Виктория Бегунова - Курс Йоги 220. Йога сексуального союза. Йога секса. Йога Триада

• Название: Курс Йоги 220. Йога сексуального союза. Йога секса. Йога Триада
• Автор: Виктория Бегунова
• Жанр: Самосовершенствование

Курс Йоги 220. Йога сексуального союза. Йога секса. Йога Триада. Йога сексуального союза учит нас рационально это делать. Чтобы получать максимум наслаждения при этом и в то же время использовать свой сексуальный потенциал для своего духовного развития. С точки зрения йоги сексуального союза, процесс нашего духовного совершенствования напрямую зависит от того, как долго мы находились в состоянии сексуального возбуждения, и какова сила сексуального напряжения. Задача: «выжать» как можно большее наслаждение, которое, в принципе, может дать наше физическое тело при взаимодействии мужского и женского, но без потери той части, которая идет на продолжение рода. Как следствие, мы получаем в распоряжение больше энергии и Праны, в результате чего скрытые участки нашего разума начинают работать, очищаются наши тонкие каналы, мы становимся все более сильной и реализованной личностью.

---

Если же уже кто-то близко и конфликтная ситуация, то вы начинаете взаимодействовать с человеком (с которым вошли в конфликт), как с маленьким ребенком: на пальцах, с предельной логикой доносить до него свою концепцию, почему нужно поступать именно так (как вы считаете). Даже если дело дойдет до конфликта, во всяком случае, вы сделаете от себя все зависящее. Вы донесли свои правила игры. Понятно, что постоянно отступать и сдаваться не нужно. Но какие-то жесткие и предупредительные меры вы все-таки должны делать.

Прежде, чем доносить свои правила игры или формировать площадку, залитую светом Тантры, куда ни одно злое существо не смогло бы проникнуть (из-за испуга, т.к. все темное и страшное питается тьмой), вы должны озвучить эти правила игры для себя.

Потому что иной раз нам кажется, что мы очень четко для себя понимаем, чего хотим от своих партнеров (если говорим про Тантра йогу или йогу сексуального союза). И часто из-за этого обманываемся. Часто в одном флаконе мы хотим двух противоположных вещей. Из-за не отточенности нашего разума эти противоположности переплетаются, и нам кажется, что это одно целое. А на поверхности оказывается, что две разные вещи несовместимы.

Мы начинаем с позиции первого принципа йоги, с самих себя озвучивать для самих себя, чего же мы хотим от жизни. Если говорим о Тантра йоге или йоге Союза, то мы начинаем озвучивать, чего же мы хотим от партнеров/партнерш. Чем более ясно и четко для себя это формулируем, тем более четко и ясно мы донесем это до других людей. А чем более четко и ясно мы донесем это до других людей и высветим конфликтную ситуацию, где столкнулись два интереса (и если противоположная сторона сделает то же самое), то обязательно найдется тропинка, как разойтись в конфликтной ситуации.

- Почему я говорю о конфликтных моментах в Тантра йоге и йоги Союза?

Перед этим мы говорили, как все здорово и чудесно. До этого у нас была и лекция на этот счет. Как вы помните, мы очень быстро начинаем копать свою майю, неведение, очень быстро перемалываем свою карму. Там останавливаться нельзя. Остановился – погиб. Бывают ситуации, которые нужно проскакивать на гребне волны. Чуть остановился – тебя же она и накрыла. Поэтому, сбавлять темп в некоторых духовных практиках не следует. Поэтому, если вы для себя очень четко понимаете, что же вы для себя хотите, то вы сможете донести эту позицию ясно до всех окружающих вас людей. Тогда ненужные люди сами собой отсеются, им станет просто неинтересно. У них исчезнет иллюзия в отношении того, что если вы, к примеру, озвучите, что пьете только по праздникам. Тогда любители пьянства просто не будут с вами общаться, им будет просто не интересно. То же самое, если какие-то вещи вам не интересны, вы даете понять об этом. Это трата лишней энергии, зачем к вам приставать, если есть много других людей. Тем самым вы перестаете невольно давать авансы.

Большинство наших конфликтов возникают из-за того, что мы своим молчанием даем авансы. И все другие начинают думать, что мы думаем так же, как и они. А в самый неподходящий момент они приходят и удивляются, что вы поступаете не так, как они ожидали. Человек приходит и говорит: «Ты ведь должен был поступить так-то и так-то». А ты спрашиваешь: «С чего ты взял?». Он отвечает: «Ну, ты же молчал».

Политика такая: второй принцип йоги заставляет все переводить в логику: в причину – следствие. Если мы с добротой доносим ее до наших контрагентов, то это гарантия того, что найдется коридор, чтобы все наши противоречия решились. Если нет, то будет конфликт. У природы есть одна особенность неприятная: она решает конфликты самым чудовищным и безжалостным способом. Вы спорили о прическе (подлиннее или покороче), а природа головы рубит, чтобы не было и предмета спора. Две стороны спорят о границах (одна чтобы была чуть дальше, другая чуть ближе), а природа стирает все границы в принципе, чтобы не было и предмета спора. Обратная сторона мира, порожденная тьмой и неведеньем, где не будут разбираться, где он украл, а где у него украли – обоих посадить. Также действует неведенье и майя мира, которую мы сами же породили, но теперь уже она действует против нас самих.

Нужно искать моменты, чтобы договариваться во всех ситуациях. Иногда бывают ситуации, что наш долг – применить силу. Скажем, на войне воюете. И что ж вам, убегать с фронта, чтобы враг прорвался и поубивал ваших детей и женщин? Нет, вам приходится отстаивать вашу страну с оружием в руках. Но нужно всегда доносить свою концепцию, цели. Даже если вы своего врага убьете (есть такая профессия – военный, и такое бывает, ваш кармический долг защищать) вы всегда должны доносить свою позицию, и по-доброму доносить.

Единственный способ борьбы с терроризмом – это не ответ ударом на удар, а сначала разъяснение, почему должен быть этот удар. А потом, конечно же, если враг не сдается, то удар (а куда деваться). Всегда должно быть упреждение разъяснения позиции, т.к. все люди вменяемые. Ну а если уж невменяемые, то, что вы можете поделать? Вы сделали все от себя зависящее.

Чтобы донести свою концепцию до кого-то другого, вы должны сами ее понимать. С течением лет она может меняться. Но вы должны постоянно думать над тем, чего же вы хотите.

Четкая формулировка желаний 

Всегда четко формулируйте, чего вы хотите от жизни. Для этого заведите дневник, где четко пишите, чего вы хотите от жизни. Сейчас Новый год, все, как обычно нажрутся водки и мордой в салат до конца праздников. Можно превратить это свинство во что-то более продуктивное. Сядьте и напишите, чего бы вы конкретно хотели в следующем году. Это вовсе не значит, что все так должно и сбыться. Но когда ваши доводы наткнутся на контрдоводы, вы сможете донести, чего вы хотите. И иногда, самым волшебным образом, противодействующая сторона поймет и согласится с вашими доводами. А для этого вы сами должны четко понимать свои желания.

Поэтому, крайне важно это для себя озвучить. Конечно же, в йоге есть разные методы. Частью из них пользуются современные психологи. Раньше это были диспуты, диспуты на разные темы. Две стороны озвучивали проблему, концентрировались на ней, она лучше доходила, и они понимали лучше, чего хочет каждая из сторон.

Знаете вы, или не знаете, у психологов есть термин «эффект купе». Когда люди едут в поезде, они могут разоткровенничаться с совершенно незнакомыми людьми. Вот человек едет с незнакомцем, он его больше никогда не увидит, и что скрывать? Иногда от случайного попутчика узнаешь больше, чем его жена и дети. Почему? Потому что он тебе все откроет, и бояться не будет. Потому что это эффект отсутствия страха. Никто ведь не живет по первому принципу, что у вас просто отсутствие страха, и вы можете обо всём говорить любому другому.

Сейчас, конечно же, пошли другие методы (вероятно, Вселенная придумала). К примеру, Интернет, где анонимно вы можете высказать любую откровенную точку зрения по конкретному вопросу, прикрываясь псевдонимом. И это тоже, как ни странно, работает. Высказываясь, вы сами лучше понимаете, чего хотите и как к этому стремиться.

И что очень полезно с точки зрения йоги Союза. Если эти моменты касаются механизма защиты продолжения рода, скажем, ваших взаимоотношений с другими мужчинами, женщинами, вашими сексуальными проявлениями, то это начинает срабатывать и механизм защиты продолжения рода начинает быть более терпеливым.

Именно поэтому расплодились многочисленные форумы и блоги, т.к. это работает. Понятно, что это работает только до определенной степени. Если вы полностью останетесь в он-лайн, то вы оттуда и не вернетесь (ушел в он-лайн, физически человека нет).

Диспуты

Важно помнить об открытости, но ненавязчивости. Сплошь и рядом персонажи, которые начинают кричать, отстаивать свою точку зрения. Т.е. сначала вы должны озвучить точку зрения для себя, затем доходчиво для других. И третий шаг очень важен – это научится слушать. Вы что-то сказали, вам в ответ начинают говорить. Вы можете и не слушать. Но должны вести себя с человеком, как с ребенком, как с ребенком, как с человеком, который немного не в себе. Т.е. вы пытаетесь перевести все из области эмоций в область разума. А для этого вы должны научится слушать.

К примеру, вы что-то сказали, а вам на это тираду слов. Вы выждали паузу и потом переспросили: «А конкретно, ты что хочешь (напиши, скажи)». Как ни странно, это очень отрезвляюще действует.

Т.е. вы ждете контр аргумент и тем самым вынуждаете вашего контрагента переходить на правила игры логики. А если вы вышли на уровень логики, вы до известной степени устранили эмоции и бывает легче устранить конфликт. Но иногда сам вид контрагента просто озлобляет. Иногда муж с женой так поругаются, что сам вид мужа или жены опять приводит в ярость. Поэтому, нужно третье промежуточное звено, нейтральная ничейная территория. В этом смысле посредники могут помочь разрешить ситуацию. Но опять же, бойтесь посвящать в ваши отношения между вами и близким человеком еще одного (третьего) близкого человека. Это самая типичная ошибка, когда в спор между близкими влезают еще другие близкие. Третья сторона она на то и третья, что должна быть независимая, абстрактная, которой наплевать. Именно поэтому на Западе так популярны психоаналитики, которые деньги гребут лопатой. Они нашли способ, что, просто выслушивая и отстраненно передавая, иногда ты решаешь проблемы, на которые люди тратили сил и ресурсов, и денег, и средств намного больше, что измерялось даже не деньгами, а годами жизни. Очень хороший фильм в этом ключе «Слушатель». Иногда нужно просто выслушать.