Роман Бубнов - Я, Перец

• Название: Я, Перец
• Автор: Роман Бубнов
• Жанр: Эротика, Секс

Все хотят стать реальными Перцами. Но единицы знают, как именно. Эта книга – ваш пропуск в мир, где невероятное и желаемое одинаково возможно.

Я предлагаю вам практические решения на каждый день для каждой ситуации, с интересными примерами из жизни и смелыми достойными идеями на закуску.

Большой антипикап дяди Ромы, ключи к знакомствам с продолжением, секрет фактора ожидания, мастер-класс речевых хитростей, система покорения столицы в четыре этапа, простая механика отказа от курения, защита от КСВ – всё это здесь и сразу, всё внутри на страницах книги.

Как встретить «ту самую» девушку? Что вы никогда не узнаете об армии? Помогут ли вам университетские корочки? Почему пикап – разрекламированная пустышка? Как побеждать в спорах при помощи хитрых вопросов? Можно ли успешно «потеть на шефа» и одновременно работать на себя? Как встать на верный путь, найти свою струю?

Выбирайте: осуществить мечту и добиться всего либо взять и бездарно спустить молодость в унитаз.

Просыпайтесь! И тогда завтра наступит уже сегодня.

---

Что касается самой учебы, я лично так и не «воткнул» до конца разницы между мажоритальным числовым рядом и мажорируемым, зато вдруг вспомнил, что фекалии тараканов в компьютере образуют токопроводящие мосты и приводят к поломкам.

Да, и ещё загадкой осталось, что же эта всё-таки за хрень такая – полубесконечный стержень…

Свадебная кастрация для молодых

Институт брака в нашей стране давно зачах как старческий стручок – это точно.

Сегодня пожениться-развестись – всё равно, что оформить и закрыть загранвизу.

Немножко госпошлин, немножко очередей, немножко печатей.

Разводы в количественном выражении меня впечатляют.

Вспоминаю студенческие годы – 4,5 курс университета: эти свадьбы, веселые гулянья, выкупы и «выкрады» невесты, выкрики «Горько!», тамада, которая в сговоре с фотографом, задумчивые ди-джеи и море цветов.

Прошло всего 6 лет и половины браков, свидетелем которых я некогда стал, уже нет. И верится мне, что будут ещё распады.

А как же обещания «вечной любви», «пока смерть не разлучит», «и в горести и в радости»?

Брехня! Пустозвон.

Я вообще не понимаю, зачем делать свадьбу стоимостью 10 000 долларов на 70 гостей, половина из которых приедет тупо пожрать и погалдеть. Такие свадьбы делают многие. Большинство.

Таковы ТРАДИЦИИ! Так делали наши бабушки, мамы и папы.

Так делали наши друзья.

Какая чушь!

Я лично против самой традиции проводить традиционные свадьбы типичного содержания.

Тамада, которой плевать на молодых, для которой вы просто частичка конвейера непрерывного заработка, а не Лена и Сережа – молодожены, вступающие в священный брак.

Ди-джей, который устал видеть пьяные морды каждые выходные.

Костюмы для переодевания на конкурсах – шмотье, которое, в принципе, никогда не моется, не гладится и потому воняет.

Выкупы с выкриками на весь подъезд: «Инна, я тебя люблю. Я иду за тобой».

Выпивание из туфельки, частушки «тили-тили тесто, ну-ка тесть, целуй невесту».

Отдельной строкой стоит про-деревенская традиция досвадебного братания семействами.

Это когда родители жениха приходят к родителям невесты и начинают гнать ахинею типа «Наш купец, ваш товар».

Мне не смешно.

Ехал как-то в маршрутке, впереди меня сидела барышня лет 17 и вещала в мобильник следующую тему: «свадьба послезавтра, а у нас ещё лимузин не оплачен. Щас на рынке продала кольца и сережки – всё равно не хватает – еду к подруге занимать».

Для чего вообще нужен лимузин на свадьбе?

Что за понты?

Секрет хорошей свадьбы на мой взгляд, именно в искоренении желания «попоказушничать» и сделать её максимально комфортной и запоминающейся для всех.

Нет ничего хуже штампов – особенно хреновых, неудачных и устаревших.

Скажете – главное, чтоб народ был веселый, тогда по фигу, как где ездить и на чем.

Соглашусь.

Но добавлю: всегда есть выбор напрячься и что-то сделать прикольнее и интереснее.

Меня бесит, что горячее подают в 19 – 20 часов вечера.

Народ приезжает в столовую (кафе) часам к 17, уже обожравшись холодных закусок.

Ему бы горячее и чай для передыха.

Нет, на столе стоят салаты, канапэшки и нарезки. И в ближайшие 2 – 3 часа ничего не изменится.

Я был на многих свадьбах, в 80% случаев это было всегда так.

Так привычно для всех, включая служащих кафе – зачем что-то менять и усложнять?

Теперь к вопросу о необходимости самого мероприятия под названием свадьба!

Люди готовятся к свадьбе месяцами: подбирают платье, заказывают кольца, смотрят портфолио фотографа, думают, кого лучше пригласить – дядю жениха, потому что подарит микроволновку, или тетю невесты – потому что если не пригласить – обидится на всю жизнь. Разумеется, выигрывает тетя, ведь ругаться до слез с невестой можно сколько угодно – а микроволновку можно будет потом взять в кредит.

И не беда, что тётя приедет просто по тому, что так надо!

Надо, чтобы на свадьбе были все родственники!

Чтобы всё было БОГАТО!!

Бибикать и орать надо на весь город: «Посмотрите, как мы гуляем»!!!

Какая муть…

Порой давление со стороны нерадивых родителей настолько интенсивно, что теряется сама аура праздника.

Невеста надевает то, что выбирает ей мать на свои деньги. Жених соглашается вычеркнуть из списка гостей пару друзей, чтобы папа смог пригласить своих коллег по работе, и особенно своего шефа – генерала в отставке Бориса Леопольдовича. Ведь с ним всё будет солидней и может, наконец, нарисуются перспективы от армии откосить.

Свадьба забирает кучу времени, сил, нервов и денег, а в итоге вспыхивает как огонек и исчезает навсегда, оставляя блики в глазах от вспышек фотокамер.

Это мероприятие для высасывания денег – как Новый год с Дедом Морозом и его любовницей Снегурочкой.

К чему я призываю вас:

Делайте так, как считаете нужным. Не хотите 50 гостей – пригласите 2 раза по 25.

Не хотите ЗАГС и тамаду – распишитесь чисто для себя! Сгоняйте, отдохните вдвоем поближе к Экватору, побалдейте и подурачьтесь вдоволь. Вернётесь домой – соберите друзей, устройте хлебосольную пьянку, похвастайтесь фотографиями.

Это всяко лучше, чем целый день мучиться в неудобном новом костюме с натирающими туфлями и глохнуть от криков «Горько».

Истинное искусство общения

– Сколько стоит этот номер-люкс?

– Очень дорого, он с видом на море.

– А если я пообещаю не смотреть в окно?

Поговорим об общении. Есть ли оно вообще, это искусство?

И кого интересно стоит тогда называть мастером?

Того, кто заканчивает все переговоры подписанием договоров? Кто эффективно знакомится на улице?

Кого невозможно задеть обидным словом? Кто знает наизусть все пословицы и поговорки? Кто без мыла в любую дырку пролезет?

Да вроде бы нет.

И вообще иногда общение даже лишне.

В транспорте, где все устали и едут с работы, лучше помолчать.

Грузить близких своими проблемами ни к чему, а друзья и влюбленные – так вообще могут радоваться просто в тишине рядом друг с другом.

Что же такое искусство общаться?

Мой персональный Антикарнеги в 5 простых мантр

Я прочитал толстенную книжку Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и перестать беспокоиться» до того как мне стукнуло 14 лет. Тогда я был просто в шоке: получалось, можно прийти в гости к приятелю, похвалить его новую машинку, дать ему возможность выговориться и, фокус-покус, стать его лучшим другом.

Конечно, это всё лажа.

Карнеги – удивительный филантроп, оптимист и просто душка.

Его советы быть открытым, радостным и любезным – настоящая кладезь для экстравертного интеллигента.

Пытаясь следовать его советам, я довольно быстро пришёл к выводу, что часто это не работает, а если и выходит что-то – то вяло. Посудите сами, часами выслушивать чью-то ахинею и кем-то восхищаться, только чтобы понравится – разве это не всё равно, что тужиться в туалете ради самих потуживаний?

Да, и самым обидным было то, что мои личные интересы оставались всегда где-то в стороне, тогда как на первое место выходил собеседник и его проблемы. При этом, говорливого говнюка нужно было называть по имени и улыбаться ему, облизывать и кланяться до пола.

Впрочем, хватит ворчать, давайте вспомним, чему учил мистер Карнеги, и как это воспринимается сегодня:

1. Прежде всего, искренне интересоваться другими людьми.

Согласен, я, например, лицемерие и фальшь чую сквозь стену.

Самый дрянной вопрос при знакомстве, который мне задал парень на вечере олимпиадников: «У тебя красивая футболка, должно быть с ней связана какая-нибудь интересная история?». И как сейчас помню, стоит, ждёт, думает, что я вот прямо сейчас всё брошу и начну вещать про какую-то там историю.

То же мне, мастер общения, начитался бабушкиных книжек, чтобы выносить людям мозг. Ещё один упырь.

Я ему тогда сказал, что-то вроде, что «у него на ботинке сопля», а сам отчалил к десертам.

Хотите потратить чьё-то время на себя, подойдите, представьтесь, пожмите руку – и сразу к делу.

И не забудьте сдержано улыбнуться.

Это как раз следующая аксиома.

2. В разговоре нужно широко улыбаться, почаще называть собеседника по имени.

Насчет имени верно. Это ключ к открытию любого диалога. Я лично, всегда запоминаю имена новых людей и их лица. Иногда даже записываю (Борис Арнольдович, 56 лет, владелец всего этого заведения, любит виски, очень жалует, когда смеются над его плоскими шутками).

А вот улыбаться без остановки всем подряд я бы не советовал. Старайтесь соблюдать меру, приучайте собеседника к тому, что ваше расположение чего-то стоит. Дела делами, а дружеские нотки д о роги, особенно ваши.

3. Нужно внимательно слушать собеседника, задавать ему уточняющие вопросы, побуждать к ещё большему откровению, хвалить. Согласен, но с небольшой поправкой. Не позволяйте собеседнику нести ерунду и транжирить ваше время. Никогда не стыдно остановить болтуна: «Это всё, конечно, безумно интересно, но лично мне вся эта тема озонового слоя до лампочки».