Вадик Сено - Hindu Grandeur

• Название: Hindu Grandeur
• Автор: Вадик Сено
• Жанр: Контркультура

---

"Ну, ладно… если не разбогатеть, то… сделать мир более справедливым местом, ты знаешь… открыть людям глаза и все такое?".

"Как красный крест, что ли?".

"Ну, что-то вроде. Expose навороченный сделать".

"Тут далеко ходить не надо. В России голову сломаешь только перечисляя всю лажу. Поэтому всех серых заочно считают архангелами. Так же, как и умных грязных. Да и жить так полегче, со светом в конце тоннеля. Благо, с рюриковских времен так жили".

"Gosh, ну а как же насчет открывания глаз людям?".

"А почему ты думаешь, что они хотят их открывать?".

"Ну, а самому не обидно, что иногда самые бездарные люди играя на желаниях людей наживаются на этом?".

"Бизнес есть бизнес. Самое прибыльное — играть на фобиях и травмах человека. Страх перед будущим, ипохондрия, желание секса, мы-продаем-мечту и все такое. Для того, чтобы это понять университет заканчивать не надо. Бабки делаются ежеминутно, выигрывает самый уверенный в себе prophet".

"Так давай заниматься анти-пророчеством? Общетсвенной санитаризацией?".

"Попробовать можно, для самоуспокоения. Увидишь, что люди хотят быть обманутыми, хотят чтобы им врали, чтобы им льстили, их гладили по голове и уважали, чтобы с ними дружили и общались, чтобы на их шутки отвечали смехом, а на их умные изречения всплеском аплодисментов. И за это они готовы неплохо платить. Такова уж жизнь, nobody gives a fuck about objectivity".

"А если разбить пару общественных верований человека, чтобы выбить у него из-под ног почву и заставить пересмотреть взгляды на жизнь?".

"Я не думаю, что двум антисоциальным типажам это будет под силу".

"А для себя, для своего верования? Чтобы не замерзнуть от обыденности? Чисто эгоцентрически и без всяких благородных прибамбасов?".

"Давай. One reason is as good as any".

"Ну, какой порок общества будем лечить?".

Джи включил телевизор. "Дождемся первой рекламы".

ГОЛОС ДИКТОРА. "Гомеопатия и жизнь". Здравствуйте! Приветствуем Вас на нашем новом выпуске теле-журнала "Гомеопатия и Жизнь". Петр Родионов, 57 лет, сантехник. В 50 лет у него начала развиваться импотенция, для лечения которой любые известные традиционной медицине методы были бесполезны. Через месяц после того, как он попробовал гомеопатический препарат "Позитив", он, впервые за 7 лет, получил возможность вести активную личную жизнь!

ГОЛОС ПЕТРА РОДИОНОВА. Я и не думал, что смогу жить полноценной жизнью, до того как попробовал препарат "Позитив". За цену одной месячной зарплаты я получил возможность наслаждаться всей оставшейся жизнью! Спасибо вам!

ГОЛОС ПРОФЕССОРА ВИКТОРА АЛЕКСЕЕНКО. Наша фирма потратила несколько лет на разработку этого воистину чудо-препарата. Сейчас мы Вам объясним как он действует. ДЖУНГЛИ. Вы слышали когда-нибудь о проблемах с потенцией у диких животных? Я тоже никогда не слышал! Так вот, мы обнаружили, что у животных нет проблем с потенцией по одной простой причине! Их диета сильно отличается от нашей. Сложный набор витаминов, аминокислот и минералов обеспечивает работу их половых органов! КРУПНЫЙ ПЛАН НА МАЛЕНЬКУЮ СИНЮЮ КАПСУЛУ. Эта маленькая капсула содержит в себе все необходимые вещества, которые вернут Вам прежнюю силу! В состав этой капсулы входит несколько сотен веществ, включая экзотические травы и витамины!

ГОЛОС ДИКТОРА. Всего лишь месяц лечения, который стоит меньше зарплаты среднего россиянина и Вы опять живете полной жизнью! Российское Патентное Бюро запатентовало состав этих магических капсул, наши капсулы используются успешно в более чем ста странах по всему миру, включая Германию, США и Японию! Каждый день мы получаем до нескольких десятков писем от людей, успешно вернувших себе потенцию!

ГОЛОС ПРОФЕССОРА ВИКТОРА АЛЕКСЕЕНКО. Мы рады помогать людям. Вернуть им радость, жизненный стимул, что может быть еще лучше?

ГОЛОС ДИКТОРА. Вы можете заказать гомеопатический препарат "Позитив" в гранулах или капсулах в любом почтовом отделении России. Для этого запишите наши реквизиты и перечислите 250 рублей на счет фирмы "Гомеопатия и Жизнь".

ГОЛОС ПЕТРА РОДИОНОВА. Завтра мы с женой останемся дома.

ГОЛОС ДИКТОРА. Кроме того вы можете заказать аппарат квантовой терапии "Князь-2"…

Джи выключил телевизор. "Ну, что я говорил? Ипохондрия, желание секса, люди хотят покупать надежду. Аппарат квантовой терапии! Что такое квант? Это фотон, по-русски. Элементарная частица с нулевой массой и спином 1. Квантовая терапия — это лампочка и реле, регулирующее частоту подачи тока к этой лампочке. С таким же успехом можно лечиться от потенции стоя под фонарем на улице. Та же квантовая терапия! Экономия — 100 долларов".

"А что такое гомеопатия?".

"Термин, произошедший от греческих слов homoios — подобный и pathos — страдание. Система лечения очень малыми дозами веществ, которые в больших дозах вызывают симптомы, схожие с симптомами болезни. Способ придуман в конце 18 века доктором Ганеманом в оппозицию тогдашней лечебной практике — кровопусканию, fever induction, чистке желудка и так далее. Гомеопатия совсем не означает лечение травами, несмотря на популярное мнение атрофированного общества".

"Так что, вместо лекарств они продают пустышки, надеясь на эффект плацебо?".

"Умные гомеопаты добавляют немного аспирина или анестезирующего, и, самое главное, необходимо сделать пилюлю горькой. Для увеличения плацебо. Но вообще гомеопатия базируется на идее витализма, а Ганеман считал что 90 % болезней, включая депрессию, чуму и так далее каким-то образом связаны с чесоткой. Кроме того, гомеопатия считает, что нужно лечить симптомы, а не причины. И, наконец, по теории Ганемана, эффективность гомеопатического средства увеличивается пропорционально со степенью разбавленности препарата. Так вот, здесь мы натыкаемся на парадокс, а именно, если разбавить препарат до 10 в минус 24 степени, что приблизительно равно числу Авогадро, то вероятность нахождения изначальных составляющих в разбавленной микстуре равна всего 50 %. В общем, налицо полная найобка, народ дурят, а он ведется".

"М-да. Лажа. И что будем делать?".

"Остается только обанкротить эту контору!".

"Yeah, baby!".

* * *

Джи высыпал содержимое пакета. "Ну, посмотрим, что они выкидывают в мусорник".

На полу был разложен выкраденный хлам — несколько десятков цветных каталогов, пустых баночек и коробочек от гомеопатических средств, инструкций по использованию, ничего ценного. Единственно ценной вещью во всей этой груде мусора была, пожалуй, скомканная записка, в которой некая Яна Плесецкая писала объявление в газету: "Молодая пара ищет девушку для веселого времяпрепровождения, необремененного трудностями жизни".

"И что нам это даст?".

Криз настроил резкость объектива и вывел изображение на монитор. "Готово". На дисплее появилась картинка обычной совковой гостиной, на данный момент пустой. Джи подготовил таймер, чтобы запись включилась автоматически в десять часов. "Все, теперь надо идти в офис. Главное, чтобы они не закрыли шторы".

План был довольно прост. Работа шла в двух направлениях. Шантаж либеральной в своих взглядах Яны поможет получить выход на конфиденциальную информацию фирмы. Второе направление было еще проще — проникнуть внутрь центрального офиса компании "Г и Ж" и получить все сведения, достаточные для достижения поставленной цели.

"Для достижения цели все методы хороши?". Джи достал из спортивной сумки четыре пластиковых пакета. Взрывчатка, сделанная следуя строгим инструкциям, прочитанным в одном из многих документов, кочующим по просторам Интернета. Циклонит (C3H6N6O6), главная составляющая С4 образуется при нитровании гексаметилентетрамина (а попросту — гексамина) 100 % азотной кислотой. Для получения гексамина нужна аммиачная вода, то есть раствор аммиака (NH3), который частенько используется как азотное удобрение. Еще нужен 36 % раствор формальдегида (муравьиного альдегида, HCHO), используемый в производстве карбамидных смол.

Берем чашку из температуростойкого стекла, наливаем 185 грамм чистой аммиачной воды, добавляем 500 мл формальдегида. Когда формальдегид испарится, кладем чашку в духовку, включаем на маленький огонь, чтобы избавиться от оставшейся воды. Теперь достаем азотную кислоту (550 г), и осторожно добавляем 50 г гексамина. Перемешиваем. Смотрим, чтобы температура раствора не превысила 30 градусов по Цельсию. Теперь ждем, пока смесь не остынет до 0 градусов. Выливаем смесь в мелко покрошеный лед, получившиеся кристаллы промываем, чтобы убрать следы кислоты. Проверяем кислотность при помощи литмусовой бумажки. Эластичность взрывчатки достигается при помощи пластификаторов (главная составляющая — машинное масло). Начальная скорость детонации — 8550 м/сек.

"А не много будет?". Криз осторожно взял маленький брусочек. "Будем надеяться, что нет". Взрывчатка должна была создать шум и неразбериху в дальнем конце территории, на складах. Офис находился несколько в стороне, и охрана, конечно же ринется спасать готовую продукцию. У нео-террористов будет давдацать минут на то, чтобы найти главное. Они надеялись, что из этой затеи получится что-то стоящее. Самодельный детонатор, сделанный из батарейки и часового механизма отбивал секунды до взрыва. "Минус десять". Пора. Когда они подошли к черному входу в офис, раздался первый взрыв. Волной их откинуло к стене, грохот стоял в ушах. Они не расчитали мощность. Дым, битое стекло и странный запах гари окружили все вокруг. Диверсия получилась на славу. Суматоха позволила им беспрепятственно пройти внутрь кабинета президента компании. Табличка: "Леонид Груббе. Президент". Внутри на столе были разбросаны бумаги, взрыв разворошил обычный порядок. Куски стекла хрустели под ногами, в некоторых местах тлели долетевшие обрывки стройматериалов.