Владислав Владин - Гармония семейных отношений

• Название: Гармония семейных отношений
• Автор: Владислав Владин
• Издательство: Вышэйшая школа
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 1988
• ISBN: 5-339-00106-7

Рассмотрены биологические основы пола, этапы развития сексуальности человека в возрастном аспекте, принципы полового воспитания детей и подростков, психофизиологические особенности супругов, психогигиена половой жизни, главные причины дисгармонии брачных отношений. Даны практические советы по достижению супружеского благополучия.

Для широкого круга читателей.

---

2. Резкие отличия большинства интеллектуальных профессий друг от друга. У жены врача (учительницы, товароведа и т. д.) и мужа инженера (физика, химика и пр.) настолько различны профессиональные интересы, что часто о служебных делах они и поговорить не могут. Но поскольку громадное место в жизни занимает именно работа, то без такого общения отношения существенно обедняются.

3. Недооценка личности супруга, чаще всего мужа. Как уже отмечалось, домашний уклад в настоящее время не требует от мужчины больших затрат физической и умственной энергии. И мужу дома делать нечего. Каков же он на работе, чем там занимается — жене часто неизвестно. И получается, как написал один наш корреспондент: «Дома я как был 20 лет назад Ванькой, так и остался, хотя на работе заведующий сектором и даже директор не называют иначе, как Иван Степанович…»

4. Сексуальная неудовлетворенность (преимущественно для женщин) мужем или отсутствием мужа.

Кроме этих основных, можно назвать несколько второстепенных причин, способствующих возникновению отношений в духе «служебного романа». Например, такую (цитируем Акивис): «Раньше женщины, как правило, делали прическу перед выходным, теперь все чаще — перед понедельником. Рабочий стиль одежды практически слился с вечерним. Слышны сетования, что в театр одеваемся, как на работу, — да нет же, присмотритесь, это на работу мы сейчас одеваемся, как в театр. Ну, а если женщина оделась, причесалась, если она смотрит в зеркало и нравится сама себе, допустит ли она, чтобы этого никто не заметил, никто не оценил?..»

Наконец, подчеркивает Акивис, надо иметь в виду; что хотя служебный роман — враг трудовой дисциплины, есть смысл взглянуть на дело и с другой стороны — может быть, потому и расцветает он так пышно, что рабочее время полностью не загружено?

Не следует думать, что называя причины, мы как бы пытаемся оправдать порожденные ими измены. Объяснить — значит, предложить какие-то пути исправления сложившейся ситуации.

А может, не стоит исправлять? Может, не надо верить предположениям журналистки, да и нашим, а больше доверять своему сердцу, своим чувствам? Но вот почти стенографическая запись исповеди одного из наших пациентов, которая, по нашему мнению, очень многое в данной проблеме объясняет.

…И., 46 лет, недавно отметил серебряную свадьбу. Двое детей — мальчик и девочка. Работает начальником цеха на крупном заводе. Материально обеспечен выше среднего уровня — квартира, машина, дача, катер…

Около 10 лет назад в цеховой лаборатории начала работать новая сотрудница, которая сразу же понравилась и как женщина, и как работник. Держалась независимо, принципиально, спорила не по-женски логично, отстаивала свою правоту азартно, даже с вызовом. А спорить приходилось много — от анализов, выдаваемых лабораторией, зависели и план и премии. Если бы не понравилась, если бы не закрались в сердце симпатия и надежда когда-нибудь стать с ней близким, настоял бы на ее увольнении. А так пришлось улучшить технологию, ссориться с подчиненными. Правда, в результате все оказались в выигрыше.

Однажды, устав от спора, в котором был не прав (и знал это, но спорил из-за принципа), И. вдруг замолчал, признав свое поражение, а затем неожиданно для себя и нее подошел к ней и поцеловал в губы. До этого они уже 2 года были знакомы, но даже не здоровались за руку. И. ожидал чего угодно — пощечины, взрыва негодования, презрительного взгляда. Но… она обняла его, спрятала голову на груди и зашептала: «Ну, наконец-то, родной мой, любимый, тюлень глупый…»

Буквально с первых же слов она поставила условие — не разбивать семьи, а поэтому соблюдать все возможные меры конспирации, включая и такую— никогда не произносить ее имя в ласкательной форме. «Похожа я на рыбку — называй рыбонькой, на кошку — котеночком…» И. несколько раз был благодарен ей за такую предусмотрительность — в некоторых ситуациях он хотел жену назвать ее именем, и называл… безликим котеночком.

Долго, несколько лет, думал И., что его встречи с любовницей никому не грозят бедой, никому не вредят. Жена, по всей видимости, ни о чем не догадывалась, дела в цехе шли все лучше, и кому какое дело до того, что два любящих человека получали иногда наслаждение от общения друг с другом. Однако вскоре И. заметил, что душа его, сердце постепенно стали черстветь по отношению к собственной семье — жене и детям.

«Началось вроде с пустяков. О статье в газете, о кинофильме или книге я поговорю с Ней на работе, а дома, чтобы не повторяться, разговор уже не завожу. А иногда забываю, с кем, с женой или с Ней, неделю назад обсуждал какое-то событие, и доказываю жене, что это уже ей известно. Чтобы не попадать впросак, я стал все реже и реже вообще разговаривать с женой. Да и темы разговоров измельчали, обеднели.

И еще очень важная сторона дела. Встречаясь с Ней, ища у Нее поддержки и оправдания своего поведения в конфликтах с женой или детьми, я позволял себе недопустимую откровенность. Теперь-то я понимаю, что это было моей главной ошибкой — обсуждать с чужим, пусть и любимым, человеком не только события, происходящие в моей семье, но и давать оценки, характеристики жене и детям. И оценивать их поведение. Это, знаете ли, очень страшно — оценивать каждый шаг. Часто оценки мои и Ее не совпадали — мои всегда были выше. Мне казалось, что так происходит потому, что Она не знает всех деталей, нюансов, потому что я недостаточно точно обрисовал обстановку. И я все больше откровенничал.

Иногда мне удавалось убедить Ее, чаще — нет. И это непроизвольно стало отражаться на моем отношении к жене, детям, особенно к дочери. Разумом я понимал, что поступаю несправедливо, но в ответ на какую-нибудь реплику дочери вдруг говорил ей кучу неприятностей, а то и грубостей.

Возникло чувство раздвоения личности, приходилось постоянно контролировать каждое свое слово, а это требовало большого напряжения нервной системы. Я стал раздражительным, ухудшились сон, самочувствие. Появилось желание уйти из этого мира. Не настолько оформившееся и сильное, чтобы решиться на самоубийство, но вовсе не пугавшее при мысли о возможной катастрофе на дороге. Я даже с полгода ездил, совершенно не соблюдая мер предосторожности. Слава богу, пронесло, ни в кого и ни во что не врезался.

Я почувствовал, что теряю семью. Вероятно, как человек умный и чуткий. Она это поняла тоже. И мы решили расстаться. Трудно ли было? Да, трудно. Я люблю Ее, и за эти годы не привык к Ней в худшем смысле этого слова. Она и сегодня, спустя год после разлуки, волнует меня — достаточно мне лишь вспомнить, представить Ее легкие, скользящие прикосновения. Ее мягкие податливые губы, и я загораюсь, как юноша. Не надоел и я Ей. Но так как нам никто не приказывал, никто не заставлял расстаться, а мы сами об этом договорились, то перенесли разлуку спокойно. Сейчас мы с Ней очень хорошие друзья, раз в неделю разговариваем по телефону.

А дома? Я удивился, как многого дома я не видел, не замечал все последние годы. Дома я сейчас, как вернувшийся из многолетнего плавания моряк — по письмам вроде все знакомо, но детали поражают, как узнанные впервые…»

Нам остается добавить, что в Консультацию И. привело последствие его длительной связи с любовницей. Перенапряжение нервной системы, неосознанное сравнение жены и любовницы в пользу последней послужило причиной выраженной половой слабости. Сейчас он принимает курс лечения.

Подведем итоги сказанному. Да, диалектика утверждает, что абсолютной истины нет и быть не может, и спорить с этим не приходится. Народная мудрость гласит: «Из всякого правила есть исключения». И с этим надо согласиться. Однако необходимо помнить, что жизнь состоит не из исключений, а из правил, и надеяться на то, что именно вы — тот счастливчик, которому удастся получить в два раза больше счастья, чем отпущено простому смертному, весьма самонадеянно. В жизни надо быть оптимистом, но и более точно необходимо оценивать свои способности.

Известно, что высказывать благие пожелания — занятие малоэффективное. Часто не только голословные пожелания, но и сильнейшие аргументы. в их поддержку не достигают цели. Но тем не менее иного пути у нас нет. И поэтому мы призываем — будьте прозорливы, не меняйте любовь на ее внешнее подобие, на подделку…

Не изменяйте даже тогда, когда вам самим ваше увлечение не кажется изменой. Поверьте, за все в жизни надо платить, а за удовольствие платить втройне. И безобидная на первый взгляд интрижка может обернуться тяжелыми последствиями — венерическим заболеванием, разводом, одиночеством. Так это только интрижка, измена на один час. Что же говорить о многолетних изменах, о «служебном романе»?

СУПРУЖЕСКАЯ ОСЕНЬ

Мы грубеем, отцветаем,
Глядь — уж сеть морщин на коже…
Говорят, как ливень в мае
И любовь проходит тоже…
Да, все вянет ежечасно:
Люди, травы, земли, воды.
Но любовь… Над ней не властна
Диалектика природы.

Э. Асадов

«Прошу ответить, почему женщине в 50 лет не нужна половая жизнь. Хоть мы с ней и одногодки, но меня к ней тянет по-прежнему, а она все чаще отказывается, заявляя, что «устала от половой жизни»…»