Александр Боженов - Двое во едину плоть: Любовь, секс и религия

• Название: Двое во едину плоть: Любовь, секс и религия
• Автор: Александр Боженов
• Жанр: Психология
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-699-48434-8

Первая откровенная книга об интимной жизни верующих: есть ли запреты в любви, как создать счастливую семью. Православное вероучение и конкретные рекомендации по созданию и укреплению семьи, решение сексуальных проблем, ответы на самые злободневные вопросы.

---

Можно даже сказать, что человеческая любовь между мужчинами и женщинами – это очень важное, основополагающее для семьи сложное явление, выражающееся во всех сферах жизни человека, в т. ч. и в сексуальной. Выше мы привели, вероятно, одно из самых уравновешенных и мудрых мнений о сексе: «Секс призван быть не более чем выражением – и не менее чем венцом любви»[29]. Нельзя оторвать секс от любви, а значит, и от ответственности, и от жертвенности, и от доверия.

С сожалением приходится констатировать, что среди православных авторов на данный момент никто не смог сформулировать христианский взгляд на сексуальные отношения супругов в схожей с В. Франклом манере, берущей основания в антропологии и рассматривающей супружеское общение как общение личностей, обладающих тварной природой.

Секс как проявление любви

Развивая тему светских подходов к отношениям между полами, обратим внимание на более частные и практические вопросы. По нашему мнению, на знании одной только философии или только богословия брак не построишь и личные отношения не наладишь. Людям нужно то, что вплетается в ткань жизни, то, что соответствует их опыту и отвечает на реальные жизненные запросы. Что такое любовь и влюбленность? Как понять, что любишь, и устоять в любви? Как выразить свою любовь, как понять любимого и быть понятым? Примеры освещения этих тем мы без труда найдем у многих современных авторов. Остановимся на двух наиболее известных писателях.

«Как устоять в любви?» Книга католического автора Джона Пауэлла «Как устоять в любви»[30] знаменита тем, что на протяжении 15 лет является чуть ли не единственным доступным православному читателю примером синтеза философских, психологических и богословских (христианских) взглядов на тему любви. Уникальность книги в том, что на ее страницах предлагаются практические советы, помогающие читателям разобраться в своих чувствах, в своих желаниях и намерениях по отношению к избраннику, помогающие определиться и устоять в любви, не растерять ее.

По меткому замечанию Пауэлла, на практике любовь предполагает, что человек готов и хочет поступиться своими собственными удобствами, пожертвовать своим временем и даже рисковать собственной безопасностью, чтобы обеспечить удовлетворение, безопасность и развитие любимого.

Если такое отношение имеет место и может быть претворено в жизнь, то это предполагает, что один человек любит другого. Но в жизни любовь сложна, она имеет множество граней, которые очень важно различать и понимать. Д. Пауэлл предлагает обсудить следующие аспекты.

«Любовь – это не только чувство». Несомненно, что между чувствами и любовью существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно переживается именно как сильное чувство. Но «целиком отождествлять любовь с чувствами было бы гибельным для самой любви, т. к. чувства слишком непостоянны, хотя отсутствие теплых и радостных чувств, поддерживающих ее огонь, будет для любви столь же гибельным»[31].

«Любовь – это решение посвятить себя». Человек может любить и быть любимым, как отец или мать, брат или сестра, друг, очень близкий друг, муж или жена. Отношения любви будут разными в каждом из этих случаев. Очевидно, почти никто не может иметь по-настоящему глубокие отношения со многими людьми. У каждого из нас нет ни времени, ни необходимых эмоциональных и других качеств, чтобы вступать в серьезные, глубокие отношения с большим числом людей; это истощило бы наши силы. «Так как любовь может существовать на многих уровнях, очень важно не давать таких обязательств любви, которые не сможешь выполнить с честью. Неискушенные и незрелые люди весьма склонны к этому. Как много остается разбитых сердец и поломанных жизней лишь потому, что были сказаны три слова: «Я тебя люблю»[32].

«Действенная любовь ничем не обусловлена». Лишь ничем не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни того человека, на которого она направлена. «Когда нас любят, мы стремимся стать другими в гораздо большей степени, чем тогда, когда нас в чем-то обвиняют и обличают. Только в атмосфере предлагаемой нам ничем не обусловленной любви мы в состоянии преодолеть барьеры, препятствующие подлинному общению людей друг с другом»[33].

Но тут есть интересный вопрос: вправе ли мы ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без всякого поддерживающего ответа другой стороны? «Конечно, «ничем не обусловленную любовь» следует понимать как некий идеал, как цель, которая должна вдохновлять любящих, но которая находится на самом деле за пределами человеческих возможностей. Каждый из нас несет в своем сердце те или иные рубцы, ограничен в своих возможностях из-за собственных нужд и проблем. Только совершенно целостная, ничем не травмированная, внутренне свободная личность способна к постоянной необусловленной любви»[34].

«Существенный дар любви – чувство личной ценности». По мнению Пауэлла, люди должны судить об успешности любви не по числу тех, кто вдохновляет их на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни благодаря их любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в их глазах.

«Любовь означает поддержку, но не власть над любимым». Каждый из нас постоянно должен давать тем, кого любит, свободу быть самим собой. «Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим»[35].

Кроме понимания «анатомии любви», Д. Пауэлл предлагает поговорить о любви как процессе, как пути, где возможны не только изменения, но и трудности, и препятствия.

«Кто-то хорошо сказал, что вторая по трудности вещь в мире – это жить и возрастать вместе с другим человеком. В то время как первая по трудности вещь в мире – жизнь в одиночестве. Любовь есть длительный процесс, длинная плавная дуга, которая может быть правильно проведена лишь медленным движением, это совсем не похоже на резкий зигзаг из острых углов, который можно мгновенно провести одним росчерком пера раз и навсегда. Мужчина или женщина должны быть готовы к длительному путешествию, в котором приходится преодолеть много миль, прежде чем обретешь радость любви. Любовь требует осторожности и особой внимательности ко всему, что может ее отравить. Любовь требует много мужества, настойчивости и самодисциплины.

Но путешествие в страну любви – это путешествие к полноте жизни, так как только в опыте и переживаниях любви человек может познать самого себя, может полюбить себя таким, каков он есть, каким он станет в будущем. Только в опыте любви человек находит ту полноту жизни, которая прославляет величие Божие. Только в любви может человек найти источник непрекращающегося вечного праздника»[36].

Мужчины и женщины, вступившие в отношения любви, должны понимать, что очень часто разрыв отношений происходит из-за эмоциональных причин. Они должны научиться делиться своими чувствами при диалоге. Необходимо смело идти на риск открытости, помня о том, что искомое ими единство, познание друг друга и взаимное принятие, которые только и могут принести ощущение счастья, будут результатом совместного труда. «Упражнениями и настойчивостью мы можем научиться распознавать в себе те эмоциональные силы, которые оказывают влияние на наше поведение. Мы можем прибегать к необходимой самодисциплине, действуя против наших эмоций, когда они оказываются разрушительными для нас. С помощью Бога и тех, кто нас любит, мы можем переписать наше «бытописание»[37].

Что происходит с любовью после свадьбы, или «Пять языков любви»

Люди, как правило, задаются конкретным практическим вопросом: что делать тогда-то и тогда-то, в такой-то и такой-то ситуации? Как отклик на их запрос книжные прилавки завалены литературой, предлагающей конкретные рекомендации. Большинство книг посвящено теме соблазнения и манипуляции противоположного пола, но есть и очень познавательные и интересные книги, помогающие молодым людям проявить свою любовь к своему избраннику наиболее полно. Мы уверены, что эта тема также не может остаться в стороне от православного взгляда на супружеские половые отношения. Мы хотим обратить внимание на книгу «Пять языков любви». Конечно, это не панацея от всех бед, а скорее один из примеров, когда вполне конкретные незамысловатые советы могут быть очень полезны.

Ее автор баптистский пастор Гарри Чепмен пишет: «Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Порой люди, прожившие в браке много лет, чувствуют нехватку былой романтичности, былой увлеченности, былой радости. Сохранение любви в браке – это серьезное дело. «Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Недостаточно быть искренним»[38].