Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей

• Название: Взрослые проблемы взрослых людей
• Автор: Валентина Целуйко
• Жанр: Семейная психология

Взрослые проблемы взрослых людей наиболее отчетливо заявляют о себе именно тогда, когда человек принимает решение о том, чтобы соединить свою жизнь с любимым. Удастся ли справиться со всеми трудностями на пути к семейному счастью – зависит только от нас самих. Психологические советы, предлагаемые автором в этой книге, помогут успешно справиться с этими трудностями.

---

Счастливые люди бесконфликтны, потому так важен вопрос о том, как быть счастливым в браке. Положа руку на сердце, ответьте себе на вопрос: «Испытываете ли вы внутреннюю неловкость, чувство вины, причиняя неприятность своей "половине"?» Если да, – это хороший признак. Мы уверены, что уроки, преподанные в данной книге, сыграют созидательную роль в вашей жизни. Но если возвратить «прошедшую» любовь вам не сумеет помочь никто, так как, в сущности, ее и не было, единственной возможностью сохранить семью остается воспитание у себя более прочного чувства долга, что тоже ответственно и поощряется обществом.

Труд в любви предполагает и преодоление однообразия: любовь, как и всякое другое чувство, не выдерживает его гнетущих оков, «вянет», притупляется под влиянием неизменного образа жизни. Это второй по значимости момент вслед за стойким обоюдным желанием составить счастье любимого человека, супруга. Если изначально есть душевная близость, преодоление повседневного однообразия способно упрочить и даже усилить ее. Обратное же неверно: стремясь только к переменам, настоящей привязанности не добиться, а без нее жизнь всегда тускла. Яркий, развлекающий образ жизни – не эквивалент, не замена любви, а лишь один из способов увидеть по-новому хорошо знакомые ее стороны.

Говоря о привыкании в любви, мы имеем в виду не привыкание друг к другу. Каждый человек с самых первых дней существования испытывает прочную потребность в постоянном понимании, в дружеской поддержке, в участливом внимании к себе. Любимый человек (если он, конечно, любимый) прежде всего дарит душевное тепло, чувство полного внутреннего комфорта, гармонии. Разве можно к этому привыкнуть? Привыкнуть до такой степени, чтобы его одобрение, согласие надоели? Важно, чтобы в семейной жизни неумелая организация быта, его неурядицы, так называемые бытовые мелочи, не притупляли любовь, не отодвигали ее на задний план.

Хорошо, если семья имеет свои особые традиции, которые привносят в жизнь тепло, но плохо, если ложно принимаются за традиции семейные устои, делающие отношения скучными и однообразными.

Плохо, если муж считается «добытчиком» и не вникает в выполнение домашних дел, а жена – и работница, и домохозяйка. Плохо, если супруги не меняют место отдыха, не ходят в гости, не приглашают или приглашают очень редко гостей к себе, если от детей ждут только заранее предписанного поведения – и так изо дня в день, год за годом. Существование в таких однообразных условиях становится тягостным, и уже не только не приходится говорить о любви, но и просто привязанность друг к другу обесценивается. Нет ни взаимного духовного обогащения, ни радости нравственных открытий. Дом становится похожим на тюрьму, а супруги – на тюремщиков.

Многие ли сумеют обстоятельно и правдиво ответить на вопрос: почему маленькие подарки-сувениры, будучи обязательным атрибутом предсвадебных свиданий, становятся достаточно редким украшением будней семейной жизни? После первых месяцев взаимной притирки частенько жизнь сворачивает на наезженную дорогу. Обилие повседневных буднично-необходимых дел, которые нужно успеть закончить во что бы то ни стало незаметно съедает даже самое желание отвлечься от «прозы» повседневности, чтобы подарить несколько часов искреннего внимания любимому человеку. Домашнее благополучие приравнивается лишь к материальному достатку, а духовность исключается из числа ценностей семейной жизни. Расплата за это – «исчезновение» любви.

Поскольку любовь во многом определена сильным желанием нежности, ласки, уважения, понимания, надо эту потребность удовлетворять, и прежде всего – взглядом, объятием, улыбкой, памятью. Памятью о знаменательных датах, об увлечениях, слабостях, каких-то особенных моментах жизни и отличительных чертах друг друга. Заменить это просто физическим трудом, заботой о заработке и чистоте жилища невозможно.

Если вы чувствуете, что в вашем доме поселилась скука, которая грозит перерасти в холодное равнодушие друг к другу, попробуйте сделать следующее.

Вспомните и выделите на настенном календаре дни рождения ваших домочадцев и ближайших родственников. Не забудьте эти даты отметить: подарите имениннику цветы, маленький сувенир, просто открытку с теплыми пожеланиями. Постарайтесь вести себя так, чтобы семейное торжество выгодно отличалось от всех остальных дней года: будьте веселей, нежней, заботливей, даже если по стечению обстоятельств настроение вовсе не располагает к таким усилиям. Сюрпризы, хотя и приятные своей неожиданностью, не должны быть слишком в новинку. Если желание сделать членам семьи приятное снисходит к вам раз в пять, а то и в десять лет, – это может навести супруга на мысль о заглаживании какой-то вины, а такой оборот дела совершенно нежелателен.

Обязательно меняйте место отдыха. Можно избрать санатории, дома отдыха. Если это не обременительно для обеих сторон – другие населенные пункты, где живут родственники. Идеальным вариантом являются походы с участием детей.

Хорошо ли отдыхать отдельно друг от друга? Существует точка зрения, что иногда полезно разъезжаться, чтобы как бы заново ощутить тоску друг по другу, трепет ожидания встречи, словом, разлукой всколыхнуть замирающие чувства. Иные разлуки «проверяют» любовь. Часто при этом вспоминается мысль, выраженная писателем А. Куприным о том, что разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Порой стремятся вызвать в разлуке ревность, думая, что она явится поводом для рождения привязанности новой, небывалой силы: мол, угроза потерять мужа или жену заставит изобрести какой-то новый обольстительный прием, который позволит отвратить от разлучницы или недруга. Это опасное заблуждение, чреватое губительными последствиями. Что касается ревности, то можно сказать только одно: она – показатель того, что между супругами отсутствует полная доверительность в отношениях, без которой не может быть и речи о настоящей, глубокой любви. Такую поверхностную привязанность потерять, действительно, несложно, особенно, если она выросла из интереса к каким-нибудь броским внешним данным, а не из серьезного, честного и уважительного отношения к индивидуальности супруга.

Разлука может играть положительную роль в некоторых случаях, но механизм ее действия сложнее, чем просто «отдых» друг от друга. Одно дело, когда унижающее супругов желание отвлечься вырастает из ненависти к опостылевшему совместному существованию, совсем другое – если к разлуке вынуждают какие-то внешние обстоятельства. В этом случае разлука становится препятствием к желаемому соединению, и, как в первые дни знакомства, действительно усиливает чувство. Мы считаем, что не «отдых друг от друга», а, напротив, совместный отдых может способствовать как нельзя лучше укреплению семьи, и вот по какой причине.

Не следует недооценивать тот результат, к которому может приводить и приводит совместное ведение хозяйства. Если работая, супруги не всегда стремятся и имеют возможность разделить домашние обязанности пополам, то отпуск представляет для этого лучшую возможность. Разумная планировка времени должна исключить хотя бы на отпускное время традиционный, привычный ход дел, когда приготовление еды и уборка жилища лежат полностью на плечах женщины. Ни один порядочный мужчина не станет предаваться приятным, расслабляющим занятиям в то время, когда его супруга продолжает «отбывать» однообразные «рабочие» смены у кухонного стола. Участие мужчины в создании домашнего уюта – это не просто физическая помощь женщине (современная техника пришла ей на помощь), а высвобождение ее времени для удовлетворения других интересов.

Когда муж и жена имеют различные профессии, бывает трудно задержать внимание друг друга на проблемах своего трудового коллектива. Дело не в безразличии. Вежливое участие в разговорах, безусловно, необходимо для сохранения всестороннего контакта с членами семьи, но отвлеченные – так их назовем – темы при всех своих достоинствах не обладают достаточным свойством накрепко связывать людей в обыденной, повседневной жизни. По этой же причине никакая дружба с родителями не может заменить детям общение со сверстниками. У одногодков психологические потребности более сходны, чем у людей различных поколений. Хорошо, если есть общие знакомые, о которых или с которыми можно поговорить и провести время. Еще лучше, если есть общие дела! Домашнее хозяйство – вот что неизбежно предоставляет тысячи поводов для общения и совместного решения насущных проблем, интересных и важных для всех членов семьи. Неразумно не использовать этот шанс для упрочения семейного коллектива.

При распределении семейных обязанностей не должно иметь решающего значения требование, кто устает больше на «основной» работе – муж или жена. Решение этого вопроса не так просто, как кажется на первый взгляд. Учитываются не только абсолютные затраты физической или умственной энергии, но и выносливость каждого, здоровье, моральные критерии – степень удовлетворенности, постоянное напряжение в каких-то других областях жизни и т. д. Но быт касается всех. Как ни прекрасны бывают отвлеченные споры и размышления, дающие пищу уму и сердцу, роднящие по духу, общие дела в условиях длительного совместного проживания сплачивают неизмеримо сильнее. Удаление от суеты, от «прозы жизни», какими бы причинами оно ни мотивировалось, все же заводит в тупик. Мы предостерегаем супругов от этого непростительного шага.