Татьяна Огородникова - Топ 10, или МужчиNа Моей Мечты

• Название: Топ 10, или МужчиNа Моей Мечты
• Автор: Татьяна Огородникова
• Жанр: Русское современное
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9524-3820-0

Мужчина Моей Мечты – звучит практически как «Священный Грааль». Это словосочетание окутано мистическим ореолом. Во все времена и во всем мире женщины мечтают о нем, об Идеальном Мужчине. В него верят, его ищут, о нем сочиняют легенды… Татьяна Огородникова – успешная бизнес-леди, музыкальный продюсер и автор бестселлера «Брачный контракт, или Who is Ху…» – дальше всех продвинулась в своих изысканиях. В новом романе от лица главной героини она метко и иронично описывает все основные типы мужчин. Как всегда, книгу не рекомендуется читать легкоранимым представителям сильного пола.

---

Вот типичный пример поведения ХПЖ: вы скандалите с мужем не по-детски и, собрав вещи, отправляетесь к маме. Жить без обслуживающего персонала ХПЖ крайне неудобно, посему, когда из бельевого бачка начинают вываливаться грязные носки, в голову закрадывается мысль о возможном перемирии. Решить этот вопрос самостоятельно непросто, поэтому на консилиуме пьяных товарищей принимается решение купить что-нибудь ценное в подарок и принести свои извинения. Ценное – например, шуба– приобретается тут же, в возможном ближайшем месте, самая дорогая, к тому же время – вечер, ХПЖ в стельку. Примерку шубы производят все присутствующие за столом дамы, одобряют и выбирают слоган, с которым извиняющаяся сторона обращается к потерпевшей. Звучать он может по-разному, но смысл таков: «Я купил тебе то, за что ты не сможешь меня не простить». Заинтригованная и предупрежденная о цене предмета, поломавшись для вида, вы возвращаетесь (В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!). Для проформы сохраняете обиженное выражение лица, но в душе почти уверены, что, став обладательницей (наконец-то) своей мечты, сможете протянуть еще какое-то время с этим Козлом (НИКОГДА НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ ЭТОГО ИМЕНИ ВСЛУХ). При сцене примирения могут присутствовать остатки вчерашней компании, так как есть повод опохмелиться. Как только вы переступаете порог, любимый театральным жестом укрывает ваши хрупкие плечи легчайшим, пушистым, шелковистым и таким нужным в зимние холода предметом. Конечно, вы прощаете все, более того, готовы по такой цене терпеть обиды и впредь… Вы обнимаете ненаглядного, говорите ему хорошие слова, благодарите за подарок… Все в восторге, публика ликует до того момента, пока виновник торжества не произносит фразу: «Но только пусть шубка хранится у моей мамы, я купил ее вам на двоих. Мы сможем брать ее всегда, когда захотим». Секрет перемены прост: ХПЖ протрезвел, к нему вернулась свойственная ему по-трезвому прижимистость, да и взять у мамы, если понадобятся деньги, всегда легче, чем отнять у жены. Будьте готовы к такому повороту событий и попытайтесь его предугадать. В конечном итоге шуба (кольцо, машина…) уже куплена. Нужно придумать самой, как оставить ее за собой.

Принадлежность к такому мужскому типу вовсе не означает, что ХПЖ может жениться только один раз, а потом не жениться вообще. Постоянных женщин у него может быть огромное, неограниченное количество. Дамы – самая большая слабость в жизни нашего испытуемого, без них он просто загнется.

Достоинство и недостаток одновременно – одинаково сильно любить всех женщин на свете… У одного знакомого мне ХПЖ, например, было пять жен. С каждой из них он до сих пор состоит в прекрасных отношениях, называет их ласковыми именами, помогает по хозяйству, когда текущие мужья не справляются, и прочее. Вопрос: почему же он все-таки развелся со всеми? Ответ: каждая женщина, встретив мужчину с явным, на ее взгляд, пороком, пытается перевоспитать своего избранника. Естественно, на этом этапе она встречает ласковый, но жесткий отпор: «Зайка, когда мы поженились, я уже был таким, мы же не договаривались менять свои привычки…»

Ну как тут противостоять, если малыш видит во всех бабах что-то прекрасное и готов жениться на каждой по первому требованию… Про черненькую он подумает: «Ух ты, какая черненькая!» Про беленькую: «Ух, какая беленькая!» У толстушки найдет чудную попку, у худышки – детские грудки.

Предположим, что многочисленные увлечения и разгильдяйский образ жизни вас не пугают и вы готовы делить с ХПЖ крышу над головой. Тогда, вовремя протипировав его, вы почти знаете, как работать над созданием материальной базы для себя и детей. По-умному окучивайте свекровь, она в курсе, что ее сынок не подарок.

От натурального ХПЖ всегда можно ожидать следующих поступков:

1. Подарил вам машину по доверенности. Первый признак, что решил от вас избавиться, – сообщил, что машина числится в угоне. «Недельку как-нибудь обойдешься, я пока разрулю ситуацию». Неделька используется для того, чтобы спровоцировать такой конфликт, что и мысли о машине становятся полной абстракцией. По факту машина – переходящее красное знамя, через пару недель вы легко можете встретить ее в городе с вашей преемницей за рулем.

2. Пришел на день рождения без подарка. «Ой, черт, забыл в багажнике, потом принесу». Конечно, к концу тусовки никто не вспомнит о забытом подарке. Но! В багажнике на всякий случай всегда лежит бутылка дорогого виски или вина. (Вдруг вспомнят.)

3. В ответ на деликатный намек пойти поужинать в ресторан, преподнесенный в форме: «Я так проголодалась» – может последовать покупка банального батона колбасы в ближайшем магазине.

4. В период становления семейного бюджета вам задается вопрос: «Как тебе удобней – получать на хозяйство 300 в день или 2100 в неделю?» При ответе «2100 в неделю» все равно получаете 300 в день, да и то не каждый день.

Такая прижимистость вполне объяснима – деньги всегда нужны для более важных вещей (см. выше).

Дети обыкновенно не избалованы вниманием папочки-ХПЖ, поэтому при разводе не очень страдают. Папочка первое время будет проявлять какое-то внимание, потом пыл пройдет, и встречи с ненаглядными чадами будут происходить раз в полгода-год.

Но есть огромный плюс даже в краткосрочном проживании с ХПЖ. За это время вы приобретаете огромный жизненный опыт и умение ничему не удивляться, ваш дух обрастает крепкой броней для восприятия последующих негативов. (Он переспал с моей лучшей подругой – ерунда; продал за бесценок бабушкин перстень – бред; пошел поставить машину в гараж, и его нет уже четыре дня – полная фигня.) То есть к следующему рубежу вашей жизни вы выйдете полностью подготовленной не только материально, но и морально. Потом будете долго удивляться, что можно жить совсем по-другому, и вспоминать свою ковбойскую жизнь с легкой иронической улыбкой.

Примечание: у ХПЖ легкая прижимистость в трезвом состоянии под хмельком сменяется абсолютным разбазариванием и раздачей всего первым встречным. Ждите момента и пытайтесь корректировать финансовые потоки в свою пользу, моменты случаются довольно часто.

Особыми поощрительными призами вас будут награждать за совершение неординарных поступков, – чем более экстравагантно и эпатажно вы себя проявите, тем больше очков заработаете, желательно сделать это публично. Например, можете нанести уверенный хук справа официантке, которая, как вам показалось, строит глазки (садится на коленки, трогает за интимные места, целуется взасос…) в вашем присутствии с вашим же мужем. Стоит, конечно, выбрать оппонента такой весовой категории, которая даст возможность сразу после этого с достоинством удалиться. Не допускайте, чтобы официантка при всей компании затащила вас за волосы в подсобку и отметелила почем зря. При хорошем раскладе ХПЖ очень понравится, что его жена готова на крайние меры, лишь бы уберечь его от случайных связей, в этот вечер он будет очень ласков и любезен – проси все, чего хочешь.

Такие дела, впрочем, не исключают установления после расставания вполне дружеских отношений с ХПЖ.

Плюсы – почти всегда наличие хорошего образования, приличных манер и 100 %-го союзника в виде свекрови, которой в одиночку не просто утихомиривать своего оболтуса, поверьте, ей с каждым годом становится все менее и менее сладко, а в какие-то моменты – и вовсе горько…

Горько

– Горько, горько, горько! – Громкий хор подвыпивших пестрых гостей вернул меня на свадьбу Миши Шопенгауэра. После полуторачасового восседания на семейном троне Михаил наконец-то подошел ко мне. Я – замыленная, в джинсах и футболке, без единого грамма косметики, сидела на ступеньках за кулисами и ставила галочки в сценарии. С меня еще два выступления суперзвезд, три перемены декораций, финальный фейерверк и огромный торт – «Бушующее море», который вынесет красавец Нептун. В самом центре торта будет покоиться настоящая перламутровая морская раковина.

Официантов предупредили: когда будете разрезать сладкий шедевр кулинарного искусства, середина вместе с раковиной должна попасть только к жене, ни в коем случае не к свекрови, не к сестре – именно к виновнице торжества. Еще бы, в раковине находился Мишин подарок по случаю свадьбы – маленькая темно-синяя коробочка, перевязанная шелковой ленточкой. В коробочке лежал граненый стекловидный камень размером с перепелиное яйцо. Как вы поняли, Миша не терпел подделок даже в глазах у крокодила, что уж говорить о жене. Конечно, это был бриллиант – настоящий, чистый, сверкающий, как южные звезды.