Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

• Название: Записки брюнетки
• Автор: Жанна Голубицкая
• Жанр: Современная проза

Записки брюнетки — это выдержки из блокнота журналистки «Московского комсомольца», «осложненные» ее собственным брюнетистым взглядом на жизнь. Когда женщина занимается репортажами на социальную тему, мир стонет и хохочет… Но в итоге смиряется — и самые привычные вещи предстают в самом неожиданном свете. Даже самую темную и неприглядную сторону жизни полезно знать — считает автор этих строк. Предупрежден — значит, вооружен. Рассказывать вам правдивые истории, а выводы оставлять на ваше усмотрение — для этого и существуем мы, журналистки. Ну, а брюнетки — еще и для того, чтобы нравиться мужчинам.:)

---

— Я тебе вреда не причиню, не бойся! — заверяет меня Джамиля. — Я как компьютер освоила, ни одной твоей статьи не пропускаю, и даже книжки он-лайн читаю!

— Круто! — восхищаюсь я. Честно говоря, несмотря на то, что я постоянно работаю на компьютере, мне до сих пор немножко дико осознавать, что книги можно читать в Сети. Для меня книга с детства остается теплым и уютным другом, которого можно подержать в руках и погладить по обложке.

Прощаемся мы с Джамилей очень тепло, а ее веселые и ласковые внуки даже целуют меня на прощанье. Кто знает, может быть, колдунья ждала, что, разозлившись, я сама закажу у нее ответную «порчу» обидчицам? Но я этого не сделала, а сама она не предложила. Так или иначе, но факт оставался фактом: ее забота обо мне пока выглядела бескорыстной.

А через неделю магиня звонит мне встревоженная:

— Джамиля, у тебя все в порядке?

— Да вроде бы все нормально, — отвечаю я, — а что случилось?

— Представляешь, я твоим злыдням в тот же день, когда мы с тобой встречались, позвонила и сказала, что уже работаю над их проблемой. И пообещала, что, возможно, удастся обойтись без болезней и смертей. Ваш сын и брат, говорю, просто перестанет хотеть свою жену как женщину. А это — верный конец любым отношениям. Та, которая Наталья, обрадовалась, благодарила. А та, которая Вика, видимо, злее: она сказала, что лучше все-таки избавиться от тебя насовсем. Но в целом они согласились. А вчера, представляешь, приезжают, привозят оставшиеся 20 тысяч — и давай меня благодарить! Говорят: спасибо, ваша работа помогла, у них все плохо! Все рушится! Вот я и разволновалась за тебя. Я же, как и обещала, ничего плохого тебе не делала!

Я напряженно пытаюсь вспомнить, не было ли у меня за последнюю неделю каких-нибудь неприятностей? Но нет, не было!

— Да нет, Джамиля, у меня все хорошо! — успокаиваю я колдунью.

— Ну слава Аллаху! — облегченно вздыхает она. — А то я уж думала, вдруг меня Всевышний твоими неприятностями наказывает за то, что я этих твоих злыдней обманула, деньги у них зазря взяла? Но нет, не может быть: таких, как они, надо учить, им поделом! А от их шальных денег только больше пользы будет: лучше я еще один компьютер куплю, чем они снова закажут на них тебе погибель. А то старшая внучка все за мой комп норовит влезть…

Услышав от немолодой восточной женщины слово «комп», я искренне рассмеялась. И на душе моей вдруг сделалось тепло и хорошо — несмотря на то, что теперь я доподлинно знаю: на свете есть целых два человека, которые искренне желают мне смерти! Но, как говорит Джамиля, Аллах все видит. И никто не вправе просто так — от собственной злобы или дури — распоряжаться чужой жизнью.

Но, однако, как велика сила внушения и самовнушения! Именно ею и пользуются все эти многочисленные «маги и колдуны», а мои злопыхательницы в данном случае выступили их нагляднейшими жертвами! Не знаю, что именно они сочли признаком того, что у нас с мужем «все рушится», но они это увидели — потому что хотели увидеть, потому что хотели поверить в силу колдуньи. Они настолько сильно желали для меня зла, что готовы были его даже придумать, нафантазировать, а Джамиля им в том просто помогла. Они и получили то, что хотели и что заслужили: сначала им казалось, что я разрушила их семью, а теперь им кажется, что они разрушили мою.

Джамиля-джан, спасибо тебе — и неважно, почему именно ты так поступила. А своих горе-родственниц я великодушно прощаю. Не случайно эта глава названа мной «Сны разума». Я считаю, что разум этих женщин просто спит. А поскольку обе они уже далеко не молоды, я искренне желаю, чтобы он проснулся у них хоть когда-нибудь…

А родной газете я благодарна за то, что она сделала меня столь популярной личностью, что теперь меня узнают в лицо даже адепты другого измерения. И отныне напустить на меня порчу инкогнито едва ли удастся — милые врагини, учтите это!

Резюме брюнетки:

Если бы магия и колдовство не были отдельным и вполне прибыльным бизнесом, все эти многочисленные «бабки-гадалки-целители-ворожеи» и иже с ними могли бы гордо именоваться психоаналитиками. Ибо, как мы видим, услуги они оказывают практически те же.

ЕЛКИ-ПАЛКИ!

Самые большие на свете глупости совершаются во имя любви. А психологи еще уверяют, что самая высокая их концентрация традиционно приходится на Новый год. Собрав лав-стори «из-под елки», я убедилась, что они правы. В эти самые волшебные каникулы в году мы не только ждем чудес, но и всячески их вытворяем.

Так уж у нас повелось: в новогоднюю ночь мы стараемся выступить максимально эффектно, чтобы очаровать своих избранников на год вперед. Нередко нам это удается, и наша половина под бой курантов действительно падает, сраженная наповал… Но только не любовью, а ужасом.

Здравствуй, ж…, Новый год!

Моя подруга Оля пригласила нашу компанию к себе на Новый год еще в октябре. И с этого рокового момента с ней стало невозможно общаться. Она только и говорила, что о сценарии будущей вечеринки. Все попытки перевести разговор на другую тему — мол, до Нового года надо еще дожить, Оля решительно пресекала. «Для меня это очень важно!» — твердила она. Уже в первых числах декабря хозяйка званого бала обсуждала меню праздничного стола и требовала от всех ангажированных отчета — кто в чем придет, кто что принесет… В грядущем спектакле для Оли было важно все — действующие лица, костюмы, реплики. Ларчик, в котором крылась причина Олиных предновогодних припадков, открывался просто. По осени Ольга обрела кавалера, достойного ее во всех отношениях. Роман развивался успешно, но, на Олин взгляд, недостаточно быстро. А Оля намеревалась сделать этого мужчину своим всерьез и надолго. И главную стрелу амура в его сердце она планировала запустить как раз в новогоднюю ночь.

Сделать свой бал совершенно особенным — вот была главная задача хозяйки, над которой она неустанно билась. Разумеется, царицей бала должна стать она сама — блистательная, неповторимая и оригинальная. И дворец царицы должен быть под стать. Оля взяла отпуск в декабре и вплотную занялась косметическим ремонтом своего жилища. Как раз в процессе тюнинга «дворца» Олю и посетила светлая креативная мысль: почему бы не провести новогоднюю ночь в стиле туземной пляжной вечеринки? Идея-то богатая! Можно попросить гостей явиться в пляжных нарядах и самой выступить в откровенном бикини с роскошным парео. Красота: за окном мороз и метель, а в Олиной квартире — тропические коктейли, полуобнаженные тела, пляжные ритмы и туземные страсти! Без сомнения, мужчина мечты не устоит и увлечет прекрасную туземку Ольгу под ближайшую пальму — то есть, елку. Сказано — сделано. Ольга обклеила квартиру веселенькими обоями с пальмами и кокосами, собрала по всем друзьям самые экзотические сувениры из поездок — включая маски африканских богов, бивни носорога и тростниковые подстилки. Олин друг детства Тимур даже припер ей в дом засушенный пенис бегемота, якобы добытый им во время сафари в Кении. Ольга задумчиво вертела в руках сушеную полуметровую палку, терзаемая смутными сомнениями. Но Тимур клялся, что пенис настоящий — и Оля повесила его на елку, любовно стилизованную ею под пальму.

В качестве последнего штриха хозяйкой новоявленного туземного «вигвама» был приобретен блестящий комплект — золотистый купальник и парео в тон. К слову сказать, среди зимы это чудо достать было совсем непросто. Но, померив обнову, Оля расстроилась:

— Я должна быть смуглой! Цвет моей кожи противоречит общей концепции праздника!

Проблема заключалась в том, что у Ольги аллергия на солярий и вообще на солнце. И тут я дала совет, о котором потом горько жалела:

— А ты сходи в салон. У них есть процедура: они втирают в тело специальный состав и за 2 часа из тебя мулатку сделают, безо всяких соляриев.

Оля тут же записала адрес. А днем 31 декабря Оля в слезах кричала мне в телефон:

— Все кончено! Все отменяется! Приезжай, или я повешусь на елке!

Примчавшись в Олин вигвам, я обнаружила в нем … женщину-леопарда! Назвать это существо как-то по-другому, было, признаюсь, сложно. Только приглядевшись, я опознала в пятнистой незнакомке нашу Олю. Видно, салонная процедура как-то не так сказалась на Олиной чувствительной коже. Наша туземка с ног до головы покрылась ярко-оранжевыми пятнами размером с куриное яйцо. И эти «яйца» не выводились даже ацетоном.

Через час в Олином доме уже заседал консилиум: помимо меня, экстренно прибыли еще шесть подружек, а также Олин старший брат Федор и Тимур — тот самый, с пенисом бегемота. Как мы ни старались убедить бедняжку, что в свете наступающего года Тигра она выглядит очень даже актуально, несчастная только рыдала, оплакивая свою погубленную вечеринку и личную жизнь.