Юрий Туровников - Абсолютное зло

• Название: Абсолютное зло
• Автор: Юрий Туровников
• Жанр: Альтернативная история

Зачем нападают на самых известных людей Империи? Кто скрывается под маской маньяка, и что таиться за ширмой его преступлений? Чем занимаются первые лица государства и политики? Самые честные новости! Только правда и ничего, кроме правды! Лихо закрученный детективный сюжет со стрельбой и погонями, приправленный беспощадным стёбом, обеспечит вам несказанное удовольствие и откроет глаза на истину! Такого вы еще не читали, а если и читали, то не разочаруетесь, сто пудово!

Убедительная просьба, не пытайтесь сжечь этот роман, ибо рукописи не горят! Его электронная копия при форматировании жесткого диска не удаляется! Взорвите свой, и без того перегруженный информацией, мозг!

Добро пожаловать на просторы альтернативной истории!

---

— Мне снится какой-то непонятный ангар. С потолка свисают окровавленные части человеческих тел. И смех. Он буквально разрывает изнутри. Еще голос. Он зовет меня, и я иду. Мой путь заканчивается у картины, висящей на стене. Это полотно живое, в нем меня поджидает некто. На этом сон обрывается.

— Очень интересно! — профессор защелкал языком и забарабанил пальцами по нарам. — Видимо, между вами и преступником есть какая-то ментальная связь.

Возможно, вы с ним две половинки единого целого, чего-то общего. Сложно сказать так сразу, но определенно это неспроста, это с точки зрения психологии и анализа. А, может, просто ваш мозг устал от перенапряжения. Или еще что-то. Я не силен в эзотерике. Если у вас больше нет вопросов, то я бы поспал.

— Да, конечно. Всего доброго…

Капитан в растерянности покинул камеру заключенного и отправился домой.

Настроение — хуже не придумаешь. Остается только одно — бутылка виски или секс. А лучше все сразу и много. Но к последнему при сложившихся обстоятельствах интерес пропал, но обещал вернуться завтра на планерке у шефа, а вот первый пункт… Он лежит в морозилке и дожидается своей участи.

Тайное логово маньяка. 19 часов 00 минут.

Темное и прохладное помещение, где затаился преступник, освещалось голубоватыми вспышками. Сидя на коленях, неизвестный ловил дугу, пытаясь сварить между собой металлические прутки. Подняв маску, мужчина зарядил новый электрод и продолжил работу. Через десять минут каркас был готов.

Открыв дверь старой промышленной холодильной камеры, человек в плаще выкатил оттуда тележку. На таких в супермаркетах старушки возят картошку и прочие клубнеплоды, только на этот раз в ней находились части человеческого тела.

Разложив фрагменты тел на большом металлическом столе, что стоял в центре помещения, неизвестный надел резиновые перчатки и взялся за дело. Звякнув сваренной конструкцией о столешницу, маньяк взял одну ногу и нанизал ее на прут. Так же поступил и со второй. На центральный штырь, тяжело дыша, человек насадил туловище женщины. Затем мужчина взял длинный стержень и с силой вогнал его в мертвую плоть со стороны плечевого сустава так, что конец вышел с другой стороны. Далее стальной скелет обрел обе руки. Завершила мрачную «скульптуру» одетая поверх туловища голова рэпера Ромати.

Достав из кармана фартука большую сапожную иглу и моток капроновых ниток, неизвестный стал сшивать части тела между собой. Стежки получались грубые, но он и не старался. Для него качество не главное — важен результат.

Покончив с работой, маньяк с трудом установил чудовищное творение на постамент на колесиках. Сплюнув на кафельный пол, человек качнул лампу, висевшую над столом, сделал несколько шагов назад и посмотрел на плод своих трудов.

— Впечатляет!

Вздохнув, неизвестный прошел по ангару и открыл ворота, а через минуту въехал внутрь на небольшом грузовике с гидравлическим погрузчиком. Мужчина выпрыгнул из кабины и затолкал свое «произведение искусства» на станину.

Подъемник дернулся и пошел вверх. Творение заняло свое место в кузове, после чего человек накинул на статую простыню и закрепил свой «шедевр» цепями, во избежание падения ценного груза.

Отступление третье

Съемка передачи «Не самый глупый». 20 часов 00 минут.

Ведущая Тина Казанзаки, нахмурившись, всматривалась в глаза одного из участников.

Мальчик в белой рубашечке стоял за кафедрой и искал глазами своих родителей, сидящих в зале среди сотни других родителей, чьих детей с позором уже оставили в школе на второй год. Таковы условия игры. Ставки высоки. Зато, если победишь, то получишь скидку на поступление в ВУЗ.

Можно будет провалить половину экзаменов и пройти. Наконец, он отыскал глазами папу, который помахал ему ремнем с блестящей пряжкой.

— Дима, — Казанзаки вздохнула. — Напоминаю, что если ты проиграешь, то останешься на второй год. Итак, ты готов?

— Готов! — уверено сказал тот.

— Тема этой игры, выбранная для тебя твоими соперниками, «Если бы да кабы». У тебя ровно тридцать секунд, чтобы ответить на все вопросы. Отвечай быстро и громко. Время пошло.

Ведущая стала тороторить, а сами вопросы дублировались на большом экране. Участникам так было проще, ибо понять, что говорит Тина, невозможно. Иногда она сама сбивалась и путалась, приходилось делать новые дубли, и порой съемки затягивались на сутки.

— Если бы да кабы…

— То во рту б росли грибы!

— Правильно! Если бы у бабушки…

— Дедушкой!

— Правильно! Не ты…

— Так тебя!

— Правильно! Не мытьем…

— Так катаньем!

— Правильно! Если б не было зимы…

— В городах и селах!

— Неправильно! Никогда б не знали мы этих дней веселых! Знал бы прикуп…

— Жил бы в Сочи!

— Неправильно! Построил бы дом в другом месте, а не там, где возвели бобслейную трассу! Сколько можно было бы купить эклеров на один империал, если бы к власти пришли коммунисты?

— Сто!

— Неправильно! При коммунизме все было бы бесплатно! Сколько бы стоил хлеб при коммунизме?

— Бесплатно!

— Неправильно! Коммунизм — это утопия. Кто стал бы Императором, если бы не Император?

Глаза юноши забегали…

— А…

— Неправильно! Император един и на все времена! Кто станет следующим Сюзереном, если нынешний решит уйти на покой?

— Великий Председатель!

— Неправильно! Император един и на все времена! Время вышло.

Мальчик поник. В зале наступила тишина, нарушаемая только щелчками ремня, которым отец Димы хлопал себя по ноге. Казанзаки вздохнула.

— Поздравляю, ты самый глупый! Позор! Согласно условиям, ты остаешься на второй год. И чему тебя только в школе учат?!

Пацан разразился громким плачем и сквозь слезы и сопли сказал:

— У нас все уроки трудовик ведет. Остальные учителя ушли в частные школы и в репетиторство, там платят больше. Я не виноват! Всего доброго, и спасибо Императору за наше счастливое детство…

День девятый: «Абсолютное зло»

Выставочный зал «Пивбаза». 09 часов 57 минут.

Солнце поднялось над столицей, освещая многоэтажки. Порывы ветра гоняли по улицам города еще не убранный мусор, что остался после разгульной ночной молодежи. Гудели клаксоны иномарок, застрявших в многокилометровых пробках, шуршали шины правительственных автомобилей с мигалками, которым повезло больше. Жизнь кипела. Кто-то еще старался попасть на работу к восьми утра, надеясь, что успеет хотя бы к полудню. Но у некоторых нашлись дела поважнее. Они хотели приобщиться к искусству.

Желающие посетить экспозицию толпились около входа в выставочный центр.

Все собравшиеся ждали торжественного открытия. По улице разлетелся вой сирен, и к «Пивбазе» подкатил кортеж, состоящий из черного лимузина, двух «Чаек» и полусотни мотоциклистов.

Из одиннадцатиметрового автомобиля вышел сам Великий Председатель.

Приняв из рук градоправителя столицы, шедшего следом, золотые ножницы, Правая рука Государя задержался на крыльце для того, чтобы произнести речь.

— Дамы и господа! — помощник Сюзерена прокашлялся. — Сегодня большое событие! Мы выделили сто миллионов империалов на краски и пластилин, чтобы сегодня вы смогли усладить свой взор настоящим искусством! Император сам хотел приехать сюда, но у его лабрадора неожиданно для всех случился запор. Он дико извиняется. Итак, всех с праздником! — Председатель перерезал ножницами атласную ленточку и закрыл ладонями уши от оглушительных аплодисментов.

Когда овации стихли, он продолжил. — Хотел бы остаться с вами, но… Дела. Мне еще на открытие приюта для бездомных мышей надо попасть. До свидания, и храни Создатель Государя!

Потом Великий снова сел в лимузин, и почетный кортеж покатил по улицам столицы, завывая сиренами.

Едва двери зала открылись, нескончаемый поток людей хлынул внутрь, едва не затоптав нерасторопного швейцара. В основном это представители шоу-бизнеса.

Простых смертных мало интересовали работы псевдо-мастеров искусства, которых в последнее время развелось как собак не резанных. Так же на выставку, к которой готовились долгих три месяца, прибыли и искусствоведы из дальнего и ближнего зарубежья. Делегация под руководством Никаса Сауронова первая прошла в кулуары художественного бреда. Сам мастер тоже представил одну из последних своих работ: на фоне встающего над пустыней солнца гений изобразил двух слонов, растущих из одного хобота. Тела гигантов покрывали древнеримские тоги, а из их задниц торчали бивни. Название говорило само за себя: «Агония».