Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

• Название: Записки брюнетки
• Автор: Жанна Голубицкая
• Жанр: Современная проза

Записки брюнетки — это выдержки из блокнота журналистки «Московского комсомольца», «осложненные» ее собственным брюнетистым взглядом на жизнь. Когда женщина занимается репортажами на социальную тему, мир стонет и хохочет… Но в итоге смиряется — и самые привычные вещи предстают в самом неожиданном свете. Даже самую темную и неприглядную сторону жизни полезно знать — считает автор этих строк. Предупрежден — значит, вооружен. Рассказывать вам правдивые истории, а выводы оставлять на ваше усмотрение — для этого и существуем мы, журналистки. Ну, а брюнетки — еще и для того, чтобы нравиться мужчинам.:)

---

БАБНИК-ВСЕЯДНИК

«После встречи одноклассников у меня возобновился роман с моей первой любовью, — рассказывает 30-летняя Аня. Все было так же романтично, как в юности, хотя и 13 лет спустя. Мы стали регулярно встречаться, я не на шутку влюбилась. Я была уверена: у нас все серьезно… Пока случайно не узнала, что мой Миша с момента той встречи нашего класса успел переспать еще с тремя нашими бывшими одноклассницами! И что больше всего меня поразило: одна из них, Ленка, мать троих детей, маленькая и кругленькая шатенка, типичная уютная домохозяйка-наседка. Другая, Светка, неформалка, вся в пирсинге, с синими волосами. А третья, Катька, вообще занимается сумо, у нее 54 размер и вес около 100 кг! И это при том, что я стройная блондинка со стандартными размерами. Я, конечно, понимаю, что все мужики — кобели. Но хотя бы любимый „формат“ у них должен прослеживаться, чтобы хоть понимать, что ему нравится! Я Мише все высказала. Честно говоря, я была уверена, что он будет оправдываться. Но он только заявил: „Ну и что? Они мне такие же одноклассницы, как и ты. А серьезных отношений я не хочу ни с кем!“».

Описание вида. Желания его просты и цели ясны. Точнее, все это пребывает в органическом единстве. Главное для него — переспать с женщиной. И не с какой-то конкретной, а с любой, которая попадает в поле его зрения. Бабник этой категории неразборчив: у него нет какого-либо определенного вкуса на женщин, который все же присутствует у большинства мужчин. Ему безразлично, старше его женщина или младше, блондинка она или брюнетка, стройная или в теле. Всеяднику либо все женщины кажутся красивыми, либо он вообще об этом не задумывается. Вся женская ценность сводится для него к одному единственному месту.

Как правило, по натуре такой бабник — настоящая душа компании! Весельчак, шутник и краснобай. Его приятели считают, что в целом он парень неплохой, только слегка поверхностный. С таким лучше иметь совместные вечеринки, а не дела. Этот бабник, вполне возможно, на поверку окажется «глубоко» женат и даже может любить жену и детей — по-своему, конечно. Но на его левые сексуальные похождения это никак не влияет. Женится он вообще легко, весело и даже охотно. Потому что в принципе не считает официальный брак каким-либо препятствием для своего бурного эротического досуга. Однако прежде чем идти под венец с подобным персонажем, стоит проконсультироваться с психиатром. Понадобится недюжинное самообладание и крепкие нервы, чтобы каждый день выслушивать корявые отмазки, которые он даже не дает себе труда как следует продумать: «Прости, дорогая, вчера вечером я заснул в автобусе, меня нечаянно увезли в депо, а депо заперли на ночь, и там не работал мобильный телефон». Однако если жена подобного деятеля упорно делает вид, что похождения благоверного ее никак не задевают, он станет искренне ею гордиться… Но не как живой женщиной, а как редким ископаемым — например, мумией египетского фараона или яйцом динозавра.

Женщинам: инструкция по эксплуатации. Милые дамы, внимание! Как же не оказаться жертвой этого типа бабников и даже получить удовольствие? Все же выходить замуж за такого гуляку лучше не стоит. Но и ему можно найти достойное применение в своей постели. Да-да, именно там, куда он так рвется! Если вам захотелось чисто секса, не отягощенного ничем личным, подобный ловелас просто незаменим! Он примчится по первому зову — даже нееважно, что из другой постели. Сил и здоровья у него хватит на всех — как раз потому что он не отягощает свой мозг излишними размышлениями о смысле жизни. И вся его жизненная энергия уходит в пенис, откуда и рвется наружу. Всеядник приложит все усилия, чтобы доставить удовольствие не только себе, но и вам. Он будет очень стараться, чтобы не подорвать свое тщательно взлелеянное реноме женского любимца. Естественно, что подобные охотники на «все, что движется» имеют грандиозный постельный опыт. А мастерство, как говорится, не пропьешь! Так что у вас есть все шансы отлично провести в его объятиях ночку-другую. Главное, не примешивать к сексу никаких эмоций и разойтись легко и по-дружески. Если вы все сделаете правильно, телефон этого бабника займет почетное место в вашей записной книжке — где-то между маникюршей и массажистом.

Голливудский пример: Леонардо ди Каприо. Лео не знает только ленивый. Особенно с тех пор, как он затонул вместе с «Титаником». А потом еще и голым торсом щеголял в фильме «Пляж». По всем параметрам Лео — типичный всеядник. Спасает его только мировая слава и голливудская прописка, позволяющая ему «всеядствовать» не где попало, а среди топ-моделей. Но уж если поставить в ряд героинь подиума и сердца нашего красавца, становится совершенно очевидно: никаких выраженных вкусовых пристрастий у Лео нет! Убедитесь сами: Амбер Валетта, Хелена Кристенсен, Кейт Мосс, Ева Герцигова и Жизель Бундхен. У всех этих подружек Ди Каприо общего — только женский пол. Ну и занятость в модельном бизнесе — а то он звезда все-таки, положено по статусу… Как и его герой из «Авиатора», Леонардо не скрывает, что к женщинам относится как к самолетам — а проще говоря, постоянно хочет новую модель.

БАБНИК-НАДОМНИК

«Я не знаю, что мне делать с моим кавалером. И вообще никак не пойму: то ли у меня есть мужчина, то ли его нет?! — делится 27-летняя Юля. — Моему Боре 32 года, но живет он с мамой. Говорит, что не хочет оставлять ее одну, потому что она уже старенькая. Дома у него я не была ни разу, хотя мы встречаемся уже почти год. Все наши встречи происходят только у меня. Боря приходит ко мне в пятницу вечером и уходит в понедельник утром, на работу. Я ему готовлю, у меня он завтракает, обедает и ужинает. А еще за выходные я стираю ему белье и глажу рубашки. Поэтому не думаю, что он скрывает от меня наличие жены. Но вся проблема в том, что я тоже живу с родителями, в малогабаритной двушке. Поэтому мне приходится просить маму уговорить папу уехать на выходные на дачу, а бабушку (она у нас в маразме) я запираю в маленькой комнате. Все это очень муторно, но родители идут мне навстречу — все ради моей личной жизни! Но если в какой-то из выходных у меня не получается освободить квартиру от родных, Боря не предпринимает ровным счетом ничего! Только вздыхает в телефон: мол, как жаль! И мы просто отменяем свидание — вообще! Ни разу он не попытался придумать какой-то альтернативный вариант — хоть к друзьям поехать или номер в гостинице снять! А в последнее время мне стало казаться: если я не смогу предоставить квартиру несколько раз подряд, он меня просто бросит! Найдет себе девицу, которая одна живет — и все дела!»

Описание вида. Этот тип готов обволакивать вас сладкими речами и испепеляющими взглядами, всяко намекая, что он не прочь с вами уединиться. Но на этом этапе его инициатива как бы «подвисает». Все дело в том, что донжуан этой категории живет по паразитическому принципу: любой каприз за ваши деньги. А в данном контексте это значит: ему под силу исполнить любой эротический каприз женщины, но только на ее территории. А все потому, что «надомник» не имеет собственной площади для занятий сексом. У него дома либо семеро по лавкам, либо строгая мама (даже если самому надомнику уже хорошо за 30), либо он снимает одну комнату на троих с двумя гастарбайтерами. Так что если вы «сама-сама-сама!» (как говорил проводник Михалков проводнице Гурченко в кино «Вокзал для двоих») приберетесь в доме, причепуритесь, напечете пирогов, закупитесь винцом и пригласите к себе надомника, он с радостью придет и в лучшем виде выполнит свои мужские функции. А вот если вы всего этого не сделаете, то сам надомник напрягаться поиском укромного местечка не станет — какой бы красоткой вы ни были, и как бы он вас не хотел! Он только разведет руками — дескать, какая жалость! И тут же отправится на поиски леди с хатой и горячим ужином.

Женщинам: инструкция по эксплуатации. Вы, конечно, можете время от времени вызывать надомника — как сантехника или участкового врача. Он может стать отличной сексуальной скорой помощью — но не больше! Если вы питаете к надомнику какие-то более серьезные чувства, лучше сразу отказаться от его услуг, чтобы не привыкать, а потом не плакать. Надомник — это постельная разновидность альфонса. Денег он может и не просить, но вот столуется у «любимой» охотно. А проще говоря: предлагает интим-услуги за стол и кров. Какие при таком бизнесе могут быть романтические отношения? Гоните его прочь из дома и из сердца. И выписывайте только в случаях острого сексуального голодания.

Голливудский пример: Эштон Кэтчер. Знакомьтесь, «Максим Галкин» по версии Деми Мур. Любовь у них вполне получилась, несмотря на разницу в возрасте — но только после того, как Деми пригласила Эштона к себе и собственноручно напекла блинов. Вот мудрая женщина! Кэтчеру так понравилось, что он по сей день живет у Деми. А что, Деми можно понять: хорошенький, здоровье еще не растерял, мужская функция сохранна. С детьми поладил и даже с бывшим Деми по имени Брюс Уиллис подружился! Актер он, конечно, так себе… Но как домашний любимец — очень даже!