Аркадий Польшаков - Сборник юмористических рассказов

• Название: Сборник юмористических рассказов
• Автор: Аркадий Польшаков
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Как дела, серый, с перестройкой?

- Отлично, - говорит. - То, что надо, - и ухмыляется. - Помнишь, говорит, - того храброго зайца, который меня, Волка, в дураках выставлял? Говорил же я ему: "Ну, погоди, Заяц?". А он все кричала "Никого я не боюсь? У нас гласность и перестройка!". Ну, я и перестроился - съел его по сокращению штатов.

- Да, этому Волку в заячьей дубленке в рот палец не клади, оттяпает по самый хвост"...

Подхожу к обезьяньему питомнику, а там сплошной гам стоит. Толи ссора какая, то ли собрание. Оказывается "демократические выборы", обезьяны себе вожака выбирали.

Спрашиваю стоящую на полусогнутых макаку, с красным (очевидна, от стыда) известным местом:

- Что здесь происходит?

- Как, что? - отвечает. - Выборы руководителя. Вот тот орангутанг сам себя в руководители выдвинул, и все человекообразные его единодушно поддержали.

"Да, - подумал я, - об этом единодушии красноречиво говорят синяки и шишки, да оторванные уши у некоторых обезьян.

Прохожу мимо бассейна, там мой старый знакомый крокодил Гена выступает. Такой худой, облезлый, как обглоданная селедка. Оказывается, его тоже на новые условия работы перевели. У экономистов это три "С" называется: самообеспечение, самофинансирование, самоокупаемость. Теперь он сам себе пропитание добывает, на гармошке у ресторана "Поплавок" играет, да песню орет, что есть мочи:

"...Афганец я - не крокодил,

Ну, кто бы чарочку налил,

А на закуску дал ерша,

- А то в кармане ни шиша...".

В общем, не узнать прежнего Гену, дошел, как говорят, "до - поплавка".

Напоследок решил я заглянуть, в административный корпус. Думаю, хоть там, в связи с перестройкой что-то к лучшему изменилось. Вхожу, а в кресле руководителя, как в былые времена, черепаха Тортила сладко дремлет. А на стене, очевидно, еще с динозавровских времен, в рамке под стеклом старая памятка висит: "Тиши едешь целее будешь".

Вот такая перестройка в нашем зоопарке. Интересно, как в вашем?

Слон "парикмахер"

Хотите, друзья, дам вам совет умудренного опытом жизни человека. Приглашайте своих подруг в кино, театр, кафе, куда угодно, но только не в цирк. Вот какая со мной история приключилась в этом, с позволения сказать, культурно-развлекательном заведении, куда я пригласил девушку своей мечты с благоухающим, как аромат полевых цветов, именем Анюта.

В цирке один за другим перед зрителями выступали дрессированные звери. Но ни мне, ни Анюте они были, как говорится, не в диковинку. Она скучала. И когда все вокруг смеялись, чтобы не обидеть меня, пыталась улыбаться. Я чувствовал себя "не в своей тарелке" до коронного номера программы, когда укротитель попросил выйти на сцену самого смелого зрителя. Все притихли, никто не решался. Но когда моя спутница раскрыла свои удивительные анютины глазки и призывно посмотрела на меня, я, как Тореадор, бросился на арену. Ну, думаю, подавай мне сейчас "леоперда", я из него кота Леопольда сделаю.

Посадили меня в кресло посреди манежа и крепко закутали в белое покрывало. Здесь я впервые почувствовал что-то недоброе... "Укутали в белое, как в больнице", - подумал я и насторожился. Затем укротитель громко объявил, что сейчас один из его любимцев по прозвищу Парикмахер побреет меня.

Я сразу повеселел, так как в предыдущих номерах выступали мелкие и не очень опасные звери. Однако когда раскрылся занавес и на арену вышел громадный слон и начал раскланиваться перед публикой, я просто оцепенел. Что было дальше - вообразить страшно. Этот слоняра окунул в ведро с мыльной пеной громадную волосяную швабру и начал тыкать ею мне в лицо, как своей слонихе в морду.

После такого "намыливания" я был весь с головы до ног в пене. "Боже мой, во что превратился мой выходной костюм!"- в ужасе подумал я.

Затем слон достал откуда-то громадную, похожую на вертолетную лопасть, бритву и начал "брить" меня. При этом я извивался, как уж, стремясь сохранить целыми свои нос и уши.

От комических ужимок слона - "парикмахера" и его клиента, т.е. меня, в цирке стаял невообразимый хохот. Такого визга, ржанья и смеха я никогда не слышал, но каково было мне? После "бритья" слону вздумалось освежить меня. Он засосал в хобот полведра какой-то пахучей гадости и дунул-плюнул мне в лицо. У меня было такое ощущение, словно пожарные окатили меня с брандспойта. Причем на потеху зрителям слон, этот фашист недобитый, "освежил" меня несколько раз. Но и этого ему показалось мало. В конце номера он "убил" меня окончательно, взял и надел мне на голову ведро с остатками той пахучей гадости. Теперь вы представляете, в каком жалком, далеко не геройском виде я предстал перед глазами своей девушки.

Так и отцвела, как "хризантема в саду", моя нераскрывшаяся любовь, ибо девушка моей мечты Анюта после того памятного "бритья" в цирке без улыбки и смеха уже не могла на меня смотреть...

С тех пор я с девушками не хожу в цирк и вам не советую.

Спектакль

Известный артист одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки. На сцене он играл, хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные роли. Изображал шум дождя, свист ветра или Соловья Разбойника, говорил на птичьих, кошачьих и прочих языках. Кроме того, пародировал голоса известных обществено-политических деятелей, и даже - самого президента.

Итак, однажды идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык за ноги заплетается, голова кругом, а мысли путаются. И видит: навстречу ему тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень понравилась нашему герою.

Но поскольку он не понимает, где находится - на улице или на сцене, то начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:

- А д-давай-ка начешем ему морду!..

А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает:

- А-а если они, оно, нам?..

Несколько подумав, третье "я" голосом председателя Конституционного суда возмущенно изрекает:

- А-а нам-то за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!

Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:

- В-вот гады, понарыли тут канав, ни обойти, ни проползти нельзя!..

- Точно, - подзуживает "я" четвертое голосом вице-президента, - специально нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...

Третье "я" советует:

- Не следует так резко выражаться. Крутые слова нам не прилично говорить, что о нас народ тогда скажет?..

И поскольку надо было как-то выходить из такой клевой ситуации, пятое "я" тоненьким голоском спикера предлагает:

- Друзья! Не будем сориться, давайте дружненько, сообща выбираться из этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут немного подрастерялись и не туды нас пихнули...

- Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался, учить вздумал, - недовольно промычало "я" первое. - Кстати, как там у нас дела с финансами? - спросило оно министра финансов...

Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:

- Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты), надо иметь "бабки", а их нету. Последние на встрече за "круглым" столом спустили...

- Хрен-но-во! - протянул президент. - И заграница тут не поможет...

- Может, нарисуем несколько миллиончиков? - преложило "я" голосом председателя Центрального банка.

- Жулик ты шестирукий! - отрезало "я" первое. - С твоими "тенями", а не деньгами, скоро и в туалет не пустят...

- Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? - пердложило "я" голосом вице-премьера по приватизации...

- Засунь их знаешь куда!..- прорычало первое "я". - И не морочь нам головы, тут твои ваучеры не помогут...

-За державу обидно, - прошипело второе "я" и икнуло перегаром...

Все "я" поморщились. Тут со стороны кто-то позвал:

-Вань, а Вань, вставай! Бросай портки, пошли домой!

"Я" первое голосом президента отвечает:

- Не могу! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...

Тут голосом жены заговорил народ:

- Ах ты, старый "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб тебе пусто было! - и пошла чесать его и в хвост, и в гриву...

Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:

- Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..

Фамильный монолог

Я не знаю, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но твердо знаю, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые услышавших их, очень непросто.

Порой фамилия становится как бы вашей визитной карточкой. Поэтому не только по одежде встречают, но и фамилии тоже.

Например, у одного моего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия Куропас. Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный птицевод Куропас Панас Едритович. Ну, а фамилию Куроедова многие моряки-подводники ( и не только они) знают. Уж она очень примелькалась в связи с трагедией подводного ракетоносца "Курск".