Свагито Либермайстер - Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство

• Название: Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство
• Автор: Свагито Либермайстер
• Издательство: Издательство «Весь» - Добрые вести
• Жанр: Психология
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9573-1382-3

Книга "Корни любви" рассказывает о методе Семейных расстановок, который был создан сравнительно недавно немецким психологом и психотерапевтом Бертом Хеллингером и мгновенно приобрел мировую известность, завоевав всеобщее признание.

Рассказывая о сути метода, эта книга представляет Семейные расстановки в контексте медитации, личностного и духовного роста, а также проясняет связь между терапией и медитацией, показывая, как они могут следовать вместе "рука об руку".

Богатство примеров из реальной жизни переносят нас со страниц книги с ее теориями и концепциями в саму гущу жизни. Книга зовет нас совершить путешествие от наших семейных корней к вратам медитации, от знания того, что такое отношения, к пониманию того, что такое любовь, от разрезания сковывающих нас пут к обретению свободы.

Написанная простым и доступным языком, книга будет интересна тем, кто хочет больше узнать о методе Семейных расстановок, а также всем, кто стремится глубже понять, что происходит в их собственных семьях и личной жизни. Ведущие семинаров по Семейным расстановкам могут использовать книгу в качестве учебного пособия. Также она будет полезна и другим представителям помогающих профессий - психологам, консультантам, педагогам, тренерам и др.

---

Мужчины и женщины совершенно разные. Утверждение о том, что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры», довольно точно отражает их непохожесть. Поэтому одновременно с сильным притяжением им трудно быть близкими друг с другом.

Марсиане и прекрасные обитательницы планеты Венера смотрят на мир совершенно разными глазами, и каждый хочет, чтобы партнер разделял с ним его видение. Мужчина хочет, чтобы женщина воспринимала мир так, как он, а женщина хочет, чтобы мужчина испытывал то же, что и она. Например, она может не понимать, почему он такой упрямый и неэмоциональный. А он удивляется, почему она такая непоследовательная и нерациональная.

Другими словами, мужчины и женщины хотят, чтобы их любимые смотрели на вещи так же, как и они, чувствовали то же, что и они, и у них был бы такой же набор ценностей и ожиданий.

Уважать различия

Один из главных уроков отношений состоит в том, чтобы научиться уважать другого как равного. Признавая различия между полами, человек может радоваться им, вместо того чтобы ими манипулировать или пытаться их уничтожить. Для мужчины женщина может навсегда остаться тайной, загадкой, на которую не нужно искать ответ. А для женщины останется необъяснимым поведение мужчины. На самом деле, нет необходимости понимать партнера абсолютно.

Если мужчина и женщина принимают свою непохожесть и при этом относятся друг к другу с равным уважением, то они могут стать единым целым, подобно энергиям инь и ян в китайском символе дао, где противоположности дополняют друг друга. В такой паре партнеры оказываются больше чем просто половинками.

Например, Мартин и Стефани вместе уже больше десяти лет. Стефани схватывает все на лету и поэтому часто переключается с одного на другое. Она может делать несколько дел одновременно. Мартин же совсем другой. Ему легче сосредоточиться на чем-то одном. Он любит доводить дело до конца, не отвлекаясь. Если он начнет делать пять дел одновременно, пытаясь походить на Стефани, то мгновенно окажется в стрессовой ситуации и так ничего и не сделает.

Конфликт возникает тогда, когда Стефани начинает хаотично, как кажется Мартину, выполнять ту или иную работу. Он пытается ее остановить и заставить работать так же методично, как он сам. Ему кажется, что если она будет метаться от одного к другому, то в итоге запутается, потеряется, и у нее возникнут проблемы. Однако Стефани не такая, как Мартин.

Если бы Мартин не пытался переделать Стефани по своему подобию и не мешал бы ей, то в их отношениях было бы больше свободы и меньше ссор. Когда Мартин сможет сказать: «А! Ей нравится делать несколько дел одновременно... и у нее это получается. Мне же легче сосредоточиться на чем-то одном», тогда он научится лучше понимать женскую природу. Женщины чаще всего действуют спонтанно, не концентрируясь на цели и охватывая происходящее целиком Мартин, возможно, даже обнаружит, что он иногда и сам способен воспринимать ситуацию в целом. Это поможет ему узнать себя с новой стороны.

Влюбиться и захотеть жить вместе — это одно, но при этом еще и учиться друг у друга, и расти вместе с любимым человеком — это гораздо сложнее. Проявление уважения к партнеру как представителю другого пола является одной из первостепенных задач взаимоотношений.

Отношения между мужчиной и мужчиной или женщиной и женщиной: слабая полярность

До сих пор мы говорили об отношениях между людьми противоположного пола. Что же касается гомосексуальных отношений, то здесь ситуация несколько иная. В таких отношениях нет напряжения между двумя полярными энергиями, нет того магнетизма, который возникает между мужчиной и женщиной.

Известно, что в гомосексуальных союзах один из партнеров берет на себя роль женщины, в то время как; другой партнер проявляет себя как мужчина. Однако в общем и целом между ними нет большой разницы. Поэтому гомосексуальным парам легче чувствовать себя в гармонии друг с другом. Но вместе с тем их отношениям не хватает динамики, в них меньше загадки и соответственно меньше возможности для роста и трансформации.

Одним словом, однополые партнеры меньше узнают о близости с другим человеком, чем разнополые.

Разные семейные ценности

Мужчинам и женщинам трудно мириться с тем, что они такие разные. Когда мы это понимаем, мы можем предположить, что принимать партнера, если он еще и сильно привязан к своей родительской семье, намного сложнее.

В родительской семье формируются система ценностей, бессознательные установки и убеждения, а также наше отношение к людям вообще и к представителям противополоясного пола в частности. Мы склонны воспринимать мркчин примерно так же, как это делает или делала наша мать, а на отношение к женщинам в немалой степени влияет наш отец

Поэтому вторым важным уроком отношений является умение воспринимать партнера не только как представителя противополоясного пола, но и как человека, выросшего в определенном окружении, со своей собственной системой ценностей, которая может во многом отличаться от нашей. Иногда партнеры приходят из совершенно разных культур. В этом случае им необходимо проявлять уважение к традициям и обычаям той культуры, в которой воспитывался партнер.

Когда вы влюбляетесь, в вашей жизни появляется не только новый мужчина или новая женщина, в вашу жизнь входит новый человек со всем своим багажом, со своим воспитанием, со своим восприятием мира, со своим отношением к жизни и к людям. Это значит, что вам придется научиться любить не только одного человека противоположного пола, но и его родителей, его семью, его культуру. И это может быть даже сложнее.

Например, представьте себе, что мужчина-католик влюбился в женщину, исповедующую протестантскую веру. Если он привязан к своей семье и к католической вере, а она поддерживает традиции протестантской семьи, то им будет трудно найти общий язык. Даже внутри одного и того же христианства существуют различные системы вероисповедания, что значительно усложняет отношения между людьми и ограничивает их способность быть близкими друг с другом.

Если у них родятся дети, то им будет еще сложнее. Жена, возможно, захочет, чтобы дети были протестантами, а муж будет настаивать на том, чтобы дети следовали католической традиции. В этом случае мрк и жена будут постоянно ссориться на почве воспитания детей.

Чтобы научиться уважать партнера и быть с ним близким, вы должны признать и оценить по достоинству его происхождение, его систему ценностей и его отношение к миру — принять весь его багаж так же, как вы принимаете свой. Для этого вам необходимо отделиться от своей собственной семьи.

Конечно, это трудно, потому что это значит перестать оглядываться на семью своих родителей и ждать от нее помощи. Это значит стать самостоятельным. Вашему партнеру необходимо сделать то же самое. В случае, описанном выше, мужу-католику нркно признать, что его жена — протестантка и ее вера не лучше и не хуже его собственной.

Это непросто. Представьте, что ему придется сказать своей семье: «Послушайте, ваша вера не хуже и не лучше протестантства». Скорее всего, ему будет трудно сказать такое. Он будет чувствовать себя виноватым — как будто он совершил предательство по отношению к своим родным.

Лорена — испанка У нее двое детей от кубинца, с которым она разошлась. Она хотела, чтобы расстановка помогла ей смириться с тем, что ее мрк ушел и переехал в Соединенные Штаты. В начале сессии развитие шло очень медленно, но когда мы добавили в расстановку представителя испанцев и представителя кубинцев, то продвинулись гораздо быстрее. Представитель кубинского народа грозил кулаками испанцам, а представитель испанцев постепенно отступал назад. Стало ясно, что бывший муж Лорены идентифицировался с кубинцами. Он нес в себе обиду кубинского народа на испанских колонистов. Он ушел от нее, потому что не мог вынести того, что его жена — испанка. Он чувствовал вину перед всеми своими кубинскими предками. Лорена поняла динамику ситуации, поклонилась Кубе и всему кубинскому народу и, в конце концов, смогла проявить уважение к мрку как к отцу своих детей.

Недавно, во время одной из консультаций, я разговаривал с девушкой из Израиля. Ей сделал предложение парень, выросший в Германии. Когда ее мать услышала о том, что дочь хочет выйти замуж за немца, она перестала с ней разговаривать, не желая ни видеть ее, ни слышать. Более того, почти все израильские друзья этой девушки приняли сторону матери и начали стыдить, восклицая: «Нельзя так издеваться над бедной матерью!»

Девушка оказалась в безвыходном положении. В любом случае ей придется нелегко. Ей предстоит либо выйти замуж и чувствовать себя виноватой перед матерью, либо отказаться от замужества и чувствовать себя виноватой перед любимым человеком.