Олег Рыбаченко - Термокварковый фюрер

• Название: Термокварковый фюрер
• Автор: Олег Рыбаченко
• Жанр: Альтернативная история

Бывшие союзники усиленно помогают фашисткой Германии в войне с СССР. Снабжают Третий Рейх оружием, припасами, сырьем. На Дальнем Востоке открыла второй фронт Япония. Близится Курская битва… Как повлияет изменение баланса сил на её исход, каким будет дальнейшее течение войны читайте во второй книге сериала из альтернативной истории.

Почему «термокварковый» фюрер? Потому, что фашисты готовят, новое, ранее неведомое оружие против Советской России!

---

  Верховный главнокомандующий рьяно одобрил:

  - Конечно! Вот так куда лучше: чем петь; мы как один умрем, за песню эту! Да будьте готовы к налету, а я пока...

  Сталин бросил трубку и тут же набрал номер, соединившись с генералом армии Коневым:

  - Так вот что товарищ Конев, вы должны провести артподготовку на центральном участке фронта и продавить фашистскую оборону. Как минимум несколько населенных пунктов должны быть заняты в первый же день. Надо показать фашистам, что Красная Армия сильна и способна их бить!

  Генерал армии Конев ответил:

  - Мы готовы к наступлению, но общее количество артиллерийских стволов пока не велико! Да и фронт прорывала, намечен слишком уж широкий. Я полагаю...

  Сталин прервал:

  - Так тебе и не ставиться задача взять Смоленск, или разгромить группу армий "Центр"! Надо хорошенько пощипать фашистов. Тех, что есть у тебя пока не достаточно, для решительного разгрома противника! Но потом будут дела и посерьезнее.

  Конев одобрительно буркнул:

  - Конечно, мы пощупаем немцев, но и сами можем понести потери. Впрочем, стоять на месте это по мне! Наступать, так наступать!

  Сталин почти не спал ночью, и чувствовал себя не лучшим образом. Хорошо бы конечно, как у фантаста Беляева изобрести препарат подавляющий сон! Вроде даже над этим работала одна из лабораторий. Беляев, несомненно, был сильным фантастом, причем не сказочки писал, а самую не наесть серьезную, научную литератору! Жаль, что он погиб в блокадном Ленинграда. Вот так получилось, что Сталин забыл распорядиться, об эвакуации сильнейшего фантаста СССР. В результате страна потеряла настоящего гения, чьи романы, были бы образцом, вернее наброском для дальнейших научных открытий!

  Верховный позвонил Жукову:

  - Ну что Георгий Константинович, ты надеюсь, проводишь серьезную работу!

  Маршал просто ответил:

  - Конечно товарищ Сталин. Наши орудия готовы обрушить на фрицев лавину снарядов! Естественно приказ - есть приказ!

  Верховный объяснил:

  - Небольшие группы, силой до батальона или усиленного батальона, должны атаковать позиции фашистов. Но не втягиваться в затяжные бои, а просто проверив на прочность оборону вермахта, как на орловском, так и на харьковском выступе. Надо выяснить, как и к чему готовы фашисты.

  Жуков согласился:

  - Разведка боем не помешает товарищ Сталин. Возможно, это нам и поможет. Правда небольшие отряды могут понести потери.

  Верховный подсказал:

  - А вы действуйте аккуратно! Не выкладываясь! Огоньком также тревожьте гитлеровцев! Да и авиацией, можете противника прощупать. Как сказать, это будет прелюдия большой войны! Вернее огромного наступления!

  Жуков все же спросил:

  - А танки использовать товарищ Сталин?

  Верховный отрицательно мотнул головой:

  - Нет, не стоит! Их побережем для более важных дел. Хотя, например легкие Т-60 и Т-70 вполне можете использовать против врага. Они маленькие и в них трудно попасть! Кроме того мы скоро поставим на поток такие мощные танки, что и чертям станет страшно!

  Жуков пошутил:

  - Чертей не бывает товарищ Сталин. Это деревенские предрассудки!

  Верховный главнокомандующий предложил:

  - Может в каждый танк внести по иконе! Своего рода оберег! И с самолетами то же самое сделать!

  Жуков сразу запротестовал:

  - Не стоит. В этом случае над нами будут все смеяться. Мол, коммунистов-атеистов стали бить, так они начали вешать иконки. Ничего кроме насмешек и презрения : это не вызовет! Вы же сами товарищ Сталин не верите, что картинка-иконка защитит от снаряда.

  Верховный заметил:

  - Не знаю! В 1941 году именно икона защитила Москву от авианалетов фашисткой авиации. У нас тогда авиаприкрытия не хватало!

  Жуков эмоционально возразил:

  - Немецкая авиация, плохо приспособлена к суровым морозам, или постоянной облачности и дождям. Поэтому действовала недостаточно эффективно. Кроме того наши летчики сражались как львы и показали класс. Не надо забывать и об аэростатах и зенитках. Да и вообще говорить, что икона помогла нам побелить - это значит, плюнуть в глаза всей нашей Армии.

  Сталин вдруг рассмеялся:

  - Эх ты ревнитель славы! Конечно это плевок!

  Жуков добавил:

  - Разведку боем мы проведем, и это будет приурочено к 1 Мая. Да и еще нам нужны новые самолеты, с большим количеством бомб.

  Сталин выругался:

  - Все вы требуете, требуете, и требуете! Воевать, имея многократное превосходство, может каждый дурак. А вот воевать по-суворовски, не числом, а умением, вы так и не научились! Честно говоря, мне стыдно за нашу армию!

  Жуков заметил:

  - Когда Суворов воевал с отсталой турецкой армии, он действительно побеждал меньшим количеством войск. Но столкнувшись с французами, он уже не мог так легко их бить. Надо сказать Сталин, что в те времена был свой Агитпром, созданный Потемкиным, и многие победы, были... мягко говоря, преувеличены!

  Сталин огрызнулся:

  - Все это не более, чем зависть! Ну, пока Жуков, до скорой встречи!

  Верховный набрал номер телефона еще нескольких командующих фронтами. Тоже приказы, четкие распоряжения. Рокоссовскому Сталин приказал:

  - При разведке боем можете использовать, до сотни танков! Проверьте Т-34 в бою. И вообще немцам мы отдерем голову!

  Рокоссовский заверил:

  - Конечно, но при условии, что мы не распылим напрасно силы! Вы сами понимаете, что такое пальцы в кулаке, а что значит вытянутая ладонь!

  Сталин возразил:

  - Монахи Шаолиня раскалывают булыжники, ударом ребра ладони, а не кулака! Пока, наконец, понять разницу - между распылением сил, и размножением углов атак! Так, что поторопись сынок!

  Когда Сталин закончил "прозвонку", его уже ждал Берия. Лисьим голосом нарком сообщил:

  - Служба безопасности провела серьезную работу с целью обеспечения вашей личной и других ценных кадров безопасности во время парада.

  Сталин задал вопрос:

  - А информации о том, что немецкие спецслужбы готовят теракты против руководителей, партии вам не поступало?

  Берия, вытянувшись в струнку, гаркнул:

  - Ни как нет товарищ Сталин. Пока не было сведений оперативного характера. Но то, что немцы готовят новое оружие, информация есть!

  Верховный ругнулся:

  - Ну, они и наготовят! Ладно, пошли на парад! Скоро начнет двигаться наша непобедимая, лучшая в мире техника!

  Сталин направился по кремлевскому коридору к трибуне мавзолея. Он решил немного пройтись: заодно разговаривая с Берией.

  - Какие новые виды техники будут продемонстрированы вами на параде, Лаврентий Палыч?

  Берия охотно ответил:

  - Танки КВ-12 и КВ-13. Первый с тремя дулами, то есть с пушками, а второй с 122- миллиметровой пушкой. На гитлеровцев они произведут неотразимое впечатление!

  Сталин спросил:

  - А в каких количествах: вы будете выпускать подобную технику? Будет ли налажено массовое производство?

  Берия смутился:

  - Видите ли, величайший...

  Сталин прервал:

  - Мне не нужно твое славословие! Правитель, обожающий сладкую месть: обладает интеллектом мухи! Конкретнее Лаврентий!

  Нарком, смущаясь, пробормотал:

  - Все военные заводы настолько перегружены заказами, что мы не имеем свободных мощностей, для производства танков! В частности для доведения до максимального уровня выпуска Т-34, задействованы все производственные мощности! А так КВ-с и другой техники!

  Сталин злобно как тигр оскалился:

  - Вот как! И ты мне это настолько бесстрашно говоришь! Хочешь видно, чтобы мы тебя повесили! Новые КВ также должны выпускаться! В противном случае тебя ждет... Ты понял?

  Берия робко возразил:

  - Этим по идее должен заниматься Вознесенский! На мне лежат несколько иные функции...

  Сталин рявкнул:

  - Шарашки находятся в твоем ведении! И чудо-оружие должно быть создано. Если что, я увеличу финансирование!

  Берия заявил:

  - А что, собственно говоря, мы должны делать? Может и впрямь выделить ресурсы на создание атомного проекта? Ведь наличие бомбы способно сжигать целые города, может и в самом деле переломить ход войны!

  Сталин кивнул:

  - Сколько времени займет создание атомной бомбы?

  Берия замялся:

  - Это вообще-то не ко мне, но специалисты, говорят, что несколько лет! Впрочем, мы уже не первый касаемся атомной бомбы. Для реализации данного проекта нужны деньги и очень большие деньги, тысячи рабов-заключенных! - Заявил Берия.

  Сталин ругнулся:

  - В этом случае пускай придумают, что-то более экзотическое. Кстати, почему атомную бомбу нужно делать несколько лет! Может, уложимся в два-три месяца!

  Берия покачал головой:

  - Нужно не менее восьми килограмм чистого Урана 235, а у нас на территории СССР нет разведанных запасов данного элемента!