Шлифовальщик - Опции

• Название: Опции
• Автор: Шлифовальщик
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

---

- Вы же знаете, Светланка, что восемьдесят процентов людей работает в сфере услуг. И то мы сильно отстаём от развитых стран. Наш век – это не век композиторов, поэтов и инженеров. Наш век – век официантов, горничных и менеджеров по продажам, которые не хотят творить. Им и так неплохо живётся.

Пурген запил свою великолепную речь бокалом пива. Симпатичная Света выключила диктофон.

- Постойте, девушка! – обратился к ней Пурген. – Вы ведь из газеты «Городские легенды»? Вам ведь сенсации нужны? Не будете же вы кормить читателей рассуждениями о прогрессе и творчестве! Давайте я вам расскажу, что лоферы каждый месяц скачут голыми у костра. Якобы ритуал такой. Или, скажем, питаются жареными мышами. Редактор вас расцелует, я гарантирую. Пойдёмте, прогуляемся по набережной. Вечер какой тихий…

Они встали из-за столика, Пурген галантно подставил девушке руку. Они вышли из кафе, и я с завистью посмотрел им вслед.

- Приятная дивчина, - сказал я, возвращаясь к пиву.

- Тебе-то какое дело? – поинтересовался Чемодан. – Ты же женатик у нас.

Он с хрустом потянулся. Мне показалось, что клетчатая рубашка, обтягивающая его огромное пузо, сейчас лопнет. За внушительные габариты лофер и получил своё прозвище.

- У меня уже нет жены, - произнёс я замогильным голосом. – Я холостой. С сегодняшнего дня.

Чемодан с любопытством произнёс:

- Ну и денёк у тебя! Насыщенный! С работы турнули, жена ушла, симпатичную корреспондентку увели, денег, скорее всего, у тебя тоже нет…

- С недельку протяну, - пообещал я не слишком твердо.

- Стандартная завязка для приключенческого романа. На тебя свалились разные беды, ты пришёл в бар, заказал на последние медяки выпивку и думаешь грустную думу. А к тебе подсаживается некий человек и предлагает хорошо подзаработать. «Дело опасное и трудное, никто ещё оттуда не возвращался…».

- Вот и напиши роман, - буркнул я. – Завязка уже есть.

- А дальше что писать? Тем более, что дела никакого я тебе предложить не могу. Пурген тоже вряд ли что предложит – сам на мели.

В кафе погасили свет. В интимном полумраке недопитое пиво замерцало зеленоватым.

- Новая опция? – спросил я, указывая на бокал. Никогда раньше не видел подобного мерцания.

Чемодан не ответил, но моя фраза на счёт опции навела его на мысль.

- Кстати, насчёт опций. Есть тут на примете одна конторка. Они с нашей администрацией работают. Я тебе завтра утречком позвоню, напомни-ка свой телефон. Должны же лоферы выручать друг друга. С новой работой я тебе помогу, а вот уж новую жену ищи сам.

Глава 2

Пункт седьмой Устава лоферов гласит, что лофер ни к чему не относится серьёзно. Он может опаздывать, не сдерживать обещания и срывать сроки. Главное, у него всегда должна быть весомая отговорка. К тому же если неотложное дело отложить, то через какое-то время оно станет ненужным.

Чемодан был настоящим лофером, поэтому он позвонил только через неделю, когда все мои скудные сбережения закончились, и я заложил в ломбарде обручальное кольцо.

- Как жизнь, Валежник? – радостно спросил Чемодан вместо приветствия.

- Да не сдох пока, - ответил я сердито. – Хотя мог бы пару раз благодаря твоей милости.

Лоферство лоферством, но немного совести полагается иметь даже самому отпетому лоферу.

Чемодан сочувственно посопел в трубку и поведал:

- Я тебе работёнку подыскал непыльную. Подходи через пару часиков на собеседование. Только не тормози. Корочки все свои захвати.

- Да ладно, не первый раз.

- Слушай, не перебивай! Ты будешь собеседоваться на вакансию опционального аналитика. Запиши координаты…

Этим меня Чемодан порадовал. В небольших фирмульках дольше всего можно продержаться на никчёмных должностях типа «аналитик», «маркетолог» или «эксперт». А идеальная должность для лофера – советник босса по вопросам чего-либо. Просто мечта! У меня нет ни одного знакомого лофера, который бы дополз до такой должности.

Я очень долго собирался на собеседование. Без помощи Вальки было очень трудно найти галстук и чистую рубашку. Просто она все вещи в доме хранила по какому-то только ей понятному странному принципу. И я вот уже неделю мучился, разыскивая каждую мелочёвку.

Без привычных джинсов, в деловом костюме, при галстуке с кожаной папкой под мышкой я чувствовал себя неловко на многолюдной улице. А в метро меня слегка утомили длинные очереди за жетонами. Поэтому я решил немного поразвлечься: когда подошла моя очередь, я вынул кошелёк и начал не торопясь в нём копаться, пытаясь набрать нужную сумму самыми мелкими монетами. Нетерпеливая очередь уже через минуту начала возмущаться, а особо горячие граждане, спешащие по своим неотложным делам, грозились набить мне морду. Жлобьего вида гражданин начал пробираться ко мне, хрустя костяшками пальцев. Тогда я обернулся к очереди, изобразил мелкую дрожь в руках, выпустил уголком рта слюну и, заикаясь, извинился. Половина очереди в момент подобрела, а одна аккуратно одетая бабуля даже осадила жлоба.

Радовало то, что до бизнес-центра «Чернолесье» остановки три: на работу будет недалеко добираться. Я поднялся наверх и минут пятнадцать кружил по деловому району, разыскивая нужный бизнес-центр среди подобных. Наконец, я нашёл нужное здание, мало отличимое от своих собратьев: помпезный вид, зеркальные стёкла, кафешка на первом этаже и забаррикадированные личным автотранспортом подступы.

Фирма «Опцион» занимала огромное помещение на пятом этаже. Войдя, я у входа наткнулся на миловидную юную секретаршу, которая хорошо отработанным движением свернула пасьянс на экране и приветливо уставилась на меня. Сама любезность, даже симпатичные веснушки на её курносом носике излучали доброжелательность.

- Добрый день! – улыбнулась она, вопросительно глядя на меня.

- Здравствуйте! – просиял я в ответ. – Я по поводу труб.

- Каких труб? – удивилась она.

- От вас звонок был, что нужно трубы поменять в офисе. Я пришёл замеры сделать.

Приятно было глядеть, как она растерялась, засуетилась, начала судорожно рыться в блокноте, защёлкала мышью, и на экран предательски вылез недоигранный пасьянс.

- Это какая-то ошибка… - неуверенно сказала она. – Мы не заказывали замену труб… Может, вам в соседний офис нужно? Сейчас у Владимира Николаевича спрошу.

Она уже сорвалась с места, но я остановил её:

- Извините, я пошутил. Я на собеседование пришёл. Шеф у себя?

Секретарша рассердилась так, что даже веснушки покраснели.

- У себя.

Она подняла трубку и доложила о моём приходе.

- Владимир Николаевич занят, у него клиент. Придётся подождать, - сообщила секретарша злорадно.

- Я возле вас присяду? – робко спросил я, присаживаясь на краешек стула.

- Присаживайся, - холодно ответила она. – Желаю тебе не пройти собеседование. Без тебя идиотов - полный офис.

- Лишний идиот работе не помешает.

Некоторое время мы сидели молча. Моё присутствие очень раздражало конопатую секретаршу. Ещё бы: ни пасьянс не разложить, ни по социальным сетям поползать, ни машинки с котятами в Интернете поискать. Время от времени она демонстративно вздыхала, отрывалась от экрана и недовольно зыркала на меня.

Пару раз в прихожую заглядывали сотрудники, мои будущие коллеги: лощёные мальчики в костюмах и девочки в строгих юбках и блузках. Они клали на стол секретарше одни бумаги, забирали другие и при этом исподтишка посматривали на меня, пытаясь понять, кто я такой.

От того, что мне вскоре тоже предстоит бегать с бумажками, я пришёл в плохое настроение. Чтобы убить время, я внимательно оглядел комнату: стол секретаря с дурацкой выдвигающейся полочкой под клавиатуру, кучу сертификатов в рамках, висящих на стене за спинкой секретарского стула, отгороженный закуток для чаепития за спиной, плакатики с идиотским офисным юмором.

Стол секретарши был заставлен всяким хламом, который имеется у среднестатистической офисной девушки: «прикольные» статуэтки мишек и зайчиков, фото дегенеративного «бой-френда» и – святая святых - кружка с надписью «Работа – не волк». Довольно чистая, кстати. Как правило, замызганные кружки встречаются у мужской половины офисного обиталища. Книга с аляпистой обложкой была прикрыта всякими входящими-исходящими бумагами, но на корочке я прочёл название и автора. Это был модный в этом месяце Вилли Зельц с очередным бестселлером «Под знаком индиго».

- Как тебе книга? – спросил я, указав на бестселлер.

Девушка смутилась и получше прикрыла книгу бумагами.

- Ничего, - ответила она, помявшись. – А ты читал?

- А как же! По-моему, каждый умный человек в нашей стране должен прочесть эту книгу, - выдал я.

Конечно, я не читал ни одной книги этого автора. Неохота забивать голову всякой чушью.

- Тебе понравился Джефри? – спросила секретарша, более благосклонно поглядывая на меня.