчас тот самый случай. Радостно подбегая к распрощавшемуся с вами человеку с совершенно дружескими намерениями пообщаться, вы автоматически оказываетесь в положении ненужного человека, который, может быть, и неплох сам по себе, но он на самом деле просто не нужен. И убивать на вас время, слушая «для приличия» и мысленно зевая, решится не всякий.

Кроме того, задайте сами себе вопрос: «А на какие темы вы можете поговорить с тем, кто когда-то принял решение с вами расстаться?». Если вы расставались «по-плохому», бывший партнер ждет от вас только плохого. В этом случае, ему(ей) вообще выгодно даже не завязывать с вами разговор. Правильнее, или сослаться на занятость, или, еще лучше помахать для приличия издалека ручкой и куда-нибудь исчезнуть. Вот он(а), так и будет делать…

Если думаете, что вам «есть о чем поговорить» в том случае, если вы расставались «по-хорошему», то вас, опять же, постигнет большое разочарование. Посудите сами: О чем обычно говорят люди? Тем, конечно, бесконечное множество. Но, все они четко развернуты по времени. Разговоры касаются или воспоминаний о прошлом, или обсуждение дня текущего (настоящее время), или выстраивания планов на будущее (часто совместные планы). О чем, в этом смысле, могут между собой разговаривать «бывшие»?

Разговор о прошлом исключается. О нем разговаривать попросту больно. Вспоминать прошлые конфликты никому не нужно. Ваши напоминания о самых приятных ситуациях из совместного прошлого, которые когда-то вызывали такую искреннюю и обоюдную радость, теперь вызовут, максимум, только кривую улыбку для приличия. И дело не в том, что они потеряли актуальность (хотя и в этом тоже), и на их место пришли приятные воспоминания о время провождении уже с другим человеком, который пришел на смену, уже после вас. Дело в том, что совместные приятные воспоминания, логично, влекут за собой следующий вопрос: «Так, зачем же мы расстались, если нам было так хорошо вместе..?». Тот человек, когда-то решивший, что вам в жизни «не по пути», очень-очень боится не только самого этого вопроса, но и «технической подводки» к нему, в виде, казалось бы, вполне безобидных воспоминаний о совместном «вчера». И его(ее) вполне можно понять. Да и, вообще: 

Невозможно успешно строить новое личное счастье, считая, что лучшие моменты жизни были у вас в прошлом.

Поэтому о прошлом говорить запрещается категорически!

Разговор о нынешнем (то есть, о настоящем времени) затруднителен. Ваш рассказ о том, что нового у вас, другому человеку неинтересен. Если у вас все хорошо, вы «идете в гору», это может вызвать раздражение у бывшего(ей). Если у вас, напротив, все плохо, человек может испугаться, что вы начнете просить помощи или сочувствия. Если же у вас ничего нового, так нечего и разговаривать!     

Рассказывать что-то «свеженькое» о себе, ваш бывший человек, как правило, не намерен. Если у него все хорошо, он может бояться вывести вас из состояния душевного равновесия (меньше знаешь – лучше спишь), или начнет опасаться, что вы захотите все испортить, или «сглазите». Говорить, что дела плохи, ему(ей) стыдно. Он же не хочет, чтобы вы обрадовано и злорадно подумали: «Ага, я же говорил, что без меня у тебя все будет из рук валиться, никто тебе кроме меня не поможет… И вообще, Бог тебя наказывает за те душевные муки, которые были мне причинены нашим разрывом…».  Если же у него тоже ничего нового, опять-таки, не о чем и разговоры разговаривать!

Разговоры о будущем технически невозможны. Совместного будущего – нет, и не предвидится. Рассказывать о своих жизненных перспективах вам, скорее всего, не будут. Если они очень интересные, делать этого не будут, чтобы вас не злить. Если их пока нет, говорить снова не о чем.

Вы своими собственными планами делиться, конечно, сможете. Но, ваши планы уже никому не интересны. Потому, что это только ваши планы. А вы теперь живете сами по себе, как тот самый кот Матроскин из Простоквашино, теперь «свой собственный». Вот и опять получается: вы, захлебываясь от гордости за самого себя (и, по привычке, надеясь на одобрение), рассказываете о себе, о своих подвигах и достижениях, а в глазах того человека скука серая… Ведь, это глаза уже совсем другого человека, бывшего…

Вообще, согласно моим опросам, разговаривать с бывшим(ей), обычно, опасаются. Люди, которые когда-то бросили того человека, который сейчас бодро к ним подходит поговорить, подспудно все время ждут, что им испортят настроение неприятными вопросами типа: «Ну, что, может быть, все вернем назад, и попробуем по-новому?».  Или: «Знаешь, милая, уже прошел год, а я тебя все равно сильно-сильно люблю… А ты как? У тебя остались еще чувства ко мне?». Или: «Слушай, а мне все еще интересно, почему ты меня бросил? Что тебя во мне не устраивало?». Или: «Я все время хотела тебя спросить: Как ты считаешь, то время, что мы провели вместе, оно вычеркнуто из жизни или нет?». Или «А тебя совесть не мучит, когда ты вспоминаешь обо мне?». И т.д. и т.п.      

Известно: «Рыба ищет – где глубже, а человек – где лучше». Спрашивается, зачем человеку подвергать себя опасности такого неприятного вопроса, от которого можно «отходить» потом целую неделю, все думать и думать, ворочаться ночами, смотреть старые фотографии, и лишний раз чувствовать себя виноватым в том, что рядом плохо тому человеку, который когда-то делал все для того, чтобы хорошо было именно тебе… Вы знаете правильный ответ. Конечно, незачем! Так что, не судите строго того бывшего любимого человека, который теперь всячески уходит от встреч с вами, а если это не получается, разговаривает односложно, по лицу читается внутреннее напряжение, а сам(а) все время настороженно озирается по сторонам. Воистину верна многовековая мудрость: «Не судите, да не судимы будете». Где гарантия, что вы сами завтра также не «сделаете ручкой» тому человеку, с кем вы сейчас? Вот-вот...

Опять-таки, почему, разговаривая с вами, бывший любимый человек настороженно озирается по сторонам? На этот вопрос тоже есть ответ. Точнее, не ответ, а даже целая закономерность. Дело в том, что:

Случайное общение между бывшими любимыми во много раз опаснее для того, кто бросил, нежели для того, кого бросили.

Давайте убедимся в этом вместе. Если случайная (или не случайная) встреча между бывшими произошла на людном месте, это чревато тем, что может увидеть новый партнер и который, наверняка, будет задавать неприятные вопросы. Могут увидеть знакомые или сослуживцы, которые могут потом доставать глупыми и болезненными вопросами типа: «Ну, что, вы будете сходится обратно, или нет?»). Могут увидеть родители, которые затем скажут: «Расстались, вот и нечего больше «компоссировать» друг другу мозги!»

Если же встреча произошла в укромном месте (тихом кафе, автомойке, библиотеке, на набережной реки, стоматологической поликлинике, парикмахерской, спортзале) это еще опасней, так как у вышеперечисленных категорий людей могут возникнуть предположения, будто  вы тайно общаетесь (возможно, постоянно) и заранее договариваетесь о такого рода встречах. Новый любимый человек вашего бывшего партнера, узнав об этом,  вообще будет в шоке и может потерять к нему(ней) всякое доверие! Так что стоит ли подвергать себя опасности потерять новые отношения ради соблюдения приличий по отношению к тому, кто олицетворяет прошлое, то, что «уже проехали…». Думаю, ответ очевиден: Конечно, не стоит. И именно так и думают большинство бывших…

Такая вот, имеется, с позволения сказать, «вилка». Плохо и так и так. Все эти обстоятельства и возможные последствия максимально затрудняют вашу встречу и позитивное общение. Эти доводы на осмысленном или не осмысленном (на уровне чутья) виде, имеются в голове у вашего бывшего партнера. Так, стоит ли осуждать его(ее) за то, что он(а), взвесив все «за и против», находит для себя самый оптимальный (и банальный) выход или в простом отказе в разговоре (по уважительной причине «острой нехватки времени»), либо в коротком обмене ритуальными фразами по принципу «Привет-пока». Наверное, не стоит. Надо просто поставить себя на его место, войти в его положение. Поймите:

Тот бывший партнер по любовным отношениям, «кто ушел», часто находится в психологически более тяжелом положении, чем тот, «от кого ушли».

Разумеется, есть исключения. Например, с вами могут общаться, если ваш бывший любимый человек попадает под одну из четырех категорий:

Четыре категории «бывших», кто стремится к общению:

— Это морально сильный человек, который не считается с возможностью оказания на него давления другими людьми (в том числе новым партнером).