Олег Федоров - Дневник тринадцатого императора Всероссийского Николая Второго. Часть 5

• Название: Дневник тринадцатого императора Всероссийского Николая Второго. Часть 5
• Автор: Олег Федоров
• Жанр: Альтернативная история

Здесь собраны записи по завершающему году первой пятилетки. Такой тип планирования я собезьянничал из того времени. Оказывается очень удобно. В будущем так и делать повелю.

---

Он также утверждает, что эти находки могут объяснить, почему в восточной Азии часто встречается глаукома с нормальным внутриглазным давлением — заболевание, которое приводит к слепоте без характерного повышения внутриглазного давления.

Есть информация [5], что глутаминат натрия может вызывать приступы агрессивности, головокружение, слабость, головные боли, зуд, сыпи и другие реакции.

Согласно исследованию «The INTERMAP Cooperative Research Group», проведенному на 752-х здоровых жителях Китая (из них 48,7 % женщин) в возрасте 40–59 лет, случайным образом отобранных из трех деревень на севере и юге Китая, прием глутамината натрия увеличивает вероятность иметь избыточный вес (хотя это скорее психологический эффект).

И, наконец, от глутамината натрияпоявляется эффект привыкания.Это чисто психологическая зависимость, так как пища, которая «вкуснее», всегда манит больше. А обычная пища (без глютамата) по сравнению с ней становится более безвкусной и менее аппетитной и, как следствие, возникает привыкание к пище с добавкой.

Сто сорок вторая запись в дневнике ЕИВ Николая второго

Что-то, опять я дневником напутал. Снова несколько листиков из 1866 года здесь затесались. Я уж думал, что полный порядок навёл, но видать ещё раз все перепроверить придётся.

Записи интересные, оставлю их пока здесь, раз уж так вышло.

Звонок, раздавшийся в приёмной, хорошо слышен, через неплотно прикрытую дверь кабинета. Кажется, это чёрный телефон (они все чёрные) тот, что ближе к краю звонит. Угадали В.И.В., значит, это звонит Николай Павлович.

Доклад Володи подтверждает мою догадку.

— Ваше Императорское Величество, граф Игнатьев на проводе.

— Спасибо, Володя, переключайте.

Шеф СБ предлагает посмотреть интересные «кривые рисунки». Не подумайте, что это карикатуры на Е.И.В., так мы условно графики аналитическим отделом строенные называем. Какие графики? Всякие. Иногда весьма и весьма интересные.

Что сегодня будет? Через полчаса узнаем.

Николай Павлович принёс давно ожидаемые мной «кривые линии». Эти линии, точнее углы их наклона, наглядно демонстрируют темпы развития экономик стран «конкурентов» в этой истории, по сравнению с аналогичными «кривыми», взятыми из блокнота для ТОЙ истории.

Жаль, что линии такие короткие, когда я их сам рисовал, какие-то обрубки получались. Если бы спецы «не поиграли» с масштабом, то и смотреть нечего бы было. В СБ подбирают не просто хороших, а отличных работников, поэтому линии глаз радуют!

Мы ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ, пока только по углам наклона! Игнатьева, однако, это не сильно радует. Он славянофил, я это хорошо знаю ещё по книге, его племянником или сыном писанной, называлась она «50 лет в строю», достал каким-то чудом, прочёл первый том с удовольствием.

Вместе рассматриваем каждую линию, сравниваем с конкурентами и вероятными противниками, я для себя делаю заметки, куда направлять средства и что надо поправлять.

Шеф СБ, постоянно бурчит и поругивает «европейский политик», особенно некоторых его деятелей, которые в этой истории управляющие функции выполняют. Особенно возмущают Николая Павловича «двойные стандарты» (так их в другой истории) называли. Сейчас пока эти подходы называются более откровенно, не буду писать как……..

— Ваше Величество, похоже, некоторые страны нам негласную войну объявили. Гадят везде, где только могут!

— Как бы хотелось им тем же ответить.

— Дорогой мой граф, зачем же дело стало? Давайте и мы им ответим, исподтишка, но так, что они долго чухаться будут!

Игнатьев встрепенулся, как будто, его током электрическим дёрнуло.

— Ваше Величество, мы готовы, только прикажите!

— Раз готовы, тогда внимательно слушайте, высочайший указ на эту тему писать не будем.

— Вы помните, когда последствия инквизиции разбирали, я вам про гены говорил?

— Да конечно, даже термин, «механизм наследственности» помню.

— Ну, вот и отлично!

— Мы с ними необъявленную войну начнём, почти на генетическом уровне.

Сказать, что граф 19-го века много понял из этого высказывания, я не берусь, поэтому каждое наше предстоящее действие разобрали подробно.

— Начнём, Николай Павлович, от Адама!

— В древние времена во время войны противникам колодцы травили.

— Да, читал, травили.

— Позже дохлятину заражённую в крепости подкидывали.

— Это тоже упоминалось.

— Сейчас, нет, ещё не сейчас, лет через сорок, ядовитые газы могут начать использовать.

— Но ведь это международный скандал вызовет.

Благородное нутро моего собеседника не воспринимало такие методы.

— А мы так и не будем делать. Мы подтолкнём к развитию некоторые их собственные изделия.

— Очень внимательно вас слушаю.

— 8 мая 1886 года, фармацевт Джон Смит Пембертон, бывший офицер американской Армии конфедерации, придумает рецептуру напитка, который получит название «Coca-Cola». В 1888 году Пембертон продаст права на выпуск этого напитка. В 1892 году бизнесмен Аса Григгс Кэндлер, создаст компанию «The Coca-Cola Company», которая начнёт производство кока-колы. В 1902 году оборот компании превысит сто тысяч долларов.

— Вашей задачей будет организовать встречу нашего человека с Кэндлером. Предложить ему попробовать напиток, который надо будет предварительно приготовить и организовать производство Кока Колы на четверть века раньше.

— Всё что вы рассказали, мы сможем осуществить. Только в чём смысл этой операции? На рекламу нового напитка потребуется круглая сумма.

— Вы, как всегда правы, но вероятность успеха именно с этим напитком весьма высока. Думаю, со временем, при «правильном подходе», кока-кола станет самым известным напитком в США.

Убедившись, что граф всё хорошо понял, я рассказал ему, что скрывается за этикеткой колы.

— Ваше Величество, но американцы разумные люди, разве они будут пить эту, этот коктейль из ортофосфорной кислоты?

— В той истории пили и не только американцы, этот напиток и в Россию завезли, и наши его тоже пили.

— Этого мы, конечно, не допустим, а они все пусть пьют.

Свое печальное повествование я закончил достаточно пессимистичной фразой:

— Там, где крутятся миллиарды, возможны любые чудеса. Если всей произведённой Кока-Колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, его длина составит 33 километра, а ширина достигнет почти 15 километров.

— По первому направлению вы всё хорошо запомнили?

— Да, Ваше Величество. Значит, будет ещё и второй удар?

— Конечно, мой дорогой граф, и даже третий, если уж бить то, как следует, до………….

— Ещё пару ваших специалистов отправите, одного в Британию, второго снова в Новый Свет.

— Развернёте там производство «Чипсов», начнёте с классических, картофельных. Затем, другие рецептуры внедрите.

— Это будет и хорошим прикрытием для агентуры и приличный доход всей вашей сети даст.

— А что, они, эти Чипсы, так опасны?

— Если вы съедите их один — два раза, то нет. Если они станут национальным лакомством, то генетическое поражения нации только вопрос времени.

— Это как с Кока-Колой?

— Похоже, но в «Коле» ещё и фенилаланин присутствует, он у женщин снижает вероятность беременности, потому она посильней действует.

— Да, чуть не забыл. Ещё одного вашего надо будет в Пруссии активировать.

— Там в прошлом году химик КарлРитхаузен получил глютаминовую кислоту. Надо, чтобы ваш человек стал его ассистентом и «помог» ему открыть ее усиливающие вкус качества. Затем синтезировать глутаминат натрия.

— Как лучше использовать это вещество?

— Добавлять во все пищевые продукты, усиленно рекламируя их вкус.

— Ваше Величество, вам не страшно отдавать такие приказы?

— Страшно? Нет, Николай Павлович, нет, дорогой вы мой!

— Я просто до сих пор забыть не могу, когда видел в Питере 21-го века мальчишек и девчонок 12–14 лет, уже страдающих «пивным алкоголизмом» из-за эффекта привыкания, который вызывает глутаминат, и ничего не мог сделать!

— Даже если что-то такое написать НА ЛБУ, так ведь они уже и читать не могут и не хотят.

— ЦЕЛЬ — Только ПИВО с глутаминатом, а другое наши местные иуды и не выпускают.

— Вот тогда мне стало по настоящему СТРАШНО!

— Неужели так всё плохо?

— Да! Теперь — то уже всё равно.

— Наша с Вами задача сделать так, чтобы в этой истории не довести Россию до такой катастрофы.

— Ваше Величество, считайте, что к решению этой задачи мы уже приступили.