Анна Эккель - Иллюзия (сборник)

• Название: Иллюзия (сборник)
• Автор: Анна Эккель
• Жанр: Русское современное

«Жизнь – странная штука. Наш размеренный, повседневный быт может взорваться событием в любую минуту. Так случилось и у Веры. Утром она была одинокой и свободной женщиной, а к обеду перед ней уже стоял важный выбор…»

Книга – сборник небольших занимательных рассказов о нас с вами, о курьёзных случаях, о мистике в нашей жизни, о любимых домашних питомцах.

Я вас уверяю, начав читать, вы не оставите книгу, пока не закроется последняя страница.

---

А несколько месяцев спустя, средь бела дня, почти на глазах у жены пропал их сынишка. Объявили розыск. Искали несколько лет. Никакого результата, никаких следов. Официально закрыли дело. Но Олег с женой не сдавались. Их жизнь полностью была посвящена поиску пропавшего сына. Жена, почти лишившись от горя рассудка, постоянно твердила, что она чувствует: сын жив и находится где-то рядом. Уж как она выследила, по каким признакам, не знаю, наверное, материнское сердце подсказало.

Уж лучше бы и не находили!

Похитителями оказалась та семья, у которой застрелили любимую собаку. Но их столько проверяли, столько раз допрашивали как главных подозреваемых, ни одной зацепочки, ничего подозрительного.

Олег, доведенный до предела разговорами своей полубольной жены, договорился с другом и, когда соседей не было дома, взломал дверь в их квартиру. Всю обошли, не пропустив ни сантиметра – ничего! Хотели уже уходить, но тут появилась жена Олега, она как сомнамбула, протянув руки и закрыв глаза, начала обходить все комнаты. Когда ее руки коснулись ковра на дальней стене спальни, она тихо произнесла:

– Он здесь. Снимайте ковер.

Мужчины сначала засомневались, а потом решили, что терять уже нечего. Когда они сняли ковер, за ним оказалась маленькая дверь, очень плотно пригнанная к косякам. Распахнув ее, все окаменели.

Крохотное пространство, метр на метр, загаженная подстилка, две грязные кормушки: одна – с протухшей водой, другая – с собачьим кормом. И ребенок, весь обросший, грязный, вонючий, в ошейнике и на цепи. От резкого света он закрыл ладошками глаза. Олег кинулся к сыну, расстегнул ошейник и на руках вынес в комнату.

Малыш тихо простонал. Все его тельце было в следах от жестоких побоев. Но самое страшное – он не мог стоять на ногах, ему подрезали сухожилия.

Вдруг раздался спокойный женский голос:

– Ты нас лишил любимого Рекса, и поэтому его место занял твой сын.

Итог печален. Ребенок не выжил, от собачьего корма у него нарушились все нормальные процессы в организме, и он умер. Умерла и жена Олега, не выдержав такого горя. Бывшая хозяйка Рекса – в психушке, ее разум угас навсегда. Хозяин собаки отбывает пожизненное. Олег же исчез после неудачной попытки самоубийства.

А вот я никак не могу найти ответа на вопрос: до каких глубин жестокости может дойти человек?

ТВОЙ ПРАЗДНИК

Пятое апреля. Утро. Дрема. Медленно выплываешь из царства сна. Вдруг чувствуешь нежный поцелуй в щеку, тонкий запах фиалок и до боли родной тихий голос:

– Девочка моя, с днем рождения. Счастья тебе. Люблю, люблю…

На глазах появляются слезинки. Вся комната в радуге. Шепчешь:

– Мамочка, милая. Сердце мое, как мне тебя не хватает! Спасибо, Небо, за счастье, что я познала святую материнскую любовь. Ничего выше в нашей жизни нет.

Разные дни рождения были: с полной комнатой сирени, затем с северными первоцветами, а сегодня со снегом за окном.

Как быстро летит время. Это хорошо прослеживается по подаркам, которые ты просишь на свой День рождения. Мячик. Большую куклу. Первые туфельки на низком каблучке. Красивое платье на выпускной. Колечко с маленьким бриллиантиком к окончанию института. Шубку норковую на юбилей свадьбы. Красную машину. Поездку на острова. Отдых на курорте Баден-Баден. На пластического хирурга. Еще раз на пластического хирурга. Дом за городом. Дорогой прием известного остеопата. Палату «люкс» в привилегированном подмосковном санатории и так далее, и так далее.

БЛИЗКАЯ ДОРОГА

В билетной кассе мужчине предложили место в купе скорого поезда. Жалко было денег, но времени в обрез. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.

Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон уже тронувшегося состава.

С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги.

Сразу внимание привлекла яркая блондинка, которая, игнорируя всех, уткнула свой курносенький носик в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, лежавшая рядом с ним, говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали. Новый пассажир сел рядом с худым.

Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну. Худому не сиделось, он все никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:

– А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?

Все молчали, а он продолжил:

– Если смелых нет, то я и начну. Слушайте. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: «Ты кто?» – «Я вор». – «А почему такой маленький?» – «А я карманный». Теперь ваша очередь.

Худой указал взглядом на толстого. Тот немного помолчал, взвешивая, стоит ли ввязываться в предложенную игру. После паузы сказал:

– Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.

– Бесполезно, он тоже не будет.

И пошло, и поехало по кругу:

– В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!..

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Полицейский – симпатичной девушке:

– Простите, но в этом озере купаться запрещено!

– Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?

– Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

– Понаехали тут!

Всего 11 ударов понадобилось боксеру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.

Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике воздушных шариков.

– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?

– А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

После первой брачной ночи. Он:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.

Она (закуривая):

– Да… А я поняла, что и не последний…

– Наш старый сосед жениться решил.

– И сколько ему лет?

– 93.

– А невесте?

– 75.

– А его такая разница в возрасте не пугает?

– Официант, можно еще немножко пожарить эту курицу?

– А что, она плохо прожарена?

– Не знаю, но она у меня салат клюет!

– Алло, это секс по телефону?

– Да, мой сладкий!

– Теть Тань позовите маму.

Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?

Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Узнала, да?

Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.

Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.

После длительной командировки муж возвращается домой.

Жена:

– Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!

– Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.

Жена – мужу:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– Что, в такую жару?!

Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.

Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.

Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

Врач:

– Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.

– Она-то проживет. А сколько проживу я?

– Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!

– Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!

– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!

– И как он?

– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.

– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.