Андрей Курпатов - Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы

• Название: Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы
• Автор: Андрей Курпатов
• Жанр: Детская психология

Не знаете, как спасти семью? Интимная жизнь далека от идеала? Ребенок отбился от рук и не хочет учиться? Работа в тягость, а вы не можете справиться с депрессией? "Советы доктора" – это 250 уникальных рецептов счастливой жизни от доктора Андрея Курпатова в одной книге! Не сомневайтесь, в ней есть решение и вашей проблемы!

---

Вам где-то подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад – не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?.. У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если семьи нет?

Так, может быть, начать с главного – определиться со своими чувствами, и если есть в душе это желание – вдохнуть новую жизнь в ваши отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и, напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».

И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить развод?». Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.

Нужен ли мне свободный брак?

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам в связи со сложной ситуацией. Я замужем 1 год (вместе мы 2 года). Примерно через год после начала отношений чувства начали остывать, однако замуж я все равно вышла. Муж очень любит меня, однако лидер в отношениях я. Не могу сказать, чтобы это меня устраивало, – в моей семье отношения строились по-другому. Недавно я встретила другого человека и, кажется, влюбилась в него. Попыталась поговорить с мужем, объяснить, что я больше не люблю его и жить в браке не имеет смысла. Для него это было шоком. Чтобы как-то удержать меня, он предложил свободный брак: мы не стараемся хранить верность друг другу, если новые отношения станут серьезными, то разведемся, но тогда, он говорит, он будет к этому уже готов. Я пока ничего не ответила: мне кажется, подобное предложение может быть уловкой, да и с точки зрения морали не считаю такие отношения честными. У меня два вопроса: как отличить влюбленность от действительно серьезного чувства и стоит ли соглашаться на предложение мужа?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, вынужден вас расстроить – у меня нет готового ответа ни на один из ваших вопросов.

По поводу первого вопроса должен сказать следующее. О том, являются ли ваши отношения с мужчиной «действительно серьезным чувством», вы узнаете только после того, как пройдет «влюбленность». Но пока вы спрашиваете, как отличить одно чувство от другого, можно с уверенностью утверждать, что она еще не прошла. Если бы это были «действительно серьезные чувства», то вы бы этот свой вопрос не задали. Остается только ждать и смотреть. Впрочем, если есть желание, то лучше не ждать и не смотреть, а строить отношения. Влюбленность – это сила, которая дана нам природой, чтобы мы с нашим любимым человеком смогли стать по-настоящему близкими людьми. И если это у нас получается, то «действительно серьезное чувство» нам почти гарантировано.

По поводу второго вопроса… Ни один доктор в мире не знает, стоит ли вам соглашаться на предложение вашего мужа. Одна женщина, окажись она на вашем месте, вероятно, с удовольствием бы согласилась на такой брак. Другая – отказалась бы категорически. Третья – потребовала бы свободы только для себя. Четвертая – моментально бы подала на развод. Так что просто поймите, что для вас подходит, что вам нужно, и примите решение. За вас это все равно никто не сделает. Но я бы задумался вот о чем… Вас не устраивает, что вы лидер в отношениях. Вы мечтаете о муже – Мужчине с большой буквы. И вот ваш муж предлагает вам явно немужественное решение возникшей проблемы. Укрепит ли это ваши отношения с ним? Может быть. Но маловероятно…

Мы ему больше не нужны…

...

Моей дочке скоро год. У меня был любимый муж, который обожал нас без памяти. Я ушла в декретный отпуск на время беременности и по уходу за ребенком: муж настоял. А недавно все разрушилось. Случайно я нашла письма от его бывшей девушки, оказалось, что он до сих пор поддерживает с ней отношения, но вроде дружеские. Дальше больше: муж даже не стал оправдываться, а «открыл» мне глаза. Уже полгода он ведет двойную жизнь, встречается с девушками, и все наши друзья об этом знали. Даже моя подруга видела, как он веселился в ночном клубе с какой-то женщиной. Простить его я не смогла, собрала вещи и ушла. Единственное, чего я сейчас хочу, – чтобы все было по-прежнему, но понимаю, что этого уже не будет. Ко всему прочему я очень беспокоюсь за дочку. Долгое время она не могла прийти в себя, плохо спала по ночам и постоянно звала папу. Гляжу на нее, у меня сердце просто разрывается. Я даже водила ее к психологу, но никаких изменений практически нет. Надеюсь, со временем все наладится, но что делать сейчас, я не представляю. Я-то переживу, а как помочь дочери, которая обожала папу? Самое странное, он даже не хочет нас видеть: по телефону говорит, что мы ему больше не нужны и у него теперь совсем другая жизнь. Посоветуйте, что мне делать?

Елена Н., Челябинск

Дорогая Елена, конечно, вы попали в очень сложную ситуацию. И я не случайно уже рассказывал об этом на страницах своей книги «Как пережить развод?» – мало того что эта ситуация тяжелая, она еще и встречается, к сожалению, очень часто. Но поскольку вы очень беспокоитесь за своего ребенка, я хочу сказать вам о двух важных вещах.

Ваши волнения за дочь понятны, но я хочу, чтобы вы поняли и другое. Случилось так, что вы пережили тяжелейшую травму – вас предал любимый мужчина. Это стало для вас настоящим потрясением, и, конечно, вам теперь страшно об этом даже думать. И чтобы не думать о себе, вы переключились на дочь, стали волноваться за нее. «Ей ведь тоже плохо», – рассудили вы. Таким образом вы задавили в себе свою собственную боль. А она в вас живет, она никуда не делась, и она продолжает разрушать вас изнутри. Поэтому первое, что я хочу вам сказать: пожалуйста, поймите, что не только дочь, но и вы, прежде всего вы сами пострадали в этой ситуации. Именно вы нуждаетесь сейчас в помощи и психологической реабилитации. Примите, осознайте свою боль и оставьте ее в прошлом, с тем мужчиной, который вам эту боль доставил.

И второе, что вы должны понять: своими эмоциями дети на самом деле рассказывают нам об истинных чувствах своих родителей. И когда ваша дочь в ночи зовет отца, когда она плачет и ощущает тревогу, это на самом деле не ее чувства. Это ваши чувства, Лена. Дети чувствуют то, что переживают их родители (а в особенности, конечно, их мама), и дальше выдают эти чувства как собственные. Они как переводчики-трансляторы – переводят с языка нашего подсознания наши чувства и демонстрируют их миру. Елена, это вы тревожитесь, это вы переживаете, это вы в ночи зовете того человека, которого вы прежде любили, – вы, а не ваша дочь. И поэтому утешать ребенка бессмысленно, прежде всего вы должны найти в себе силы и утешиться сами. Когда малышка поймет, что мама у нее сильная, спокойная и уверенная в себе женщина, она начнет вести себя иначе, совсем по-другому, маме на радость.

Поэтому не теряйтесь! Надо жить дальше! Надо начинать новую жизнь!

Я желаю вам удачи!

Муж пытается все время меня унизить!

...

Мне 28 лет. Замуж вышла в 24, с будущим мужем встречались почти 5 лет. Смотрела на него сквозь розовые очки, он у меня первый во всех отношениях. Очки начали тускнеть, когда я была дома с грудным ребенком, а наш папа допоздна, а то и до утра… «работал». Однажды все открылось. С тех пор прошло 2,5 года. Более-менее жизнь начала восстанавливаться. Но я все равно чувствую его отрицательную энергетику. Домой он приходит к ребенку, а меня старается всеми силами «укусить», даже унизить. Он очень жестокий в словах. В общем, я теряю себя в своих глазах, начинаю верить в то, что я уродливая, неинтересная, несостоявшаяся…

Клава, Саратов

Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всей видимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимую позицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать с вами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были с ним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, вы должны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилось несчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем, затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью, настроиться на совершенно новые отношения.

В противном случае получается вот что… Вы не идете на открытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (если бы вы это сделали, то оставшаяся часть вины – львиная доля – психологически пала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и «великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией – устно или мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Ты вела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, что вы как бы и виноваты в его измене вам!