В Бирюк - Парикмахерия

• Название: Парикмахерия
• Автор: В Бирюк
• Жанр: Фэнтези

---

Тогда какой-нибудь самогон-самопал? Масла: эвкалиптовое, кокосовое... Точно. Кокосы по всей "Святой Руси" - как лопухи... Анисовое подойдёт? Это ж наше, русское. Анисовка вообще.... Снова пролёт - на Руси только с середины 19 века. Нужно сначала крепостное право отменить, 17 миллионов человек на свободу отпустить, отобрать у дворян гарантированную кормушку, но при этом накачать их "выкупными платежами". И оставить их с землёй, с которой они не знают что делать. Глядишь, и анисовка появиться - пить-то на Руси умеют все.

Народные средства. Типа: "Возьмите один стакан сока граната...". Штатный вопрос: где будем брать гранату? Для выдавливания из неё сока? Или там: "Помойте с хозяйственным мылом". Нет здесь мыла. Никакого.

Когда Янки запустил одно из первых своих промышленных производств - мыловаренную фабрику при дворе короля Артура, то: "Запах от завода был так силен, что король однажды чуть не упал в обморок; задыхаясь, он заявил, что не в силах больше терпеть, а сэр Ланселот, тот только ходил по крыше и ругался. Я уверял его, что на крыше запах сильнее всего, но он отвечал, что там по крайней мере можно дышать, и всякий раз прибавлял, что дворец не подходящее место для мыловаренного завода и что он задушил бы того негодяя, который осмелился бы открыть мыловаренный завод в его собственном доме. Он не переставал ругаться даже в присутствии дам, но люди, подобные ему, с этим не считаются. А когда ветер доносил запах с завода, все готовы были ругаться даже при детях".

Тут и так постоянно: "все готовы ругаться при детях". Но мыла - нет. Но что-то у местных должно быть. Мята, чеснок, полынь... Полынь вообще просто вешают в избах от насекомых. Сделаю экстракт какой. "Метод перегонки эфирного масла с водой из растительного сырья основан на физическом законе парциального давления Дальтона-Рауля, в соответствии с которым две несмешивающиеся жидкости, нагреваемые вместе, закипают при температуре ниже температуры кипения каждой жидкости в отдельности, и на свойствах эфирного масла - летучести и практической нерастворимости в воде". Зашибись.

"При попытке внедрить на Святой Руси вошебойку прогрессор вывихнул себе мозги. Насмерть". "Вошебойку"... Всё, достало. Мне проблему нужно решить здесь и сейчас. Работаем по рабоче-крестьянски. По Котовскому.

-- Подъём! Оружие не брать! Выходи строиться! Живо. Кто не успел - тот опоздал. Бегом!

Что строевой здесь нет - я уже говорил, но вот подъем мои отрабатывают быстро. А чего тянуть - спим-то одетыми. Стоят. Но - не проснулись. А "птицы" вообще... стожок изображают. Шалашик. Звяга начал спросонок бурчать. А меня дрючок есть. "Бурчало возопило". От его вопля и остальные проснулись.

За такое построение... "Равнение на грудь четвёртого" отсутствует, поскольку понятие "равнение"... Ну да ладно, это ж мужики, деревенщина-посельщина - что взять.

-- Тихо. Слушать сюда. У нас на заимке появились непрошеные гости... Головами не крутить - смотреть на меня. Топоры отставить... Кто ещё мявкнет - к ведьме купаться отправлю. Натащили вшей... Я знаю откуда... Я знаю, что привычные. Теперь будем отвыкать. Первое: натаскать воды и вскипятить два самых больших наших котла. Второе: набрать хвои и сделать хвойный отвар.

Насчёт хвои - не уверен. Вроде помогает. Чётко помню, что помогает при цинге. Слава богу - не мой случай. А, вреда, вроде бы, не будет. Щёлока у нас нет, мыло... Ну, об этом я уже погрустил.

-- Третье. Снять с себя всю одежду, собрать в одну кучу все тряпки. И кожаное - тоже. И кипятить. Долго. Каждую закладку - до полутьмы.

Это не в смысле освещённости, а в смысле устного счета. Типа: "раз, два, три,...сто". "Тьма" здесь - самое большое известное число - десять тысяч. Миллионы-квадриллионы - на "Святой Руси" не водятся. На час должно хватить - они же скороговоркой талмудить будут. Или правильнее - всё же "Русь Святая" - пономарить? Вообще-то, здесь время молитвами меряют, но я не знаю сколько "Богородиц" в одном часе. Или, там, "отченашев". Так что - "раз, два, три...". И - "до полутьмы". "В попугаях меня больше".

Поехали дальше - выдавать ценные, организующие и указующие. Вошь живёт везде, а размножается либо в одежде, либо в волосах. Вшиные яйца называются - "гниды". Есть такой хороший многозначный лозунг: "Ваши яйца - в нашу печку". Используем.

-- Сделать костёр кольцом, по очереди каждому сесть в середине и обриться наголо. Поможете друг другу. Чего "не"?

Та-ак, а вот это я не учёл. Здесь мужчина без бороды - или юнец, или кастрат. До такой степени "унтерменш" - "недочеловек", что, по обычаю, не годен к супружеской жизни, службе попом, занятию административных должностей, даче показаний в суде... Вообще, неполноправный объект всеобщих насмешек и издевательств. Обрить полбороды - смертельное оскорбление. Бесчестие, после которого мужчина, как забеременевшая до брака девица в сурово-пуританском обществе, должен утопиться или повеситься. Основание для объявления войны. Без шуток.

Когда посланцу князя Андрея Юрьевича Боголюбского, княжескому палачу Манохе, в Киеве обрили полголовы и сбрили полбороды, то князь Андрей начал собирать войско, и его только смерть остановила. А сам Маноха, хоть князь и призывал его к себе, и многие награды обещал за понесённое по службе, удалился в своё поместье и там вскорости от тоски умер.

Связка: "Пётр Первый рубил боярам бороды и головы" - вполне обоснована. Поскольку на Руси, хоть - "Святой", хоть Московской - голова без бороды - не голова. Так, "подставка под шапку". Выйти на люди с "босым", бритым лицом хуже, чем с голой задницей. Унижение смертельное. Не только посторонние пальцами показывать будут, но и свои домашние за спиной изхихикаются.

Но мне тут маячит другая связка: хипатый-вшиватый-больной-мёртвый. "Мёртвые сраму не имут". Это точно. "Имёт срам" тот господин, который людей своих до смерти от вшей допустил. А для других способов у меня времени нет. И главное - я их пока не знаю, и когда узнаю - неизвестно. Искупаем некомпетентность начальства "срамом" подчинённых. Что не ново. Но лучше "срамом", чем жизнями.

-- Слушать внимательно. Вы - мои люди. Кто только что кричал: "Господине! Возьми нас, мы тебе верой-правдой служить будем!"? Пришло время клятвы ваши делом проверить. Я никого силой держать не буду. Кто хочет уйти - отдайте Николаю по две ногаты и валите. Остальные - делать по слову моему. Что значит "стыдно"? Нет сильнее стыда, чем не исполнить волю господина своего. У вас ныне только один стыд - передо мной. Ни закон человеческий, ни обычаи "с дедов-прадедов", ни закон божеский, как его попы толкуют - только моё слово. Моя воля над вами. Вы в том клялись. Нет - пшёл вон. "Единожды солгавший - кто тебе поверит". Мне клятвопреступников здесь не надо.

Мужички понуро переминались, переглядывались. Ещё не проснулись окончательно, вчерашний хмель ещё не выветрился.

-- Раздевайся. Все. Быстро. Всё снять и сложить вот туда, к забору. Живо.

Всё-таки, Чимахай потянул топор из-за пояса со спины. Может, ему с топором в руках думать удобнее? Или - штаны снимать? Проверять гипотезу я не стал. Хорошо, что внимательно его контролировал, хорошо, что дрючок ни на минуту из рук не выпускаю. Резкий укол в солнечное. Конечно, не пробил. Но мужик как-то... хекнул. А я ещё шаг вперёд, дрючок вверх, к кадыку под бороду. И уже вблизи, в глаза глядя:

-- Хочешь попробовать? Как "цаплю" сделаю.

Убрал дядя руку из-за спины. Тут "муж горниста" возражать начал. Типа: одежда испортиться, усядется, уварится, расползётся... Какой хозяйственный мужичок попался! Пришлось конкретно объяснять: кто именно и на каких именно карачках отсюда расползётся, если поймаю хоть одно насекомое.

Следующая заморочка: новички разделись, вещички сложили, стоят - ручками прикрывшись. А "верные" хихикают. Николай с Ивашкой. Ноготок тоже не раздевается. Один мой Сухан - как новобранец. Голый по стойке "смирно".

-- Сухан, возьми еловину. Теперь вы. Вам, что, слова моего мало?

-- Дык... Мы ж не холопы, господине, мы ж слуги твои верные.

-- Тем более. Эти-то по "Русской Правде" самопродались. А на вас клятва. Слово сына божьего. Клятва не выкупаемая, не снимаемая. С вас и спрос больше. Быстро.

-- Но, Иване, нам, может, в мир идти придётся, дела торговые вести, с людьми разговаривать. А кто ж с босорылым серьёзно говорить-то будет? Убытки могут произойти. И немалые.

-- Николай, ты на Ноготка глянь - он без бороды. Ну и кто с ним несерьёзно говорить будет? Шутки глупые шутить? Делай, что я велю. А ты, Ноготок, чего не раздеваешься?

-- Гы-гы. Так "ноготок" же. Вот и жмётся. Гы-гы. Ой.

-- Ивашко, у него хоть и "ноготок", а живой. А тебе сейчас твой - мёртвым сделаю. Радоваться будешь, что хоть висит красиво. А, кстати, Ноготок, или мне кажется, или у тебя и вправду вырос? С полвершка, пожалуй, добавилось.

Народ дружно переключился на животрепещущий вопрос обсуждения размера. Новичков быстро ввели в курс дела, описали проблему и предполагаемый способ решения. Каждый высказался по известным ему сходным медицинским случаям. Я только самые пессимистические и слишком критические высказывания пресекал. Тенденция наглядная, положительная, а где её конец.... Ну, наверное, где-то на его конце.