Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

• Название: Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы
• Автор: Андрей Курпатов
• Жанр: Детская психология

Не знаете, как спасти семью? Интимная жизнь далека от идеала? Ребенок отбился от рук и не хочет учиться? Работа в тягость, а вы не можете справиться с депрессией? "Советы доктора" – это 250 уникальных рецептов счастливой жизни от доктора Андрея Курпатова в одной книге! Не сомневайтесь, в ней есть решение и вашей проблемы!

---

Вступая в брак, человек должен принять для себя очень важное внутреннее и абсолютно осознанное решение: «Я хочу прожить с этим человеком жизнь». Будущий супруг, или супруга, должен сделать над собой усилие – по сути, принудить себя к тому, чтобы с момента заключения брака перестать воспринимать других людей в качестве потенциальных партнеров. Да, это непросто, но только это позволяет человеку предотвратить те последующие несчастья, о которых вы мне и рассказываете в своем письме. Вам жалко оставить семью, но и новая семья отнюдь не гарантирует вам желанного счастья. Если и в этот раз вы пройдете по тому же кругу, то через пять-семь лет мы будем иметь ровно такую же картину, только с другими участниками.

Иными словами, проблема не в партнере, а в отношении к браку как таковому. Если для вас семья является высшей ценностью, то с годами ваши отношения с супругой станут только серьезнее и глубже, они будут приносить новые радости. Если же вы так не думаете, то трудности, с которыми сталкивается один из партнеров, становятся для другого поводом отдалиться. В результате, женщина занята детьми, а муж, вместо того чтобы стать для нее настоящей опорой, думает о том, где бы развлечься или найти «родственную душу». Или, в другой ситуации, муж переживает кризис, страдает депрессией, а женщина думает только о том, как бы ей снова оказаться в центре внимания, чувствовать себя желанной, но, соответственно, с кем-нибудь другим.

Руслан, как вам поступить в сложившейся ситуации, я не знаю. И никто не знает. Это может быть только вашим личным решением. Но прежде всего вы должны понять, что проблема не в том, что женщина «не та», а в том, что вы сами не определились. Как вы хотите жить – на эмоциях, которые сегодня одни, а завтра другие, или разумом? Что значит разумом? Разумом – это когда понимаете, что, если вы хотите счастья и стабильности в своей семьей, вы должны эмоционально вкладываться в семью, а не «на сторону».

Он с ней, но хочет вернуться…

...

Мне кажется, что у меня сложная, запутанная ситуация. А может быть, все просто. Мы с бывшим мужем (развелись 4 года назад) и двумя детьми живем вместе. Развелись из-за другой женщины. Хотя я сейчас понимаю, что дело в нас, а не в той женщине. У нас с мужем на протяжении этого романа были очень сложные отношения. Пытались сходиться, расходиться. Он возвращался снова и снова.

В данный момент я решила дать ему последний шанс, и себе тоже. Но отношения с той женщиной он не прервал. Говорит, что хочет жить с нами (детьми). Будущего в такой ситуации у нас с ним нет. Да и детям от этого не лучше. Договорились поставить детей на ноги (в материальном смысле), а с головой-то у них что будет? Страшно оставаться в такой ситуации, и страшно остаться одной. Как быть, я не знаю!

С уважением,

Наталья, Минск

Дорогая Наталья, в такой ситуации самое важное – ваши чувства. С того времени, как вы узнали о неверности вашего мужа, они менялись неоднократно. Был период, когда вы ненавидели супруга и хотели, чтобы он ушел раз и навсегда. Был период, когда вам хотелось во что бы то ни стало его вернуть, просыпались чувства, грела надежда. Был период усталости, когда вы сами не знали, нужно ли вам, чтобы он возвращался. В книге «Как пережить развод?» я подробно рассказываю обо всех этих фазах, которые знаменуют собой постепенное умирание отношений.

Судя по вашему письму, сейчас вы подошли к финальной точке – внутри уже все перегорело, осталась только привычка к совместному проживанию и страх перед будущим. И вот о последнем, мне кажется, сейчас следует задуматься. Окончательный разрыв с мужем будет означать для вас, что пора вспомнить о том, что вы женщина, что вам предстоит еще организовывать свою личную жизнь, а пережитый опыт и неуверенность в себе не слишком вас воодушевляют в этом отношении. И вы начинаете подсознательно цепляться за разные объяснения, почему вы должны терпеть сложившуюся ситуацию, откладывая таким образом пугающее вас время «Ч». В действительности же, вы только оттягиваете на неопределенный срок неизбежное, причем за это время не молодеете, не становитесь краше, а только еще больше погружаетесь в черную хандру и свои депрессивные мысли.

Думайте не о том, что вы теряете, расставаясь с вашим мужем окончательно, а о том, что вы теряете, оставаясь с ним в таких вот странных отношениях – «ради детей». А вы теряете многое – вы живете с болью и чувством унижения и ничего не делаете для своего будущего. Поверьте, это большая потеря и большие риски. Возможно, если вы задумаетесь об этом, вы сможете принять правильное решение.

Муж хочет вторую жену

...

Здравствуйте, доктор Курпатов! Как хорошо, что могу хоть с кем-то поделиться, посоветоваться. С родными и близкими не смогу обсуждать это. Я замужем больше 2 лет, у нас растет прекрасный сынишка. Все началось с безумной любви. Мы и сейчас любим друг друга, но уже пару месяцев муж настойчиво заводит разговоры на одну тему. Мечтает о второй жене. Вы не думайте, он не мусульманин, обычный русский парень.

Сначала я думала, что это просто шутка, но потом поняла – все серьезно. А недавно обнаружила, что мой любимый переписывается sms-ками с девушкой из другого города. Выяснилось, что он познакомился с ней недавно по работе, когда занимался поиском новых покупателей. Начали общаться и понравились друг другу. Она знает, что у него семья, ребенок. Я ее, конечно, ни в чем и не обвиняю. Но представляете, что я сейчас чувствую?.. Так больно, перестала доверять ему.

Они вроде перестали общаться. Но теперь он предлагает, чтобы она переехала к нам, и тогда мы все вместе заживем счастливой семейной жизнью. И при этом говорит, что очень любит меня и будет любить до конца жизни. Я в смятении, после такого предложения, кажется, рухнули все мои представления о счастье, о семье, о любви… Не знаю, что и думать, совсем запуталась.

С уважением,

Татьяна, Мурманск

Дорогая Татьяна, сейчас вам предстоит принять очень непростое решение, причем и реализация этого решения тоже будет непростым делом. Своим поведением ваш муж предлагает вам новую модель отношений. По сути, он хочет получить в вашем браке сексуальную свободу; с одной ли постоянной женщиной или с несколькими – это не имеет принципиального значения. Как правило, мужчины начинают пользоваться такого рода «свободой», что называется, «без предупреждения», а затем уже ставят жену перед фактом – мол, я тебе изменяю, изменял и изменять буду. В вашем случае муж хочет, чтобы вы пошли на этот шаг осознанно – сказали ему: «Да, милый, живи так, как тебе нравится».

Впрочем, с другой стороны, никто не может запретить вам ответить на это предложение – «нет», хотя это «нет», надо признать, и чревато возможным расставанием. Потому вопрос, на самом деле, состоит в том, готовы ли пойти на подобный риск – потребовать от мужа верности, рискуя остаться без него. И тут никто и ничего вам подсказать не сможет. Это должно быть ваше собственное, выстраданное решение. Если вы понимаете, что жить с мужчиной, которому вы не доверяете, вы не можете, надо быть честной с самой собой и с ним. Если же страх потерять этого мужчину настолько велик, что вы вынуждены идти на подобные условия, то тогда надо понимать – вы сами со всем этим безобразием согласились, а потому пенять не на кого и страдать незачем, согласилась – так согласилась.

В любом случае, какое бы решение вы ни приняли, постарайтесь сохранить внутреннее спокойствие и доброжелательность. Поведение вашего мужа, как мне кажется, продиктовано не желанием намеренно унизить вас, а тем, что он не понимает ваших чувств и выше их ставит свои желания. По всей видимости, он неплохо к вам относится, но чего-то важного в ваших отношениях не хватает. Мне кажется, именно это и надо сейчас обсуждать с супругом.

Делить мужа с любовницей?

...

Добрый день! Попала в дурацкую ситуацию, а как выбраться – не знаю. У мужа есть любовница. Уже 2 года. Мы говорили много раз. Сначала хотел развода, я согласилась. Потом он передумал. Говорит, что не может меня потерять и там все непросто. Работает по графику 2 через 2. Если выходные в будни – то он едет туда. Уже особо и не скрывает.

Разговоров было много. Да толку чуть. Чувство вины у него есть, но решать ничего не может (или не хочет). Говорит, что в его сердце живут две женщины. Тут недавно захотел вдруг ребенка (хотя мы 2 ГОДА не общаемся сексуально). А потом опять к ней уехал. Может там пробыть 2–3 дня. Но, как говорит, любит меня по-своему и терять и разводиться не хочет. БРЕД. Помогите советом. Как быть? Почему не хочет развода? Боюсь, терпения не хватит. Заранее Вам спасибо!

Екатерина, Севастополь

Дорогая Екатерина, ситуация, в которой вы оказались, к сожалению, типичная, недаром я подробно описываю ее в книге «Как пережить развод?» Классический случай… Сейчас вы мучаетесь от неопределенности, и вам кажется, что если вы поймете причины такого поведения вашего мужа, то вам станет легче. Боюсь, это не совсем так, но понимать эти причины все равно нужно, поскольку это поможет вам самой быстрее принять верное решение.