Дафна Кингма - Как пережить расставание

• Название: Как пережить расставание
• Автор: Дафна Кингма
• Издательство: Феникс
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-222-05781-Х

Как по-настоящему благородно завершить личные отношения? Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть расставаний? Автор книги включила в новое издание ответы на эти вопросы и саму церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого. Новое издание книги «Как пережить расставание» является личным вкладом в это процесс Дафны Роуз Кингма. Прочитав эту книгу, вы научитесь горячо любить и быть любимыми, а когда взаимоотношения приходят к концу — расставаться достойно и по-дружески.

---

После проведения ритуала дайте себе какое-то время, чтобы улеглись растревоженные чувства. Если вы приняли решение больше не видеться, можете отправиться в спокойный уголок и поверить своему дневнику чувства, которые пробудила в вас церемония, а также записать свои планы на будущее.

Надеюсь, что ритуал расставания, проведенный с уважением и доброжелательностью, откроет вам путь к новой счастливой любви.

Когда любовь больше не спасает: признаки и симптомы спада отношений

Эта глава предназначается для вас, если вы состоите в отношениях и замечаете, что они начинают «буксовать» или делают вас достаточно несчастной (несчастным), чтобы недоумевать, близятся ваши отношения к своему закату или нет и должны ли они неминуемо закончиться. В глубине души люди всегда чувствуют, когда их отношения близятся к завершению. На определенном уровне все мы прекрасно чувствуем, что происходит в нашей жизни, но зачастую предпочитаем не признаваться сами себе в том, о чем знаем. Прежде всего, мы прячемся от правды потому, что завершение отношений всегда очень болезненно. Мы бы предпочли спрятать голову в песок, как страус, игнорировать проблемы, указывающие на назревающий разрыв, только бы избежать той боли, которая, несомненно, ожидает нас впереди. В результате мы попустительствуем многим неприятным, болезненным и даже непереносимым событиям, не понимая, должны ли мы как-то пережить эти неприятные вещи или они являются недвусмысленными симптомами того, что наши отношения лучше прекратить.

Хотя в любых отношениях присутствует негативный опыт, но когда опыт взаимоотношений в целом принимает неприятный оттенок или когда негативного опыта становится слишком много, неминуемо возникают вопросы о жизнеспособности таких отношений. Глава предназначена помочь вам понять, являются ли ваши неприятные наблюдения и чувства индикаторами того, что ваши отношения заканчиваются, или вы просто переживаете временные трудности. Если ваши отношения уже завершились, эта глава поможет вам прояснить, по какой причине это произошло.

Ссоры

Одним из индикаторов того, что ваши отношения зашли в тупик, является превращение семейной сцены в поле боя. «Мы только и делаем, что ссоримся; нам никогда не удается поговорить нормально». Если это точно соответствует описанию ваших отношений, значит единственным доступным вам совместным опытом являются ссоры (или конфликты). Конечно, случаются и короткие передышки, к примеру, поход в гости, общение с детьми или занятия сексом, но все основное общение между вами протекает в зоне военных действий. Каждый разговор рассматривается как возможность выразить своему партнеру весь свой гнев и разочарование — напомнить ему (ей) о прошлых ошибках и высказать возмущение его (ее) нынешним отвратительным поведением! Когда отношения достигают этой точки, это обычно означает, что союз двух людей постепенно утратил свой добрый, заботливый, сострадательный аспект и пошел на спад.

Бывает и так, что несмотря на непрекращающиеся споры, в союзе двух людей остаются несколько нитей, продолжающих связывать их. Одна женщина рассказывала мне: «Мы все время ссоримся, но наша сексуальная жизнь остается по-прежнему грандиозной». Подобное замечание может свидетельствовать о следующем. На простейшем уровне оно указывает на то, что конфликт зачастую обостряет сексуальный опыт. Оно также свидетельствует о том, что люди так боятся завершения отношений, что хватаются за все, что поддерживает в них надежду на возрождение былой любви.

Конфликты могут играть позитивную роль в нормально развивающихся отношениях, однако повторяющиеся, бессмысленные и беспричинные ссоры чаще всего указывают на закат отношений.

При здоровом развитии отношений даже повторяющийся конфликт способен в результате привести обоих партнеров к более глубокому пониманию ситуации и друг друга, побуждая их в будущем строить свои отношения иначе, в соответствии с уроками, вынесенными из прошлого конфликта. Но если конфликты указывают на спад отношений, они, как правило, непродуктивны. Абсолютно ничего не меняется, прозрения партнеров не посещают и они выходят из очередного словопрения с ощущением, что в двухтысячный раз просмотрели то же самое «кино», которое крутится перед их глазами годами. Вместо того, чтобы прийти к компромиссу и ощутить близость, после каждой новой ссоры они испытывают все большее отчуждение и ощущают безнадежность ситуации.

Как правило, люди терпят двухтысячное повторение одного и того же конфликта, поскольку надеются, что повторение принесет в конце концов какие-то положительные результаты. Однако, если время идет, а ничего не меняется, если эмоциональный накал остается по-прежнему негативным, скорее всего, вы продолжаете ссориться только для того, чтобы избежать окончательного разрыва.

Непримиримые противоречия

В ряде случаев определение «непримиримые противоречия» или «полная несовместимость» становится законным основанием для развода. Непримиримые противоречия, без сомнения, являются индикатором того, что отношения двух людей близятся к завершению.

Пара переживает период непримиримых противоречий, когда любой из партнеров замечает, что сфера их общих интересов внезапно сужается до минимума, а все остальное составляют различия и противоречия.

К примеру, один из партнеров замечает, что его действия в корне отличаются от действий другого партнера, что у него совершенно другие привычки, другие друзья, другие интересы, что проводить выходные он предпочитает совершенно иначе, чем его партнер, и что единственное, что связывает его с партнером или супругом, есть то, что он (или она) является тем человеком, который способен сказать, насколько второй партнер отличается от него (или ее).

Непримиримые противоречия возникают в определенных стратегических областях. Одной из таких областей является время: сколько времени каждый из партнеров готов отдать на алтарь семейных или интимных отношений. Некоторым людям хватает встречи один-два раза в неделю, в то время как для других людей само определение близких отношений предполагает ежедневное общение, долгие доверительные беседы, часы, проведенные вместе.

Критерий времени тесно смыкается с другим критерием: степенью обязательств, которую каждый из партнеров готов принять на себя в личных отношениях. Поскольку люди стараются удовлетворить свои личные потребности посредством близких отношений, часто наблюдается значительное различие в типе и уровне обязательств, которые готов принять на себя каждый из партнеров. В целом конфликт, как правило, развивается между полами, поскольку женщины в большей степени безусловно готовы посвятить личным отношениям больше времени и внимания и более склонны идти на компромиссы, чем мужчины.

Чаще всего женщины сетуют на то, что мужчин никогда не бывает дома, они перестают совершать разумные или романтические поступки, не хотят отказаться от игры в гольф, от деловых собраний и встреч с друзьями, в то время как женщины готовы все бросить ради любви. Мужчины, со своей стороны, жалуются на то, что их любимые или жены слишком зависимы от них и надоедливы, что им недостаточно просто знать, что они любимы, и что они не имеют никаких четких интересов вне семьи или интимных отношений.

Основной вопрос состоит в том, собираются двое людей жить вместе или нет. Опять же отличие между полами заключается в том, что женщины чаще проявляют желание строить совместную жизнь, чем мужчины. Многие отношения рушатся, потому что мужчины не имеют желания переходить от регулярных свиданий к совместной жизни или от совместной жизни к браку.

Хотя каждый партнер может и должен в какой-то мере идти на компромиссы, но когда совместное желание найти компромиссное решение не в состоянии привести отношения в состояние равновесия, скорее всего, такие отношения долго не продлятся.

Любое желание идти на компромисс имеет свой предел, то есть можно идти на компромиссы, но так, чтобы в конце концов не утратить целостность собственной личности.

Другие непримиримые противоречия могут касаться культурных вкусов, личных ценностей или географических предпочтений. К примеру, вы вдруг выясняете, что ваш муж больше всего хочет вести тихую домашнюю жизнь в деревне, а вы — человек исключительно городской и не в состоянии существовать без шума, толпы, движения, без ощущения скорости. Или муж придерживается религиозных убеждений, которые, как он понимает, его жена никогда не сумеет принять. Если вам действительно необходимо переехать в Нью-Йорк и сделать там карьеру модного фотографа, а ваша партнерша не переносит даже мысли об этом, значит между вами назрел неразрешимый конфликт.

Часто конфликты возникают из-за денег. Один мужчина почувствовал себя совершенно выбитым из колеи, когда его жена получила внушительное наследство. «Я почувствовал, что утратил какое-либо значение в доме. Моя работа и способность обеспечивать семью потеряли смысл. Я почувствовал себя никому не нужным и никчемным». Радикальные перемены, связанные со здоровьем, тоже способны пробить существенную брешь в отношениях. «Когда Джон упал с крыши, сломал позвоночник и стал паралитиком, как бы жутко это ни звучало, я просто не сумела этого выдержать. Я не могла забыть, каким он был, и никак не могла примириться с несчастьем».