Владислав Владин - Гармония семейных отношений

• Название: Гармония семейных отношений
• Автор: Владислав Владин
• Издательство: Вышэйшая школа
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 1988
• ISBN: 5-339-00106-7

Рассмотрены биологические основы пола, этапы развития сексуальности человека в возрастном аспекте, принципы полового воспитания детей и подростков, психофизиологические особенности супругов, психогигиена половой жизни, главные причины дисгармонии брачных отношений. Даны практические советы по достижению супружеского благополучия.

Для широкого круга читателей.

---

Конечно, нам бы хотелось большего. Мы убеждены и надеемся, что в скором времени к нашему предложению прислушаются, так как счастливым нельзя быть в одиночку, счастье обязательно предполагает контакты, взаимоотношения с другими людьми. Ф. Энгельс по этому поводу писал: «Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и отнюдь не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью» (Маркс К., Энгельс Ф. // Соч. — 2-е изд. — Т. 21.— С. 297). Стремление человека исключительно к личному счастью вырождается в эгоизм, который попирает интересы других людей и морально калечит человеческую личность.

Почему мы так упорно изыскиваем приметы того, что счастье вообще, а семейное тем более, не может быть достигнуто в одиночку? Да потому, что люди, стремящиеся добиться счастья в одиночку, как правило, нечестны и именно нечестность является самым главным врагом семейного счастья.

Какую нечестность мы подразумеваем? Всякую. И очевидную, когда, отводя глаза, муж рассказывает жене о внеплановой командировке или затянувшемся собрании, и неочевидную, когда все на самом деле очень правдоподобно, но основывается на нечестности.

Чтобы не быть голословными, а кроме того, чтобы наши рассуждения принесли хоть какую-то пользу, приведем конкретные примеры нескольких типов современных супружеских семей, как их видят и оценивают психологи.

Отчужденная семья. Муж: «У нее нет никакого чувства долга перед семьей. Я не хочу разводиться, но как привить ей чувство долга?» Жена: «Когда я выходила замуж, он не был таким. А сейчас стал грубым, невнимательным, часто унижает мое достоинство…» Подобные претензии можно поменять местами.

Про себя же (или на приеме у психотерапевта) каждый из супругов формулирует свою позицию словами: «Я здесь не при чем. Это он (она) виноват. Я могу себя вести по-другому, но пусть сначала он (она) изменит свое отношение ко мне». Конфликты в такой семье не только часты, но и бесплодны — один супруг начинает говорить, не дожидаясь, когда закончит другой, а главное, не слушая, что говорит другой.

Почему? Потому что оба нечестны — не хотят объективно взглянуть на себя, на свои недостатки, признать правоту и достоинства другого.

Псевдовзаимная семья. Муж: «Я ее прошу не кричать на ребенка, не оскорблять меня при ребенке, а она все делает назло. Наверное, я не так говорю, не так себя веду, но пробовал по-всякому, ничего не меняется». Жена: «Я все по дому делаю сама, да и на работе занята не меньше его. Устаю. От вечных очередей, давок, опозданий, конечно, раздражаюсь. А он сидит с газетой или перед телевизором — вот я и не могу сдержаться. А под горячую руку, верно, могу и сказать что-нибудь обидное».

В таких семьях, указывают специалисты, вина за конфликт смещена в другую сторону — каждый из супругов согласен взять вину на себя и переживает от беспомощности исправить ситуацию, измениться самому. Но как?

В этом-то все и дело. В глубине души каждый все-таки считает себя правым и думает, что измениться «по-настоящему» сначала должен второй супруг, ему же после этого достаточно только скорректировать внешнюю сторону своего поведения.

Эмоционально изолированная семья. Муж: «У меня дома все хорошо. Жена, двое детей, друзья, врагов нет. Но меня постоянно преследует ощущение, что я неудачник, что мне все время немного не хватает везения, счастья…» Жена: «Мне завидуют все подруги — муж не пьет, не забывает сделать подарки ко дню рождения и свадьбы, постоянно выполняет любую просьбу. Но… мне все время кажется, что он как бы за стеклом, что ни от меня, ни от него друг к другу никакие биотоки не проходят…»

В таких семьях ярко выраженные конфликты редки — мелочи быта действительно не проникают через стекло эгоизма, броню личного интереса. Но уж если, накопившись, они превысят некую «критическую массу», то, как всегда бывает у эгоистов, будут греметь долго. Основа неблагополучия такой семьи — нежелание вникать в семейную жизнь, обременять себя семейными заботами, а главное, признать свою вину во всем этом.

Односторонне эмоционально зависимая семья. Муж: «Я не люблю свою жену, но не хочу разводиться ради ребенка — она испортит его своим влиянием, не сможет воспитать его». Жена: «Какая я была дура, что вышла за него. Но теперь уже поздно — ребенок, квартира… Однако, если он не станет вести себя хуже, я пожертвую собой и не подам на развод…»

Особенность этой ситуации в том, что выйти из нее человек хочет своеобразным способом, заняв позицию сверхответственности за распад семьи. Муж как бы говорит: «Да, я виноват, но поскольку я не обвиняю ее и не ухожу от ответственности, то я все-таки ни при чем». Жена буквально вторит ему: «Да, я виновата, но раз я жертвую собой, то остановка в изменении к лучшему только за ним». И в том и другом случае позиция «спасителя» или «жертвы» дает возможность тщательно скрыть истинное положение вещей и отказаться от внутренних изменений, как того требует честное поведение.

Кроме этих, наиболее часто встречающихся типов неблагополучных семей, известны и другие. Глубоко вникать в их особенности мы не будем. И приведенных примеров достаточно, чтобы согласиться с выводом: нечестность — главная причина неблагополучия, в какой бы форме оно ни выражалось. Кстати, с этих психологических позиций становится понятной подмеченная JI. Н. Толстым закономерность — каждая несчастная семья несчастна по-своему. Ведь проявлений этой нечестности может быть сколько угодно. В то же время, если залогом счастья в семейной жизни является честность, не удивительно, что счастливые семьи похожи друг на друга.

Правда, если нечестность обязательно приведет к неблагополучию в семье, то сама по себе честность еще не гарантирует счастья. Почему же так много нечестных людей? Здесь опять приходится сделать упрек нашей школе, которая пока не очень спешит «реформироваться».

Известный писатель и драматург В. С. Розов утверждает: «Роль современной школы в нравственном воспитании детей и юношества, увы, явно недостаточна… Тревожит укоренившееся в школе стремление хорошо выглядеть, сгладить шероховатости, скрыть все дурное, выпятить благополучное. Как ни горько это говорить, но нередко сам уклад школьной жизни приучает детей к неискренности, нечестности. И тогда, когда учитель вынужден ставить нерадивому ученику спасительную «тройку» вместо честной и заслуженной «двойки» — якобы ради «чести школы»! И когда на глазах у всех отцовская «персональная» «Волга» подвозит в школу ленивого отрока и никто не решается сказать «влиятельному» папе все, что положено. И когда объявляются поборы с родителей на подношение учительнице — дорогие французские духи… Заорганизованность, парадность, показуха — вот от чего надо в первую очередь избавляться школе…»

К словам писателя можно было бы многое добавить. Вина нас, взрослых, многообразна. Даже в таком, казалось бы, благородном деле, как спорт, далеко не редкость подтасовки, подмены, махинации. Недавно в «Комсомольской правде» было напечатано интервью с первоклассным футболистом, заслуженным мастером спорта и обладателем многих высоких наград. В духе времени он «сознался», что не раз и не десять раз был подставным игроком в ряде детских и юношеских команд.

Неужели мы не знаем, что творим, неужели думаем, что обойдется? И в семье, и в школе, и в спорте — повсюду, где дети могут наблюдать нас, брать с нас пример, повторять в своих поступках, — они часто видят нечестность. И вырастая, становясь мужем и женой, они считают, что такими надо быть и им. И не только на работе, но и в своих семейных отношениях, причем не только между собой, но и с детьми.

Но вернемся к другим условиям, необходимым для благополучия семьи. Многие социологи и психологи подчеркивают, что, по мнению супругов, отмечавших свои «серебряные» и «золотые» юбилеи, залогом их счастливых семейных отношений являлись высокоразвитое чувство долга, готовность прийти на помощь, взаимная любовь, любовь одного из супругов, отходчивость (короткая память на плохое), стиль (культура общения), терпимость к недостаткам, уважение, удачный выбор пары, юмор.

Другие исследователи пришли к выводу, что по-на-стоящему счастливой семьи не может быть без детей (во множественном числе). Объяснение простое — биологическое начало многое определяет в жизни. А инстинкт продолжения рода — один из самых мощных. Он включает не только половое общение, но и выращивание и воспитание детей. Желательно — детей собственных.

Бесспорно, только наличие детей счастья в семье не гарантирует. Но вот отсутствие их позволяет утверждать, что счастливой семья не будет. Супруги могут не ссориться, искренне и глубоко любить друг друга, прожить вместе много десятилетий. Но… оставаться несчастливой семьей.

Специалисты-сексологи изучали возможную взаимосвязь между степенью полового удовлетворения супругов в семье и ее благополучием. Выяснилось: чем регулярнее женщина достигает полового удовлетворения, тем лучше семейный климат. А вот подобной зависимости со стороны мужчин не отмечено. Однако и сексологи убеждены — наличие сексуальной гармонии семейного счастья не гарантирует, отсутствие же ее делает семью неблагополучной.