Саша Скляр - Голая правда о мужчине

• Название: Голая правда о мужчине
• Автор: Саша Скляр
• Жанр: Психология

Кто сказал, что пикап это мужское занятие? Даже если кто-то сказал, то он не прав. А вот мы правы, когда хотим того, чего хотим и быстро и так как мы хотим. Что для этого требуется? Информация, умения и желания. Ну желания у нас есть, а с остальным разберемся. Узнаем голую правду о мужчинах. Начнем их понимать в очень многих ситуациях: от подчинения своей воле до тонкой игры в Золушку. Это – совершенно особое умение подводить мужчину к такому действию, которое вам нужно.

Оцениваем потенциал. Обращаем на себя внимание. Провоцируем. А причину и повод его согласия держим при себе. Процесс и результат – азарт и удовольствие – два слона, на которых держится мир.

---

Обычно объясняется это тем, что мужчина любит глазами… Это вопрос спорный. Почему? А потому, что, по статистике, таких мужчин не более 45 %! Из оставшихся: 45 % любят руками, 10 – ушами. То есть по идее привередничать должна в лучшем случае половина мужчин. Но ведь небритыми подмышками недовольны все! (Ну, за исключением некоторых любителей естественной растительности.) Кстати, так же дело обстоит и с небритыми лобками. Обилие волос там мужчин не особенно радует. Гораздо больше привлекает или полное их отсутствие, или минимальное количество. Только не надо говорить на это: «А вы попробуйте побрейтесь!» Мы это делаем каждый день. И пока не умерли… А кожа на лице ничуть не грубее, чем там. Просто вам так кажется…

Гм… опять я отвлекся. Почему же мужчины так реагируют на волосы? Обилие волос на теле характерно для мужчин. За долгие сотни лет мы к этому привыкли. И стали воспринимать волосяной покров на теле как исключительно мужскую черту. Так что волосы на теле женщины вызывают весьма недвусмысленные ассоциации. Видим мы в этом что-то маскулинное. Ну и кривимся. Хочется-то обнимать женщину, а не волосатого мужчину. Исключением являются бодрые сексуальные меньшинства. Ну так они к вам, дамы, никаких претензий и не предъявляют, вроде… А заросли на лобке еще и затрудняют некоторые ласки.

С волосами в неподходящих местах все ясно – они нам категорически не нравятся. (Всякие женские станки для бритья наверняка придумали мужчины.) И жалобы на нежную чувствительную кожу нас не трогают.

Что у нас там дальше по списку? Ага, запах изо рта . Ну, это никому не понравится. Тут и объяснять нечего. А уж доказывать – тем более. Да и все остальные запахи. Хоть у мужчин не такой тонкий нюх, но даже им не нравится бессилие «Шанель № 5». Удивительно, что вообще приходится об этом писать. Уж, казалось бы, что может быть естественнее для женщины, чем гигиена?! Но, видимо, не все женщины читали де Анджелис. Грустно… И опять же неприятный вагинальный запах затрудняет некоторые ласки.

Интересный пункт – нездоровое питание. Формулировала женщина, сразу видно. Взгляд в самую глубь. Нам абсолютно все равно, как вы питаетесь. Честное слово. Волнует нас результат неправильного питания. То есть все те же запахи и нездоровый внешний вид.

Сложно, поедая в немеряных количествах картофель фри и пережаренные гамбургеры, благоухать, как роза, и потрясать всех здоровым румянцем. Это ясно.

Но, с другой стороны, наблюдать, как нормальный с виду человек с аппетитом поглощает проросшие зерна пшеницы… бр-р-р. Любимый бифштекс в горло не полезет!.. И уж совсем худо дело, если начинается агитация за здоровый образ жизни. «Ну, это же так вкусно и полезно! Попробуй!» Эти слова, произнесенные в отношении йогуртов и шпината более пяти раз, могут вызвать у мужчины несварение желудка. Совершенно точно. Мы такое есть не будем. И нечего пихать нам в рот ложечку этой «вкуснятины».

Однако во всем нужно чувство меры. Падать в голодные обмороки потому, что поблизости не оказалось нужного сорта морковки, не стоит. Мужчин раздражают эти крайности. Ко всем диетам мы относимся терпимо, пока это не превращается в навязчивую идею. И уж совсем пакостно становится, когда нам заявляют, что мучаются так ради нас. Конечно, самолюбие тешится. Но при взгляде на завтрак любимой в виде кружка помидора и стакана дистиллированной воды у нас просыпается чувство вины. И яичница из пяти яиц с беконом, колбасой и сыром просто не лезет в горло. Особенно если при этом лицо у любимой – как у детей с плакатов о зверствах империализма.

Дряблость тела . Имеется в виду не пышные формы, которые некоторым нравятся, а именно тело, напоминающее картофельное пюре в полиэтиленовом пакете. Скрыть это под одеждой от тех 45 % мужчин, которые любят глазами, можно. Но что делать с теми, кто любит на ощупь? Да и с первыми возникнут сложности, когда придется раздеться… в общем, штука, конечно, нехорошая – эта самая дряблость. И эти маленькие «сексуальные» целлюлитные бугорки на бедрах… Но здесь мужчины все-таки проявляют некоторое джентльменство. То есть способны закрыть глаза. (Все мы люди, что и говорить.) Но все же, если есть возможность… лучше что-то там подтянуть, где-то разгладить, что-то утрамбовать… Будем весьма признательны. Что? Наш пивной живот?? Милые дамы, все, что у мужчины выше пояса, – это грудь! И не пытайтесь нас переубедить.

Теперь плохая кожа, неухоженные ногти и прочие мелочишки. Не так смертельно, как предыдущие «красоты». Но досадно. Ежедневно производятся сотни тысяч цистерн всяких кремов, лосьонов, бальзамов, мазей и прочей пахучей, укрепляющей, разглаживающей, омолаживающей, проникающей глубоко в поры и в самые корни дребедени. Почему труд миллионов людей в белых халатах, озабоченно потеющих, склонившись над микроскопами, должен пропадать даром? Все ведь для вас! Ах, вы хотите, чтобы в вас видели прежде всего человека? Ну что ж, тогда давай хлопнем по пивку, а потом я займусь во-о-н той блондинкой…

Ну и напоследок – немодная одежда, изношенные вещи или бесформенные халаты дома . Вы, наверное, удивитесь, но мы никогда не обсуждаем ваши туалеты, прически и сумочки. Это для нас попросту не существует. Мы воспринимаем женщину целиком, не выделяя отдельных деталей. В тонкости мы не вникаем и рассуждаем на уровне «нравится, не нравится».

– Тебе нравится это платье, дорогой?

– Ну да.

– А оно подходит к моим сережкам?

– ???

Такого мы не понимаем. Разве что всякие там кутюрье. Но нормальному мужчине и в голову не придет размышлять о тонкостях цветовой гаммы в вашем туалете. Это видите и понимаете только вы. Что с чем сочетается, что к чему подходит, что модно, а что уже нет, удлиняет это ноги или, наоборот, укорачивает шею, мы не улавливаем.

Если мы как следует поднапряжемся, то сможем с задумчивым видом изречь что-нибудь по поводу имиджа и размера. Но не более. И большая часть ваших ухищрений проходит мимо нас незамеченной. Вы можете возразить, мол, из мелочей как раз и складывается то общее впечатление, о котором я говорю. Нет. Мы видим только крупные отличия. Платье до пола и платье до начала бедра – это мы увидим. Но вот оторочки, прострочки, подвороты и вывороты видите только вы. Для нас это все одинаково. То же относится к оттенкам. Персик – это фрукт, а не цвет!

Мы не можем определить, понравилось нам это платье или не понравилось. Мы можем сказать только, нравится нам стиль в общем или нет. Хотя при этом можем по три часа выбирать себе брюки…

Для нас одежда, скорее, указывает на социальный статус и материальное положение женщины. Вот на это мы обращаем внимание. Нам это нужно, чтобы сразу выбрать правильную линию поведения… Ну, и еще мы способны оценить умение эту одежду носить.

Еще одна немаловажная деталь. Мини-юбки, топики, разрезы и прочие «дразнилки». Очень часто натыкался на заявления типа: «Нет, длинное платье с разрезом сбоку гораздо сексуальнее, чем просто миниюбка. В женщине должна быть загадка…» Не спорю, длинный разрез это тоже здорово. Но! Есть обычные, нормальные мужчины и есть эстеты-ботаники. Так вот разнузданную пропаганду разрезов и «таинственности» развязали именно эстеты. Причем, наверное, с подачи женщин. Большинство мужчин считает, что мини-юбка в сочетании с красивыми ногами смотрится просто а-а-абалденно! И топик. Никакие разрезы с их липовой загадочностью и рядом не стояли. Повторяю – это мнение большинства полноценных мужчин. И не нужно на этот счет строить иллюзий. А эстеты пусть себе рассуждают об эротичности брючных костюмов. Нас не проведешь.

Женщины вообще почему-то склонны больше прислушиваться к мнению таких вот длинноволосых модельеров с тонкими голосами. Считая их, по-видимому, настоящими мужчинами на том основании, что они понимают толк во всяких там бретельках и оборках. Все остальные – грубые животные, ни черта не понимающие в женской красоте. Ага. Но ведь нас-то большинство! Почему же нужно наряжаться в соответствии с мнением единиц? Только потому, что оно совпадает с вашим? Хитро, ничего не скажешь… ну да ладно, мы-то знаем, что нам нравится. (И сумеем это найти.)

С мини-юбками огорчает одно – парадоксальное поведение женщин. Стоит мужчине где-нибудь в метро внимательно присмотреться к восхитительным голым ножкам, женщина начинает буравить его ненавидящим взглядом. Не для того ли вы надеваете такие юбки, чтобы показать нам эти самые ноги? Почему же тогда смотреть на них нельзя?

Домашняя одежда – тоже проблема, придуманная рафинированными интеллигентами. У какого-то автора-мужчины прочитал, что, мол, настоящая женщина должна ходить по дому в чулочках, подвязочках и прочей сбруе под очаровательным халатиком. Согласен на все сто! Если это происходит раз в месяц или раз в полгода. Если каждый день – это уже клиника.

Дома хочется увидеть домашнюю женщину, а не ополоумевшую вамп. Зачем косметика? Зачем тонкое кружевное белье? Чистого халатика более чем достаточно. Он может быть даже бесформенным. Главное – не засаленным, как спецовка автослесаря. На самом деле мы вас очень любим и без всяких наворотов. Конечно, всякие там маски на лице и бигуди на голове нас мало привлекают. Можно даже сказать, пугают. Особенно вечером, после трудового дня. Открываешь дверь, а там такой кошмар на улице вязов. Нервы запросто могут не выдержать, особенно когда этот кошмар вдруг произносит голосом собственной жены: «Не обращай внимания, это маска». Ну, слава богу! А то уже мысли были о неизлечимой болезни…