Александр Борисов - Борисов Александр Анатольевич

• Название: Борисов Александр Анатольевич
• Автор: Александр Борисов
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

---

   - Какие ключи?

   - Известно какие. От каюты твоей ключи, а еще от радиорубки, агрегатной, трансляционной. В общем, отдал им всю твою связку.

   - Что хоть искали? - В потаенном уголочке души шевельнулось смутное подозрение.

   Старший помощник пожал плечами:

   - Может, чего и искали, да только ничего не нашли!

   - Они сами тебе об этом сказали? - спросил я с наивозможным сарказмом.

   Скрытый смысл Славик не уловил. Шутки свои и приколы он вырабатывал только на экспорт. Что же касается импорта, то здесь иногда возникали проблемы.

   - Да нет, - пояснил он на полном серьезе, - я же присутствовал!

   - О чем хоть они спрашивали?

   - О чем они могут спрашивать? - усмехнулся старпом. - Кто такой, да откуда? Давно ли работаем вместе? Не замечал ли чего странного? Я, понятное дело, сказал, что все мы придурки, ты тоже не исключение, но, как говорится, - в пределах разумного. А еще поинтересовался, чем вызван визит представителей столь высокой инстанции и что их конкретно интересует.

   - Ну, ты, Иваныч, даешь!

   И тоном, и всем своим видом я выразил самое неподдельное восхищение.

   - А то! - Шелудько подкрутил усы. Как и все моряки, он любил прихвастнуть. - Крыть кагэбэшникам нечем, они тут и карты на стол! Так, мол, и так, сигнальчик такой поступил, что в море, чуть ли ни круглые сутки, у вас по трансляции крутятся запрещенные песни. Ты что-нибудь понял? Соображаешь, в чей огород камешек?

   Еще б я не соображал! На душе стало спокойнее. Поэтому я произнес без особого выражения:

   - Вот суки! - и, подумав, спросил, - так чем это дело закончилось?

   - А ничем! Я все им популярненько объяснил, что в море по радио не всегда поймаешь "Маяк" или, скажем, "Атлантику". У нас, для таких вот случаев, когда ничего не слышно, есть трансляционный магнитофон и единственная кассета к нему. На одной стороне Владимир Высоцкий, на другой - популярные песни советской эстрады. Эту кассету мы возим с собой лет уже семь или восемь. Не помню уже, кто ее притащил. А начальник радиостанции тут не при чем. Так ты представляешь? - эту кассету они изъяли! Нельзя, мол, транслировать песни Высоцкого, которые не записаны на пластинках фирмы "Мелодия".

   Я еще раз сказал: "вот суки!" и пошел отсыпаться.

Глава 5

   Слухи о том, что в Мурманск приехал корреспондент, не заглушишь ящиком мороженой рыбы! Дошел он таки и до высоких инстанций. Те, что хотели нас показательно выпороть, решили по мирному "разрулить ситуацию". Руководству АРКС было спущено резюме: "Слишком умные! Пусть в море идут, и работают!". Отход был назначен на раннее утро. А пока, с начальственных глаз долой, "Новоспасск" утащили к причалу плавмастерской "Двина".

   На судне, как на хреновом барском дворе, всегда найдется работа: мелкий ремонт, бункеровка, погрузка картонной тары, транспортировка в ресторан "Дары моря" нашего белокорого палтуса.

   Нас с Прилуцким это дело вроде бы не касалось - обоих призвали в кадры перед светлые очи непосредственного начальства. Но, как люди ответственные, мы не могли допустить, чтобы рыбу в кабак доставил кто-то другой.

   События начинали раскручиваться по знакомой спирали: кабинет Таисии Марковны - волшебный служебный столик. Основательно выпив и закусив, я решил разорвать этот порочный круг и отправился в кадры, требовать отпуск.

   - Антон, - взмолился групповой инженер, - три парохода на выбор и все на отходе! Выручи, сделай еще хоть маленький рейс, а потом отдыхай - будет тебе отпуск сразу за три года!

   - Здрасьте! - опешил я, - зачем же тогда вы мне прислали замену?

   - "Вы прислали"... да если бы я прислал! - взвился Попов. - Пошли они на хрен! Ходят тут всякие, давят авторитетом: этого убери, того замени, а людей я возьму, да из кармана достану! Так да или нет?

   С Евгением Селиверстовичем я никогда не спорю. Он ко мне только с добром - я к нему тоже. Мужик он хороший, хоть и держит нас в "черном теле". Главное - горой за своих.

   - Который из этих трех уходит последним? - спросил я из чисто практических соображений.

   - Последним? - "Норильск". У него сегодня Регистр. Рейс - сорок пять суток, на донные породы, под соль.

   Групповой инженер знает, что я за рублем не гонюсь, но все же счел нужным предупредить. Еще бы! Под соль - это пролет.

   - Ладно, годится.

   - Тогда я пишу направление... на сегодня?

   - На завтра!

   - Ну, хорошо, на завтра. Ты только к отходу не опоздай! И вообще... сколько можно тебе говорить: в таком виде сюда ни ногой?!

   - В каком "таком виде"?! - вполне натурально "обиделся" я.

   Селиверстович "брал на понт". Он был сам постоянно "вкинутым", ничего учуять не мог.

   - Ладно, пошел вон! У тебя уже трезвого вид, как у пьяного! Дождетесь, возьмусь я за вас!

   ...К обеду я нализался, как бобик. Было дело, что там греха таить!

   Некоторые из сознательных граждан задаются вечным вопросом: отчего моряки пьют? Скажу как эксперт: не от хорошей жизни. Восемь часов вахты, восемь часов подвахты и еще четыре часа, если рыбы невпроворот. Плюс ко всему, в море бывают моменты пострашней самого лютого шторма. Ни с того ни с сего, например, пароход обрастает льдом. Этот процесс довольно стремителен. Тонкий антенный канатик на глазах превращается в лохматый манильский трос. Если не принять срочные меры, судно обречено. Как айсберг, подтаявший снизу, оно теряет остойчивость. Следует "оверкиль" и общая смерть в ледяной воде. Вот почему - день ли, ночь на дворе - капитан объявляет аврал. И все, кто способен "держать оружие", машут кайлом, как стахановцы. Устал - не устал - вперед!!!

   Вернешься в каюту после околки - мокрый, продрогший, убитый. "Сейчас бы сто грамм!" - думаешь, а сто грамм-то и нет! Вздохнешь, отогреешься чаем. Только что-то в голове все равно отложилось. И таких вот, "сейчас бы сто грамм" - несколько раз за рейс.

   Когда возвращаешься в порт, в голове благие надежды. Ну, что моряку нужно для полного счастья? - купить на базаре стакан семечек, выпить бутылочку пива, да покушать пельменей. Ан, нет! У меня, например, никогда "срасталось". Чаще бывало так: "пивка для рывка, водочки для заводочки" - и понеслась!!! Поперло из подсознания то самое "сейчас бы сто грамм". Полгода не пил человек, много ли ему надо на грешную душу? Глядишь и "поплыл"! А таксисты, официанты, лихие бабенки, ушлые люди со стороны - все берут под опеку, все хотят напоить, опоить. Все знают, как лучше твоими деньгами распорядиться! Налетают, как чайки на рыбный мешок. "Штука" в кармане, две - растащат - ничего не останется! Очнешься в каком-нибудь кабаке, в незнакомой компании, выйдешь на шумный балкон, вытащишь из кармана пучок "трояков" - и швыряешь их вниз, как листовки:

   - Здравствуйте добрые люди! Порадуйтесь за меня: я живым из рейса вернулся!

   Не зря говорят: "В чем отличие моряка от ребенка? - хрен побольше, да умишка поменьше"!

   В общем, пьяный в дымину, я вернулся на свой пароход: собирать вещи. "Новоспасск" стоял у плавмастерской "Двина", вторым корпусом к какому-то чумазому "рыбачку". Прикатил я туда на такси, в полной уверенности, что сейчас глубокая ночь. (Поди разберись, если солнце за горизонт не заходит?) Даже расплатился с таксистом по двойному, ночному тарифу. А раз такая оказия - с собой прихватил ящик пива и шесть "пузырей" водки.

   Водку я рассовал по карманам, а пиво понес впереди себя. Но только ступив на трап, с тоской обнаружил, что совсем ничего под ногами не вижу - мешает ящик!

   Сейчас грохнусь, - мелькнула мыслишка. Пока я ее думал - и точно грохнулся!

   Ящик рассыпался, зазвенел. По железной палубе "рыбачка" потекло, запенилось пиво.

   Надо же! Девять литров - коту под хвост! - чуть не заплакал я, догоняя две уцелевших бутылки. - Хорошо хоть водка не пострадала!

   - Эй, угости пивком!

   Вот сволочь! У человека горе, а он еще и подкалывает!

   - Пошел на ...! - внятно сказал я прямо в чумазую морду, что вынырнула из трюма. И протрезвел.

   К моему удивлению, кругом было людно. (Еще бы, разгар рабочего дня!) Начальство в погонах с широкими лычками брезгливо отряхивало форменные штаны, гоняя по пальцам пивную пену.

   - Свинья! - мысленно произнес седовласый гигант с шевронами капитана-наставника.

   Критику я проглотил, счел ее справедливой: и правда, свинья! Это же надо, восемнадцать бутылок! Хорошо хоть не водки!

   Шагая на борт "Новоспасска", я выронил сразу две "беленьких" - выпали из карманов. Их подхватил на лету тот самый чумазый тип:

   - Бутылочку не продашь? - спросил, возвращая пропажу.

   - Ты что?! - возмутился я, - если кто-то узнает, что Антон на "Двине" водкой торгует - заплюют и правильно сделают! Рад бы помочь, да никак не могу. У нас на борту полна хата голодных ртов. И вы расстарайтесь, раз припекло. Зашлите кого-нибудь на "железку".