Наталья Духина - Отпуск на халяву

• Название: Отпуск на халяву
• Автор: Наталья Духина
• Жанр: Современная проза

---

Проснулась оттого, что кто-то тряс меня – это прибыли спасатели спасать нас, аккурат на рассвете, когда море немного успокоилось. Так что доставили меня в корпус рано утром, когда все спали, и на зарядку я уже бежала вместе со всеми. Обошлось, не заметили ночного отсутствия – или сделали вид? – у нас давно б женщины навесили неприличные ярлыки! Зато взбодрилась и нервы вновь собрались в кучку, скуки как не бывало. Ночное приключение подействовало, как ни странно, благотворно в целом на меня!

Наконец-то добралась вновь до компа! Влетела в свой ящик – а там три письма: от Яны, Лехи и Демиса. У меня задрожали руки, появилась пелена на глазах – в общем, минут пять сидела истуканом, не могла войти и прочесть. Начала с Демиса, а то после детей не смогу ни о чем думать. Новости у него отличные: поступил, причем попал в число немногих счастливчиков, кому будут еще и платить! Еще восхищался моим нюхом на возможные новые задачи – как раз их и дали, он оказался единственным, кто решил какую-то там из них. И по физике пригодилось умение писать законы Ньютона для движущихся брусочков. Не помешало даже слабо написанное изложение. Ну а что я? Я ответила, что рада, что он молодец, чтобы учился по-настоящему, как требует его сердце, а не как будут (обязательно будут!) предлагать его менее талантливые друзья. Добавила, что у меня все в порядке. Перспективы этой моей дружбы с молодым совсем человеком были неясны, возможно, и не будет никакого развития, но он мне здорово помог, я – ему, мы квиты, а вообще-то просто тепло на душе.

Потом зашла в письмо Лешки. Как всегда, писал мало, но емко, с душой и ошибками. Строчек пять сумел выжать! Ценю, ведь он ненавидит всякую писанину, и одна его строчка стоит целой моей страницы. Похвастался, что сессию сдает без троек, причем пятерок больше, чем четверок – знает, как меня порадовать, подлиза! В конце даже муж сподобился строчку дописать – чтоб приезжала быстрей и не валяла дурака, чтоб написала адрес – он вышлет деньги. Коротко и ясно. Так, теперь на десерт – самое сладкое: Янино письмо. Моя девочка уже разразилась целой поэмой, где эмоции занимали 99 процентов. Приводить здесь не буду, это очень личное. Придется сегодня вечером еще поплакать! Ответить им не успела – закончилось отведенное мне время.

Я снова как родилась заново! Настроение чудное, состояние прекрасное! Мир вокруг вновь стал приветливым и теплым, заиграл красками. Появился вкус к жизни, и я, наконец, вошла в то свое физическое состояние, в каком была до захвата: с удовольствием выполняла и перевыполняла спортивную и медицинскую программу. Начала, наконец, играть в прежние игры со всей отдачей, что могла. Теперь у меня было преимущество – сильно похудела (с утра 60 кг!!!), стала легенькой и слегка накачанной, даже смогла сделать сальто назад с тумбочки в бассейн, что вместе с фляком составило хорошую комбинацию в прыжках в воду. В других видах, правда, такого прогресса не было – едва восстановила пока утраченные позиции – сказывался плен, как ни крути.

Через неделю закончится контракт и можно будет с кучей денег возвратиться домой!

Что же мне делать, как жить дальше? Вообще-то дурацкий вопрос – у меня все равно нет выбора, есть только единственная линия поведения: вернуться к своим и не валять дурака, по совету мужа. Куда еще деться то? Квартира одна на всех, ни размениваться, ни покупать новую я ни за что не желаю! Конечно, хорошо бы заиметь новую для детей – но это уже их проблема, пусть решают сами, мы с мужем никогда не сможем заработать столько денег, и вообще – одну квартиру с чистого нуля мы уже получили, на наш век хватит. Чем больше испытаний пройдено молодой семьей в борьбе за жилье, тем крепче семья – это из личного опыта: ни одна наша общежитская семья не распалась, а вот каждая вторая, кому родители купили дом или квартиру – развалилась. Так что в этом плане я спокойна и даже не хочу думать – пусть сами молодые думают, как мы в свое время. Но даже если предположить, что каким-то чудом я буду обеспечена жильем в любой точке земного шара – я поняла за эти месяцы, что мне этого не надо: я хочу жить со своим мужем. Да! – я ХОЧУ ЖИТЬ СО СВОИМ МУЖЕМ. Где жить – дело десятое, главное, чтоб вместе. Дети вырастут, разлетятся наверняка, периодически возвращаясь, а я хочу и буду жить с ним! И никакие женщины не отнимут его у меня. Почему? – Да потому, что я его люблю до сих пор. И пусть чувство это не так остро и безумно, как раньше, но оно есть, а иначе отчего мне так больно было все это время, как узнала о существовании другой, почему даже думать не могла на эту тему, мысли отгоняла? А бросить меня не так просто, если я сама этого не захочу: я хорошая, ласковая, понимающая, жертвующая собой ради него, а к тому же стала выглядеть лет на 30, такая вся гладкая, упругая, стройная! Пусть посмотрит на ту свою и на меня – и выбирает! Но я буду бороться за него. Тогда победила ту его любовь, и сейчас не отдам. Он мой!!! А подтолкнула меня к этой вспыхнувшей вдруг мысли моя интрижка с богатым американцем. Я только утвердилась в мысли, что никого никогда не полюблю сильнее мужа, все остальное – просто суррогат, заменитель, ненастоящее. Просто метание в поисках смысла жизни. Зачем дергаться, если под носом у меня ОН, кого я хочу единственного в этой жизни! Решено – еду домой и обольщаю по новой своего супруга, устрою ему медовый год, я как раз налилась как яблочко, пора отдаваться, а то лопну. Такое ему устрою, что все другие женщины вылетят из его головы! К тому же спинку свою вылечила и больше не буду в этой жизни себя калечить стиркой – мой Стиральный Автомат вот он, в картине! – и я ласково погладила тайник с долларами.

Еще через пару наполненных и содержательных дней не удержалась – влезла в местную сеть в закрытые файлы участников. Конечно, это очень некрасиво с моей стороны, но ведь я обещала не посещать сайты в Интернете, а про локальную сеть с базой данных слов не было! Пароль, необходимый для входа, был небрежно записан на клочке бумаги и засунут под стекло, просто идиотом надо было быть, чтоб этим не воспользоваться. Оправдавшись так перед собой, изучила расстановку сил в нашем проекте и проанализировала свои перспективы. А они оказались просто аховые – я не попадала в зачетную тридцатку! Конечно, сказались многие факторы: исчезновение на две недели из проекта (с глаз долой – из сердца вон), дурацкое мое поведение во время захвата заложников – никто ведь не раскрыл мою истинную роль, и первая неделя после возвращения тоже была не в мою пользу, когда я ходила набыченная, суровая, озабоченная, к тому же истощенная и нервная после пережитого. А ведь была на восьмом месте на половине дистанции!

Не ожидала, что меня так заденет добытая информация. Я расстроилась. Если мне не светят деньги, то что я тогда здесь делаю? И как переживу торжественный бал, когда будут награждать всех моих друзей, а я ничего не получу, и они с непритворной жалостью и сочувствием будут меня утешать? О нет!

Весь день ходила как сомнамбула – под впечатлением спертых сведений. По жизни я совсем не завистливая, даже наоборот. Для себя выстроила некую теорию – по поводу зависти для русского. – Как жизнь? Как дела? – на этот стандартный вопрос от американца ответ всегда бодрый, типа «лучше всех», а русский почти наверняка скажет: – Помаленьку (вариации – хреново, так себе, ничего). – Редко когда услышишь положительный ответ, чаще получаешь отрицательные эмоции и конкретные жалобы. И не зря это так, ох, не зря: какая-то истина сермяжная здесь есть определенно (уж не сила ли того самого «русского духа», неслабая вероятность навлечь на себя порчу от одного недоброго взгляда). Опыт собственной жизни научил меня отвечать точно так же! Простой положительный ответ типа «нормально» и то опасен, не говоря уж о том, чтобы чем-нибудь похвастаться. И ни в коем случае нельзя делиться успехами детей! Наоборот, лучше для дела – всячески прибедняться. Иначе сглазят, по крайней мере, у меня так было несколько раз: только выложишь собеседнику о достижениях детей (про свои я давно даже не вспоминаю, и мысли такой нет, впрочем, как и самих достижений) – тут же случаются неприятности. Уловив эту зависимость, теперь не испытываю судьбу и всегда в ответ на «как дела?» лучшее, что выдаю – «нормально», и то – только близким родственникам, а просто знакомым – «помаленьку». А научила этому меня одна мамаша, когда мы сидели и ждали своих детей, пока они играли партию, на одном из ранних Финалов России. Дочка ее в случае победы занимала второе место, что автоматом давало право выступать за сборную России на первенстве Европы, то есть автоматом двухнедельное пребывание за границей (подумаешь, какую-то партию только сыграть за день) за государственный счет, по желанию с культурной и спортивной программами. Мамочка сидела вся зеленая, руки тряслись натурально, даже успокаивающее глотала. Я же была аморфно-равнодушна, поскольку мой шел в минусе и любой результат был уже неважен. Мы с ней хорошо проболтали несколько часов – она мне как в отдушину многое порассказывала, в том числе и о зависти. Дочь ее была отличница, спортсменка и красавица, а жизнь так повернула, что пришлось ей поменять школу – замордовали «подруги», вплоть до физического воздействия, и все из-за зависти, мальчики-то смотрели на дочку в первую очередь, а не на них. Поразило, что никому из друзей в новой школе они не только не сказали, куда едут, а вообще скрыли, что девочка занимается шахматами. И сейчас для всех они – в санатории, по болезни.