Александр Тюрин - Последний подвиг капитана Рождественского

• Название: Последний подвиг капитана Рождественского
• Автор: Александр Тюрин
• Жанр: Социально-психологическая фантастика
• Год: 2013

Рискованные эксперименты с человеческой памятью позволяют не только «оживлять» Прошлое, но и изменять Настоящее. Герой ведет мир из состояния тотально-рыночной антиутопии к социальной утопии.

---

А вот Саша Рождественский представлял какое-то исключение. Его жизнь явно не удалась, но он был жив и, что самое интересное, бодр и весел. Это заражало. Пара минут разговора с ним и я стал отвечать давно заржавевшими шуточками. А еще через пять минут стала откликаться и дама весьма строгого вида. Но делала это, как будто преодолевая внутреннее сопротивление, что было видно по напряжению, застывшему на ее лице.

Наконец, дама пошла на кухоньку — вняв предложению Саши пожарить кусок мяса непонятного происхождения — на упаковке с весело пляшущими иероглифами был нарисованы какие-то не менее веселые насекомые.

— И так с чего ты, Паша, к лекарю пошел?

— Я же сказал, за лечением после психотравмы.

— А я про тебя другое знал. Публицист, писатель, если не солнце русской поэзии, то и не черная дыра, на всех свысока поглядывает: мол, гений я, а вы, в лучшем случае, менеджеры среднего звена. Видел как-то книгу с твоими рассказками — едва не купил, трех рублей не хватило. Не пожадничал, на самом деле в карманах пусто было. «Над пропастью заржи», кажется, называлась. Чуть-чуть премию «Пукер» не получила, как на обложке значилось. Полистал — ничего, меланхолия сплошная, сюжеты надуманные, герои одинаковые, ни на что не способные, кроме гадостей, рефлексируют всё себе, онанируют, на славную русскую историю какают, ближнему подсирают, но не без юмора.

— Давно это было. А точнее пять лет назад. Адмани — есть такой миллионер-издатель, типа наш Мэрдок-Шмэрдок — купил меня. В смысле, как литературную рабсилу. Стал на него пахать.

— И что?

— Ничего. Какая работа может быть на дьявола?

— Может, преувеличиваешь, Паш? Он же там вроде книги пёк про отважных эсэсовцев, представителей разных свободолюбивых наций, мужчин и женщин в черном, уничтожающих советские орды. Чтиво для баранов, но не более того. Да и бумага съедобная, с земляничным, с шоколадным вкусом. А вот еще помнится, у него была популярная серия «Педики против вампиров. Кто кого поимеет?». По ней фильм сняли, который министерство культуры финансировало еще при прежнем «тираническом режиме». Педики, конечно, победили и всем вампирам жопу порвали. А главную роль помнишь, кто исполнял?

— Я написал для Адмани книгу, которой он дал название «Ландскрона и Ингерманландия под российским игом». Я тогда себя успокаивал: мол, надо едкой критикой принудить власти — те, прежние — всерьез заниматься городом. Какие ж нахрен это власти, если я без денег сижу и в подъезде насрано? Если угодно, я отомстить хотел. У меня, между прочим, ни одно издательство не взяло книжку о том, как «отличились» прибалтийские щуцманы на нашем северо-западе в Великую Отечественную — мол, зачем питерцев настраивать против соседей, с которыми в единой Европе жить… А последнюю версию книги про «иго» Адмани мне уже не показал. Там другой литературный негр добавил еще «светлостей» про барона Маннергейма. А этот «освободитель» вместе со своей чухной не только половину блокадного кольца держал, но и жизнь у моего личного деда на Карельском перешейке отнял, и малолетнюю тетку в оккупированном Петрозаводске в концлагере сгноил… И самое главное — в книжке появилась ударная концовочка, дескать, пора от «орды-рашки» избавляться.

Саша с заметным сожалением посмотрел на пустеющую бутылку «Арарата» и, подхватив гитару, запел с хрипловатым надрывом «Норд-ост весь горизонт покрыл волнами, прощаясь с морем плачет океан, «Медузу» под косыми парусами в последний рейс вёл старый капитан». Оборвав себе на полуслове-полухрипе вернулся к теме:

— Судя по твоему описанию, ты даже расстроился. А мне помнится, что ваш брат творческий интеллигент спокойно лил жидкое гуано на «орду-рашку»; и за бабки, и бесплатно, по интеллигентской традиции. Привык ваш брат за базар не отвечать… А у меня, между прочим, под кроватью шашка предка лежит, которой он орду рубил, чтоб не мешала русскому крестьянину пахать да сеять, и еще его нагайка, которой он врунам всегда навалять мог не хуже Арнольда[9]… Знаешь, каков результат ваших книжек? Кривозащитники в окружении визжащих полуголых потаскух разгромили нашу военно-морскую базу… Но я тебя не осуждаю, ты был в струе, полный мейнстрим, чего уж себя упрекать. Тридцать серебренников получил и ладно, а как еще концы с концами свести? За патриотизм-то у нас и в самом деле платить было не принято. А как освободился от совести, так и намазывай икру на булку — заслужил.

— Да я и тридцати серебреников не получил. Когда стал скандалить по поводу редактуры, то Адмани не выплатил мне большую часть гонорара. А потом…

— Что потом?

— Я достаточно выпил? Давай-ка еще по одной нальем и кусочек лимона протяни, пожалуйста — хочу по-питерски. Я, конечно, настаивал, но против таких носорогов не попрешь. Меня его секретарша по-быстрому отфутболивала — шеф на совещании и покеда, закройте дверь с той стороны. А мои имейлы и звонки вообще антиспамерской программой терла. Тогда моя баба поехала к издателю — уговаривать, на жалость бить, чтобы он остальные деньги отдал.

— И как? Выбила деньги?

— Думаю, что Виталий Эдуардович ей заплатил, не абрек же какой-то. За интимные услуги, так сказать. По таксе: с презервативом — сто баксов в час, тогда ведь еще зеленые бумажки в ходу были, без резины — вдвое больше. Вскоре она свалила от меня. Даже квартиру не потребовала продать, чтоб свою долю получить — дескать, у нее новые горизонты открылись, теперь она жить по-настоящему будет — шоппинг-джоггинг, а вот раньше прозябала. Вот такой финал у моей творческой и семейной жизни.

— Мда, нет повести печальнее на свете… — Саша поглядел на свое ядовитое море; и хрен знает, интересна ему эта мутота, которую я ему поведал, или нет.

Приняв в очередной раз «на грудь», Рождественский на несколько секунд расслабился, прикрыв глаза, но потом, словно спохватившись, спросил:

— И как потом дела у этого Адмани? Я его несколько раз по телеку видел, он медаль за «свободу слова» получал — а еврокомиссар вручал. Процветает, стало быть.

— Процветал. А потом с яхты свалился и пропал без вести. Утоп, наверное.

Рождественский искренне порадовался.

— Да что ты говоришь, Пашка? А я то думал, что говно не тонет. Шикарно. Вот бы и с моим подлецом такая финита ля комедиа приключилась.

— И кто у тебя подлец?

С кухни вернулась Елена Дмитриевна.

— Вот, мальчики, всё, что смогла, — сказала она, расставляя тарелки с жареными кузнечиками, что ли. — Знала бы моя мама, что я буду такую… этакую… готовить, — дама так и не смогла подобрать определения, чтоб не обидеть хозяина.

— Еленушка свет Димитриевна, да какая же это гадость? Это — натуральный продукт, природный афродизиак, — стал нахваливать Саша, — а вот, что там продают под видом курочек и уточек — это еще большой вопрос.

— Я, кажется, вас прервала, можно мне уйти уже? — несмотря на строгий внешний вид, нерешительно спросила она.

— Как это «уйти»? Зачем эта напускная скромность, зачем сковывать себя в броне условностей? Вы же у нас Елена Прекрасная, только та девушка была с моральными изъянами, войну развязала, нулевую мировую, а вы нет. Слушай, богиня, налей, Ахиллесу Пелееву сыну. Точнее, Ахилла надо было в психушке держать — чмо он отмороженное — а не прославлять при помощи Бреда Питта. Куда ему, пидору, до Гектора — защитника семьи и отечества.

Женщина бросила несколько испуганный взгляд на меня. Явно, Саша ей нравился, но она больше доверяла моей персоне.

— А мы с вами нигде раньше не виделись, Елена Дмитриевна? — поинтересовался я.

— Я точно не была воспитательницей у вас в детском саду.

— Тогда б она тебе, сорванцу, так наподдала по попке, что ты надолго бы запомнил, — вклинился Саша.

— Какой-то вы больно веселый, господин отставной капитан, — решила пресечь разговорчики в строю строгая дама.

— А отчего я такой веселый? Оттого, что грустный, — Рождественский загундосил как Джон Сильвер в исполнении артиста Бориса Андреева. — Это я виноват во всём. Пусть юнга Спицын и Елена Дмитриевна знают.

— Во всем, во всем?

— Во всем, во всем, во всем.

— Не много ли на себя берешь, Сашок? Вот и твой тезка, адмирал Рождественский, был далеко не так виноват за Цусиму, как пишут некоторые пердючие щелкоперы. И царь-бедолага, кстати, тоже не виноват. А дело было предрешено отстутствием у нас операционных баз на незамерзающих морских комуникациях — чего у врагов было предостаточно. Мы только при адмирале Горшкове стали настоящей морской силой.

— А потом все благополучно профукали.

И Саша рассказал как пять лет назад он не спас отечество.

— Тогда шла война, которую наши начальники из ложной стыдливости называли «ситуацией повышенной конфликтогенности». Совсем серая война, без тыла, без флангов, когда ни на одного человека нельзя положиться, потому что «хозяева жизни» вытравливали из людей совесть и веру на протяжении почти сорока лет. Тогда тысячи японских «бабушек» с силиконовыми морщинами на искуственном коллагеновом каркасе высадились на Курилах и Сахалине. А похожие на них «дедушки», только уже польские и тевтонские, заполонили Калининградскую область. Заблокировали все дороги, перерезали линии связи. Вязальные спицы стреляют мономолекулярными иглами, вставные челюсти излучают шум на наших военных частотах, слуховые аппараты считывают разговоры наших вояк даже через стекло. А вся мировая пресса подпевает про мирную демократическую борьбу против «наследия сталинской оккупации»… Да блин, без «сталинской оккупации» фашисты с япошами весь мир бы поимели.